Милена Арден - Исповедь. Часть 1

Капризное счастье, улыбнись еще раз…

Пролог.

Странное чувство любовь. Само по себе странное, а когда смешано с адской болью, превращается в отраву, разъедающую изнутри. Медленно вытравливая все светлое, что хранилось в душе, согреваемое той самой любовью. Но больше нет тепла. Любовь не греет, леденящим прикосновением сжимая твое сердце в своем кулаке, превращая в прах.

Раньше, читая сообщение в телефоне, невольно начинаешь улыбаться. Теперь же, все смс превратились в бесчувственный и безэмоциональный текст. Раньше считала минуты от встречи к встрече – а сейчас ищешь повода их избежать. Каждое прикосновение когда-то было чем-то особенным, волнующим до мурашек, интимным. Теперь одергиваешь свою руку, как кипятком ошпаренная. Поцелуи дарили ощущение полета, кружили голову, как глоток свежего воздуха наполняли тебя жизнью. Но больше не летаешь…

Почему любовь смешалась с болью? Потому что все в один момент потеряло смысл. Обесценилось. А ценилось ли вообще? Когда-то я слышала в трубке голос, некогда родной и любимый, подобно сладкой песне, ласкающий слух. Но этот голос стал чужим.

С наступлением ночи хотелось лезть от тоски на стены. Она сжирала меня. Я не привыкла к одиночеству. Я боялась его как огня. Накапливая в себе весь негатив, я только усугубляла ситуацию. Так рвалась на свободу, а когда она мне была дарована, стала для меня наказанием, сущим адом. Потому что я оказалась слабой. Перед испытаниями, приготовленными мне судьбой, с ними я не смогла справиться. Перед сильными чувствами, с которыми я не смогла совладать, не смогла обуздать их и усмирить. Это любовь всегда была дикой и спустя долгие годы ее не получилось приручить.

ОН и ОНА – история в черно-белых тонах, с верою в счастливый финал, в истории с названьем Любовь. А свои роли мы сыграли, чертовски паршиво испортив весь сюжет. ОН – мое проклятие и мое спасение. Мое отчаяние и моя надежда. Ад и рай. Он каждый день убивал меня, медленно, словно наслаждаясь моей гибелью, а после сам же вдыхал в меня жизнь.

В жизни каждой женщины есть мужчина, который переворачивает ее мир с ног на голову. Вырывает себе часть ее сердца, заполняя собой, навсегда становясь его неотъемлемой частью. И не важно, каким будет окончание истории, сердце, с того самого момента, когда его поражает стрела Купидона, перекраивается разными нитками, словно с кусочков двух половин становясь единым целым. Становясь чем-то уже никогда незаменимым.

Но однажды, взлетая слишком высоко, порхая в облаках от счастья, ты ощущаешь, как одним ударом тебе отсекают крылья, и ты камнем вниз летишь. И лучше бы разбилась к чертям. Лучше бы раз и навсегда забыла про эту боль. Не рвала себе душу, не выла волком на луну, не искала среди прохожих знакомый облик. Да ничего бы не делала из того, что вгоняет меня в черную меланхолию. Год за годом, он вонзал в мое сердце ножи. По самую рукоятку. Забрал всю сладость любви, с поцелуями она осталась на его губах. На моих теперь лишь горечь да соленые слёзы. Плачу, плачу, плачу… Господи, во мне порой даже слез не оставалось, и оставалось лишь скулить, проклиная свои чувства. Былые, нынешние или будущие? Я потеряла себя. Часть меня растворилась в НЕМ, а часть просто рассыпалась мелкими осколками разбитого счастья.

И, казалось, когда рядом появился человек, который сможет изменить мою жизнь, исцелить мою душу, все наладится. Но меня предательски сломали в очередной раз. За что? В чем я провинилась, как мне искупить свои грехи? Как вымолить прощения. Сжалься надо мной, Всевышний! Позволь мне познать истинное счастье и умиротворение. Забыть о боли. Я простила тех, кто, подобно гиенам, разрывал меня на куски. Я не держу зла, я искренне желаю блага тем, кто однажды сделал мне больно. Я не виню никого. Никогда нет одно виновного в сюжете на двоих. Я лишь прошу, избавь мен от этой боли…

Куда теперь идти, бежать…Кому звонить в глухой ночи? Здесь, увы правы и я и Он. Не спать ночами, а днём, как амёба туда-сюда слоняться, проживая, нет, прожигая день за днем. Надеяться, что все вернется на круги своя или зарыть грабли раз и навсегда? Любовь как вода, утекла сквозь пальцы. А мы стали берегами… навсегда пополам. И я стою напротив него и слов не вспомню. Город влюбляет нас и предает. Город наполнился бывшими любовниками. А сколько нас таких, с ранами? Кем же теперь мы стали?

Глава1.

Жизнь готовила мне еще одно испытание. Мало мне было повседневной центрифуги, в которой я вертелась, как белка в колесе, так теперь меня ждала встреча выпускников. Десять лет после выпуска со школы, на которую я обещала прийти, и вот сейчас была озадачена тем, что же мне там делать.

Усевшись в кресле и поджав ноги, накрыла их пледом, и с бокалом вина, принялась рассматривать старые фотографии и выпускной альбом.

Вот мы с моей лучшей подругой Дашей. Я знала, что она на встречу не приедет, ведь недавно родила второго сынишку. А вот еще одна подруга из нашего неразлучного трио. Эта, так и вовсе давно воспитывала двух дочек, одна из которых в этом году пошла в школу. Последнее, что я о ней помню, так это курортный роман, чуть не переросший в межнациональный союз, когда Ленка хотела лететь в Стамбул к возлюбленному турку. Видимо не сложилось.

Машка, двоечница и прогульщица, стала певицей и записывает свои попсовые клипы.

А страшилка Настя, как мы называли ее, считая не особо привлекательной, вообще второй раз выскочила замуж. Хотя, что первый, что второй муж был ей под стать.

Этот уехал за границу, эти двое встречались со школьной лавки и теперь женаты… Обо всем этом я узнавала из социальных сетей. Только там и сохранилось наше общение с бывшими одноклассниками и то, на уровне регулярных лайков к новым фоткам в ленте.

Сделав глоток красного полусладкого, я перелистнула страницу альбома, взяв в руки стопку любительских фоток. О, здесь были запечатлены мои воспоминания о былой любви.

Сашка Гордеев – был старшеклассником, за которым бегало много девчонок. Но мы, новенькие, только и могли мечтать да фантазировать о таком, как Саша, и его лучший дуг.

Тогда-то я начала писать свои любовные истории в толстой тетрадке. Подруги и одноклассницы ждали продолжения истории, как выхода новой серии Беверли Хиллз. До сих пор эти романчики хранятся в родительском доме, в коробках с моим школьным барахлом и макулатурой.

– Как же мне нравится темненький.

– А мне нравится светленький, – а после девичье хихиканье. И я безумно счастлива, что вкусы на парней у меня и моей лучшей подруги кардинально отличались. Иначе, я бы легко подралась за своего темненького. Сделав еще один глоток вина, я грустно улыбнулась, придавшись ностальгии.