Маша Царева - Небо. Парашют. Юноша

И я была уверена, уверена на все сто процентов, что поступила правильно.

Но счастье мое длилось не так уж и долго.

Потому что очередной тост Кирилла Калинина был таким:

– Выпьем за то, что наша Саша покорила две бейс-высоты. Она уже прыгнула с антенны и со скалы. Осталось прыгнуть с крыши и с моста, и тогда ты, мой малыш, можешь считаться настоящим бейсером!

Улыбка завяла на моем лице. Я-то ведь уже решила для себя, что этот прыжок точно будет последним. Наткнувшись на сочувственный взгляд Дениса, я опустила глаза. А Кирилл уже допивал шампанское, и глаза его светились гордостью за такую смелую Сашу Кашеварову.

Тьфу, противно даже.

Я никак не могла отделаться от мысли, что превратилась в ослика, послушно бегающего по кругу за морковкой. Я не могла просто быть рядом с любимым мужчиной, я должна была постоянно что-то ему доказывать. Как экзамены сдавала, причем ходила в вечных задолжниках и двоечниках. А Калинин, как стервозный профессор, отправлял меня на бесконечные переэкзаменовки. Такое случилось со мной впервые. Раньше я находилась рядом с мужчинами просто так, мне вовсе не обязательно было доказывать кому-то свою состоятельность.

В самолете Кирилл Калинин сидел рядом со мной. Он влюбленно смотрел на меня и даже с многозначительной улыбочкой попросил у стюардессы плед. И я вспомнила, как мне когда-то хотелось воплотить в жизнь извечную фантазию женских журналов да любовных романов – секс в самолете! Но в тот момент, когда все слагаемые были в сборе (любимый мужчина рядом, отсутствие любопытного соседа на ближайшем кресле, наличие огромного пледа), у меня почему-то пропало настроение экспериментировать. Я чувствовала себя усталой и разбитой. А Калинин еще и подливал масла в огонь – он безостановочно рассказывал про московские крыши, подходящие для моего будущего прыжка. В итоге мне пришлось пожаловаться на головную боль. Заткнув уши берушами, я весь полет изображала глубокий сон.

А дома ждала меня неприятная встреча с собственным зеркальным отражением. В итальянском кемпинге не было подходящих условий для ежедневного самоизучения. Только изредка мне удавалось, улучив минутку, припудрить нос перед карманным зеркальцем. И вот теперь я с ужасом констатировала, что выгляжу отвратительно. Похудела, осунулась, под глазами синяки. Парашютный спорт явно не шел мне на пользу.

«Завязывай с этим, Кашеварова, – назойливо требовал внутренний голос, – завязывай, пока не поздно!»

С этой мыслью я и отправилась спать.

Но по закону жанра меня разбудил телефонный звонок – что-то слишком часто в последнее время в мой сон грубо вмешиваются посторонние. Надо бы приучить себя отключать на ночь телефон. Но в таких случаях я забываю обратно включить его утром, и получается, что весь день я отрезана от окружающего мира. Расстраиваюсь, что целый день мне никто не звонит, покупаю бутылочку вина, чтобы с головой погрузиться в собственную ненужность, а потом вдруг замечаю провод, валяющийся на полу.

Но это так, лирическое отступление.

– Кашева-а-арова!

Я не сразу поняла, кому принадлежит захлебывающийся грубый голос в телефонной трубке.

– Кашева-а-а-арова, это катастрофа! – Мой таинственный собеседник (коим мог оказаться и мужчина, и женщина, уж очень груб и низок был заплаканный голос) шумно высморкался.

– Что случилось? – я осторожно задала наводящий вопрос. Сейчас загадочный плакса начнет объяснять что к чему, и сразу выяснится, кто это.

– Он меня бро-о-о-осил! – проревела трубка.

Ну вот, час от часу не легче. Хотя круг подозреваемых значительно сужается – это может быть либо одна из моих многочисленных подружек (всех нас время от времени бросают мужчины, таков закон природы), либо мой приятель нетрадиционной сексуальной ориентации Артем. Он тоже иногда ведет себя как капризная девица «за тридцать» – сетует на новые морщинки, тайком бегает на подтягивающий массаж лица и любит порассуждать на тему: «Все мужики – сволочи!».

– Артемчик? – неуверенно спросила я.

– Какой, на фиг, Артемчик?! – прогремела трубка, и только в тот момент я узнала Лерку.

– Лера? – Я ахнула. – Это ты, что ли? Кто тебя бросил? Как это бросил?

– Витасик, – всхлипнула моя экс-подружка, – мой, блин, почти муж. Кашеварова, это ужа-а-асно!

– Постой, но как он мог тебя бросить, – я встряхнула головой, чтобы прийти в себя, – у вас же свадьба через месяц.

– Ты что, тупая? – уже нормальным голосом устало спросила Лерка. – Объяснили же тебе, я подло брошена этим мерзавцем. Свадьбы не будет.

– Не будет… – ошарашенно повторила я. В тот момент я даже забыла о своей смертельной обиде и о твердом решении никогда больше с изменившейся Валерией не общаться. – Но что случилось? Как это произошло? Он что, ни с того ни с сего просто взял и бросил, да?

– Хуже, – вздохнула Лерка, – он мне изменил.

– Да ты что?! – выдохнула я. – Немедленно рассказывай.

– Горбатого могила исправит, – пробормотала Лерка, – у меня трагедия, а тебе лишь бы посплетничать… Ладно, можешь через час быть в «Фанки нэйлз» на Старом Арбате?

– Ты серьезно? – почти обрадовалась я.

Вот уж не думала, что когда-нибудь еще попаду в наш с Леркой некогда любимый маникюрный салончик. Наверное, у каждой компании подруг есть заповедное местечко – «место встречи», где они могут расслабиться и всласть посплетничать. Так уж сложилось исторически, что с Жанной мы обычно встречаемся в одном дорогущем итальянском ресторане на Садовом кольце. С Лидусей любим пошептаться над чашкой горячего шоколада в пропахшей корицей уютной кофейне на Красной Пресне. А вот с Леркой мы бок о бок делаем маникюр. Салон «Funky Nails» – местечко крайне необычное, больше похожее на стильный бар, где без чрезмерных усилий вам молниеносно приготовят высокоградусный коктейль из тридцати алкогольных ингредиентов. Но на самом деле за барной стойкой устроились пять приветливых маникюрш, вооруженных разноцветными пилочками и бесчисленными пузырьками с лаком. А клиентки оответственно располагаются на высоких барных стульях, бок о бок, чтобы процесс приведения в порядок верхних конечностей не мешал дружескому общению.

Мы с Леркой забрели в этот салончик случайно – день тогда у обеих выдался крайне неудачный. Накануне я купила купальник, а дома выяснилось, что бюстгальтер болтается на мне, как парус на гоночной яхте. Уж не знаю, где были мои глаза и как я могла настолько переоценить объем собственной груди. Самое отвратительное, что в бутике, где была сделана роковая покупка, мне наотрез отказались купальник заменить. И вот в мрачнейшем расположении духа мы с верной Лерой бессмысленно мотались по магазинам, пока неожиданно не наткнулись на этот «бар красоты». С тех пор мы встречаемся в «Funky Nails» почти каждую неделю.