Ирина Мельникова - Когда придёт время. История первой любви в письмах

В какой-то момент разговор перешёл на тему любви. Мой брат, несмотря на свои (всего-навсего!) семь с половиной лет, начал совсем по-взрослому рассуждать о том, что у него уже есть три претендентки в невесты, и как сложно выбрать из них кого-то.

– А зачем тебе три? Ты подружись с одной девочкой и дружи, – дал ценный мужской совет ты. – А потом поженитесь. Как мы с Лизой.

Мы на секунду встретились взглядами, и я тут же отвела глаза в сторону – на брата, который, сам того не зная, своими философскими рассуждениями о любви заставил меня покраснеть. Или это ты, озвучивший то, о чём я даже не смела мечтать, вверг меня в ступор своей откровенностью?

Я подумала, что это намёк. Я поверила. Дурочка…

Да, ты умеешь обольщать. Всегда умел. И это не навык, это талант.

Если ты надеялся расколоть моё сердце – зря. Оно раскололось уже давно, когда я впервые почувствовала, что влюблена.

Когда мы прощались, ты подмигнул мне, заставив моё сердце заволноваться ещё раз.

Потом я ждала звонка. Но его не было. Я убеждала себя, что ты слишком занят. Или просто выжидаешь время. Или… Ну какие ещё могут быть уважительные причины, чтобы не позвонить девушке, у которой взял номер телефона? Забыл? Потерял? Не счёл нужным?

Ты так и не позвонил. И на следующий день утром – тоже. И через два дня… Прошла почти неделя с момента нашей встречи, а я всё никак не могла смириться с тем, что этого уже не случится. Забыл, наверное. С кем не бывает?..

Я опять угадала со стопроцентной вероятностью исход нашей встречи: сначала «летала», парила в мечтах и строила иллюзии на тему «а вдруг». «А вдруг» не случилось, и я больно «упала». Когда поняла это – всё утро проплакала, и такая апатия ко всему была. Не день и не два. Я долго прихожу в себя после наших коротких встреч – такое сильное воздействие они на меня производят. Слёзы готовы были брызнуть из глаз в любой момент, но я держалась. Это очень тяжело, и я надеюсь, тебе никогда не придётся пережить нечто подобное.

Увы, сладкие мальчики причиняют совсем не сладкую боль.

Постепенно это чувство притупляется, как послевкусие от просмотра хорошего фильма с трагическим концом.

А что я должна была сделать? Единственное, что мне оставалось, чтобы продолжать как-то жить, а не жалеть себя – это забыть о тебе.

На улице опять было тепло, солнце щедро дарило свои золотые лучи, и небо было голубым и огромным… Я смотрела вокруг и думала: каким же надо быть упрямым, чтобы не замечать всего этого, не радоваться жизни и красоте мира вокруг, а плакать и считать себя неудачником? Куда нужно спрятать глаза, чтобы не видеть ничего хорошего? Не хочу быть такой.

В общем, я изо всех сил работала над собой, старалась любить людей и быть терпеливой, но всё равно бывало тяжеловато. Только представьте, каково это: жить в одном городе и не иметь возможности встретиться! Знать, что над нами одно и то же небо, между нами – одни и те же, знакомые с детства, улицы, и сотни лиц, а того, кто действительно нужен, среди них почему-то нет. И каким же огромным должен быть маленький город, чтобы мы в нём ни разу не встретились! Я чувствовала, что мы рядом, и это согревало меня. Это давало надежду на следующий день: вдруг увидимся? Ведь достаточно случая. Я об этом мечтала. Просто встретиться, пусть даже взглядом. Никаких общих фоток, можно даже ограничиться ёмким «привет» и просто пройти мимо. Я просто увижу тебя, запомню всё в голове. Каждую секунду, каждое слово, каждый взгляд, каждый вздох… Вот и скажи мне после этого, дар это чувство или болезнь, если мы становимся от него зависимыми, неуправляемыми, настоящими сумасшедшими?

В детстве всё было проще. Помню, мамы водили нас в дельфинарий. А потом его сотрудники, добрые девушки в специальной форме синего цвета, разрешили нам погладить своих питомцев. Я боялась и по привычке прижималась к маминым коленям, а вот ты нисколько не испугался и я, глядя на твой смелый поступок, немножко завидовала. Потом решилась, и оказалось, что сделать шаг вперёд совсем не страшно. Иногда я вспоминаю об этом эпизоде и думаю, что, возможно, мне следует чаще делать тот самый шаг, на который ты сподвиг меня в детстве своим примером. Увы, если в мечтах и снах я могу быть такой – отважной и смелой, то наяву лишь восхищаюсь подобными поступками и теми, кто их совершает. Я не из их числа, не их тех, кто готов первым броситься в воду, остановить коня на скаку или повести за собой толпу. Я, скорее, ведомая. А вот ты – лидер. Наверное, мы были бы отличной парой.

Но мы росли, и помимо любимого мальчика в моей жизни были другие дела и увлечения. Конечно, мне всё ещё хотелось видеть тебя почаще и знать о тебе так много! Интересно, смогу я когда-нибудь есть свою овсянку на завтрак и не задаваться вопросом: «Что ест по утрам мой Лёня? Любит ли он бананы больше, чем яблоки?»

Смогу ли я подпевать песням о любви, не посвящая их тебе? Есть ли у тебя настоящий верный друг? А девушка?..

Нет, про девушку, наверное, лучше не знать. Я ничего об этом не слышала, и даже на фотографиях у тебя дома не видела. И ты никогда о ней не говорил, поэтому в моей душе жила надежда, что твоё сердце всё ещё свободно. Всё ещё ждёт настоящего чувства. Хотя я знала – догадывалась, что долго так продолжаться не может. А ещё в глубине души я надеялась, что ты ждёшь именно меня, хотя и понимала, что на чувства с твоей стороны рассчитывать глупо. Ты красивый, популярный, талантливый, а я… обычная. Вот если бы в наши дни всё ещё было принято обручать родителям своих детей, мы с тобой были бы вместе, и всё было бы намного проще.

Я не хотела, чтобы ты был в моей жизни случайным прохожим, эпизодом из прошлого, который нельзя забыть, и повторить тоже нельзя. Но разве может быть случайным тот, кто рядом не год, не два, а с самого детства?!

Почему жизнь не может быть проще?

Почему после каждой встречи с тобой я плачу и терзаюсь вопросом: как ты ко мне относишься? Похоже, так же, как и к другим знакомым девчонкам, коих у тебя, как у человека гиперобщительного, миллион, – не особенно замечаешь. Но один случай всё-таки зародил надежду в моём сердце…

Я тебя видела, и это было не во сне…

Мы с мамой и братом пришли в магазин. Мама выбирала овощи для салата, а мы с Сашкой перепихивались плечами – никто не желал прекращать бой первым, – когда раздался этот звонок, и мамина подруга тётя Света пригласила нас в гости.

До этого мне казалось, что я уже почти не вспоминаю о тебе. Какой смысл вспоминать о том, кого видишь три-четыре раза в год? Да и не нужен ты мне! Только вот тебе от таких рассуждений было ни горячо, ни холодно, а я безуспешно пыталась убедить саму себя. И мне казалось, что всё получается. До очередного звонка твоей мамы.