Галина Оттенс - Начать все сначала

Уехать из России и посвятить свою жизнь путешествиям я решила больше года назад, когда сидела в одном из скучно обставленных московских офисов и подписывала текущий контракт. Я знала, что он будет последним. Недолго продумав, с чего хотелось бы начать, и в каком направлении ехать, я купила в апреле билеты. Это было шесть месяцев назад. За шесть месяцев у меня было много вопросов к самой себе: «Кто я, в чем смысл моей жизни. К чему я должна стремиться и чего достичь.»

Периодически я подумывала о том, а не передумать ли мне. Но только подумывала. Ни разу эта мысль не засела так глубоко, чтобы я начала сомневаться. Сейчас нет сомнений. Сомнения были раньше. Теперь в голове только абсолютная трезвая уверенность, что мне это очень нужно.

Сколько себя помню, я все время говорила о путешествиях. Это было как само собой разумеющееся. Я не просто говорила или мечтала, а знала, что когда-то буду готова к этому шагу. Все эти годы жизни в шумной Москве я ждала, когда созрею. Меня всегда останавливали пугающие разум вопросы: куда, как, с кем, на сколько, и, главное, на что? Помню, как часами сидела возле компьютера и изучала страны, которые всегда привлекали: Индия, Сингапур, Китай, Таиланд.

После развода с мужем тогда прошло всего месяцев шесть. Внутри у меня была тьма тьмущая. Страх, неуверенность, ненависть, недовольство, жалость к себе. Одной тяжело и скучно, у подруг по-разному сложилась жизнь. Кто-то счастлив в браке и воспитывает одного или уже двух детей, кто-то уже развелся и неистово бегает по ресторанам и ночным клубом в поисках очередного «подходящего варианта». За три года жизни в браке детей у нас не было, каждый был занят собой, своей карьерой и своими принципами. Видимо так надо было.

Мне казалось, что я должна кого-то встретить, кого полюблю, и который обязательно будет путешественником. Вот он-то и подтолкнет меня, за ним я поеду, за путеводной звездой. Сама никак не могла. Время шло, ничего не менялось. Работа, дом, скучные однообразные вечера и редкие встречи с родителями, которые постоянно встречали меня с немым вопросом на лице «Ну что? Ничего не изменилось? Ни с кем состоятельным и влиятельным так и не познакомилась…» А вот, чтобы узнать, как я и что у меня на душе, нет, это им было не интересно.

С годами я осознала, что только я в ответе за свое внутреннее состояние, и никто кроме меня не обязан и не может сделать меня счастливой. Родители, у них своя жизнь, и я уверена, что они желают мне только добра. Я их ни в чем не виню. Бывший муж, ну…не сложилось, так не сложилось, у каждого своя судьба. Значит так надо. Сейчас я рада уже тому, что, наконец, увидела суть. Жизнь – она вот, у меня перед носом. Я ее проживаю, ожидая чего-то, что, может быть, никогда, НИКОГДА, не придет.

Мне было хорошо здесь, я любила этот город, страну, работу. У меня много хороших воспоминаний, детство, юность, школа, учеба в университете, сейчас коллектив, с которым я нахожу общий язык. Пусть это будет моей копилкой приятных воспоминаний. Но не более. Я поняла со временем, что не хочу работать восемь часов в день, не хочу не иметь никаких сил, делать что-то еще после работы. Я могу. Я, может быть, должна. Все так живут. Но я не хочу. Что-то внутри подсказывало мне, что нужны перемены, нужно делать то, что говорит сердце, нужно ехать искать что-то новое, если тянет. Нужно пробовать, нужно рисковать. Я просто обязана делать то, что просит моя душа, иначе при жизни себя похороню.

Так зачем мне это путешествие? Наверно, чтобы пережить другие чувства, чтобы ощутить дискомфорт, чтобы увидеть жизнь такой, какая она есть, чтобы узнать неизвестность, чтобы быть в гармонии с собой, чтобы быть и наблюдать, чтобы проверить себя и понять, чего я хочу от жизни, и где та зона комфорта, которой я должна стремиться. Я закрываю глаза, развожу руки в стороны и полностью отдаю себя ветру перемен. Что ждет меня дальше, я уже совсем скоро узнаю.

О своих планах я никому не говорила, ни дома, ни на работе. И даже когда в моей электронной почте уже появилось заветное письмо с электронным авиабилетом Москва-Бангкок в один конец, я ничего не сказала никому, даже близким подругам. Почему? Потому что решение было принято, и мне уже ничего не хотелось обсуждать. Я радовалась тому чувству волнения, которое поселилось у меня внутри, и понимала, что все, теперь все будет по-другому.

В день отъезда, Игорь, мой бывший муж, помогал мне правильно упаковать вещи в рюкзак и чемодан, которые мне могут пригодиться в дороге. Весь день мы провели вместе. Прощаясь, мы оба плакали, как на похоронах. Три последних месяца проходил окончательный разрыв этой нити. Я плакала утром и перед сном, и иногда просто посередине улицы, когда вдруг накатывали воспоминания.

Мы знали друг друга чуть больше пяти лет, три из которых пытались быть семьей. Он стал мне, как рука или нога. Я долго готовила себя к ампутации, и даже представить не могла, как болезненно для нас обоих она пройдет. Хоть мы и не жили вместе последнее время, мы виделись почти каждый день и глубоко сидели в жизни друг друга.

Все эти месяцы перед расставанием мы, словно, ехали в тесном купе поезда, в котором заклинило двери. Мы мучительно ехали никуда. Очень хотелось сойти и пересесть на поезд, который увезет совершенно в другом направлении. Но, как только двери купе открылись, стало страшно принять свою свободу. Мне потребовалось полтора месяца на осознание того, что этот этап жизни закончен. Сейчас я могу посмотреть назад спокойно, вздохнуть с облегчением и поблагодарить его за все, чему он меня научил.

В английском языке есть такие понятия, как soulmates и woundmates . Вкратце, можно объяснить эти два типа отношений, как отношения, в процессе которых на поверхность выходят проблемы обоих партнеров. Если проблемы получается прорабатывать вместе, то вы – soulmates . Во вторых отношениях проявляются партнеры, где их прошлые привязанности или глубинные детские травмы топят отношения. Оба партнера только копаются в своих проблемах, тянут друг друга в пропасть, и не растут.

Не смотря на то, что люди, бередящие раны друг друга, то есть woundmates , в итоге никуда не приходят и обычно расстаются, в этих отношениях, мне кажется, есть огромный потенциал роста. Каждый человек может взять из этих отношений лучшее. После разрыва работать над этим самостоятельно, и всегда быть на чеку, что в тебе есть то, что показал тебе предыдущий партнер.

Мы все работаем друг с другом, как зеркала. В отношениях со своим woundmate есть шанс увидеть свои самые страшные страхи, самые устойчивые убеждения, самые болезненные детские воспоминания. Можно посмотреть на все, что тебе не нравится в себе до безобразия. Работать над этим в отношениях с woundmate не получается. Загорается огонь, идет реакция, так как человек показывает тебе все то, что тебя раздражает. Это безумно больно. Такое невозможно выдержать долго. Это все равно, что вариться в своих собственных испражнениях, в то время, как твой партнер смотрит на тебя сверху, помешивает ложечкой и злостно посмеивается. И так по очереди. Изо дня в день.