Василиск и Василиса - Любовь и ламантины

Однажды заставил он меня за больным мамаплоидом ухаживать. Лежит этот мамаплоид, я его укутываю, подушку взбиваю, одеялко под него подтыкиваю, чтоб не поддувало, и не замерз мамаплоид этот. А он, как назло, крутится и раскрывается. А потом дрожит как банный лист. Я укрываю, а он раскрывается. Я ему:

– Да что ж ты как юла вертишься!

А он мне:

– Буль-муль-буль-бу!

И так сердито отвечает.

Я ему:

– Не понимаю я по-вашенски!

А он мне:

– Муль-буль-му!

Тогда я не выдерживаю и как давай накидывать варианты:

– Ду ю спик инглиш?

Шпрэхен зе дойч?

Чи мувиш по польску?

Мовиш чески?

А он головешкой кивает, поди, разбери, что это значит.

А потом достает наушники, один себе в ухо сует, а второй мне тычет. Я втыкаю. И, о боги, это переводчик.

Я ему:

– Ты чего раньше молчал? Ты ж знал, что есть переводчик!

А он ржет как сивый мерин:

– Знал. Но за тобой так смешно наблюдать.

И добавляет:

– Ставь свечку.

Я не понял:

– Что?

Он повторяет:

– Ставь свечку!

Думаю, куда ставить? За упокой? Так рано еще. Тело еще не остыло. Может переводчик сломался:

– Свечку?

– Ты глухой? Свечку.

Я, конечно, догадывался, куда больным свечки ставят, но решил перестраховаться и спрашиваю:

– Куда?

Мамаплоид удивленно:

– Как куда? В подсвечник!

Действительно, чегой-то я! Мало ли как он ЭТО место называет. Подсвечник так подсвечник. Достал я свечу. Стянул с мамаплоида одеяло… а подсвечника-то и нет вовсе. Куда совать не пойму.

Он мне:

– Что ты делаешь?

Я отвечаю:

– Подсвечник ищу.

Мамаплоид продолжает удивляться:

– На мне?

Я сердито:

– А ты еще здесь больного видишь?

Он:

– Судя по всему, ты больной.

Я:

– Почему?

Мамаплоид вздыхает:

– На подоконнике подсвечник стоит, свеча перегорела. Сейчас солнце сядет и темно в палате будет.

Я, не понимая:

– Так мы свет включим, и будет тебе светло.

Мамаплоид расстроено:

– Не будет света. Через пятнадцать минут на электростанцию упадет тарелка.

Я:

– Какая еще тарелка?

Он:

– Ну не суповая же, не тупи, халера! Летающая. Теща моя летит, проведать. Но с управлением не справится. У нас тоже говорят, что женщина на корабле – к беде, даже на летающем корабле.

Я в шоке:

– А ты откуда знаешь?

Он:

– Так у нас на Зетацентавре время по-другому идет. И это все уже случилось. Мне сообщили по внутреннему каналу.

Мамаплоид показал на свои щупальца, видимо, там у него внутренний канал этот.

Я тогда времени терять не стал. Сообщил командиру, но тот мне не поверил. Тогда я в одиночку, голыми руками и подсвечником остановил конец света. Но завистливый командир наш был, поэтому сей факт и скрыли ото всех. И мамаплоида я вылечил. Точнее тещу его спас, а она быстро его на щупальца поставила. Он, оказывается, в отпуск к нам сбежал и от жены, и от тещи. Мужик он и на Зетацентавре мужик, мамаплоид он или нет. А я вот перед вами стою и всю правду рассказываю.

*Агент КПЗ стоял с тарелкой лапши и аккуратно вешал ее на уши новобранцев.*

Агент Р ехал в служебной машине и нервничал. Служебный автомобиль класса люкс с какими-то невероятными наворотами несся по московским улицам со скоростью, близкой к сверхзвуковой. Несмотря на комфортные условия, кондиционер и озонированный воздух в салоне, Агент Р отчаянно потел и чувствовал себя крайне некомфортно. Рядом с ним на пассажирском сиденье восседала утонченная Агент З. И, сложно было в этом признаться, Агент Р ее боялся. Агент З была крайне раздражена и не стеснялась выплескивать свои эмоции на спутника.

– Как вы могли такое прозевать? Это уму непостижимо! Где были ваши хваленые аналитики? Среди бела дня, в центре города, отчетливо наблюдаемый гражданскими летающий объект инопланетного происхождения похищает… кого они кстати похитили?

– Ламантина, – сдавленно просипел Агент Р, у которого внезапно пересохло во рту. Плохой признак.

– Уже известно, кому принадлежит летательный аппарат? – Агент З вперилась ледяным взглядом в лицо Агента Р.

– Фелис Катус, – предсмертным шепотом донеслось со стороны Агента Р.

Ровно четыре удара сердца понадобилось, чтобы буря разразилась.

– Фелис Катус? Этим недокотикам? Этим… этим!!! А я вас предупреждала! Я говорила, настаивала, доказывала, предоставила тонну отчетов! Этим зверям верить нельзя! А вы?! «Нужно проявлять гостеприимство, необходимо помнить о толерантности. Они пришли с мирными намерениями» – Агент З очень похоже имитировала голос главы отдела. – Это ваша ошибка! – тонкий наманикюренный пальчик ткнул Агента Р в плечо.

Если до этого момента Агент Р боялся и потел, то сейчас его волосы активно пытались расти вовнутрь тела. Лицо покрылось испариной, перед глазами поплыли желтые пятна. «Матерь Вселенная, только бы не отрубиться!», – подумал он.

Агента З до сегодняшнего дня он видел только на видео- и фотоотчетах. О ней слагали легенды, придумывали жуткие небылицы и просто сплетничали. Эта неопределенного возраста стройная женщина с абсолютно белыми волосами считалась Фурией и Карой Небесной. Очень многие умы агентства терялись в догадках, как ей вообще удалось попасть в такую структуру. Агент З отличалась вспыльчивостью, саркастичностью, категоричностью суждений, не сдерживалась в выражениях и разговаривала только на повышенных тонах. Она никогда не занималась оперативной работой и крайне скептически смотрела на все виды оружия. Настроение Агента З всегда было плохим.

Некоторые шутники в одном из отдаленных отделов придумали даже шутливую классификацию:

Агент Зэ – злая;

Агент дваЗэ – Злая Зина;

Агент триЗэ – Злая Зинаида Зосимовна;

Агент ЗэКубический – Зинаида Зосимовна Зельтцер Зверствует.

Шутка разошлась по корпоративной почте. Говорят, когда сама Агент З увидела ее, то пришла в неописуемый восторг, долго хохотала, а потом… Маленький отдел на краю земли закрыли, а ребят оттуда больше никто и никогда не видел. После этого случая Агента З стали побаиваться.

Чего у Агента З было не отнять, так это интуиции, чутья и какой-то невероятной степени везения. У нее была уникальная способность налаживать контакт с любыми формами внеземной жизни.

Именно она догадалась накормить впервые прибывших хохлианцев салом в шоколаде, аргументируя это тем, что существа с таким говорящим названием не смогут отказаться от такого лакомства. Хохлианцам лакомство понравилось настолько, что они задешево продали все свои разработки по антигравитационным двигателям, и сейчас являются крупнейшими импортерами земного сала и шоколада во Вселенной.