Елена Хуторная - Я – радость

– Ты родишь мне сына? – спросил он меня однажды, ласково заглядывая в глаза.

Я растрогалась чуть ли не до слез.

Рядом с ним я упивалась тем исключительным вниманием, которым он меня вдруг окружил. Оказывается, мне так этого не хватало, я так соскучилась по ощущению, что я кому-то нужна, что кому-то не все равно, что со мной, что есть кто-то, кто готов разделять мои интересы только потому, что они мои. Жить стало легко, дышалось свободно, работа стала даваться проще, к тому же потерпеть осталось совсем недолго, ведь я уже на всех парах неслась к осуществлению своей мечты.

Я даже не слишком обеспокоилась тем, что когда нам со Стасом подошло время становиться любовниками, этого почему-то не произошло. Я приезжала к нему – он жил один в маленькой облезлой квартирке, но даже это казалось мне тогда романтичным: мы спали в одной постели, лаская меня, он доводил меня до оргазма бесчисленное количество раз, но только заходила речь о полноценном половом акте, как у него сразу находилась масса отговорок, почему нам надо отложить это до следующей встречи.

Самое ужасное, что когда мы все-таки наконец попытались это сделать, ничего не получилось. Снова попытались и снова не получилось. После нескольких таких попыток даже пробовать уже было страшно.

Сначала эта ситуация меня удивляла. Потом меня стало это задевать. Позже раздражать. Периодически я начинала сомневаться в своей женской привлекательности, и это тоже радости нашим отношениям не добавляло. Однако что самое интересное, мне еще и приходилось уговаривать Стаса, что все обязательно наладится. После каждой неудачи он расстраивался, хмурился, каждый раз собирался идти к врачу, чтобы решить эту проблему, но время шло, ничего не менялось, а я по-прежнему не понимала, что происходит, потому что на всякий мой вопрос, всякую попытку выяснить, в чем дело, Стас реагировал настолько болезненно, так обижался и впадал в такую беспросветную депрессию, что я не знала, как его потом выводить из этого состояния – проще было вообще не трогать. Ты здесь ни при чем, говорил он мне, но настал такой момент, когда даже это уже утешало мало.

Я еще верила в то, что все образуется, ведь я так замечательно придумала, мы даже однажды обсудили со Стасом мой план, и он во всем согласился со мной. И все-таки мысли о нашем совместном будущем становились все менее оптимистичными. Я снова, как ни старалась, не могла не замечать его недостатки, которые с началом нашего подобия интимной жизни открылись мне со всей неприкрытой откровенностью. И его серьезность – никакая не серьезность, а вечное нытье и душевная распущенность. И намерения сделать наконец карьеру и заработать кучу денег, чтобы быть в состоянии содержать меня, никогда не осуществятся, потому что никто и ничего не делает и не собирается делать для их осуществления. Он даже не может отремонтировать вторую табуретку – вбить в нее пару гвоздей, – с тех пор как я начала бывать у него, и поэтому нам приходится по очереди сидеть на одной, так что где уж тут говорить о каких-то более серьезных продвижениях.

Однажды мы вместе с Ларой смотрели какой-то фильм, и когда он кончился, она спросила меня, как у меня дела со Стасом. И я вдруг все ей рассказала.

– Как не спите вместе? – изумилась она.

– Ну так, – ответила я.

– Лежите в одной постели и не занимаетесь сексом?

– Ну да.

– Встречаетесь четыре месяца и еще ни разу не занимались сексом? – все еще не верила она.

Я знала, что это известие произведет на нее такое впечатление – все-таки она была отлично осведомлена, что и как должно работать в здоровом мужском организме, – поэтому и не рассказывала ей ничего: с одними только собственными сомнениями было проще справляться, чем если бы к ним добавилось еще и авторитетное мнение Лары.

– Зачем нужен такой мужчина?! Бросай его.

– Как? Вот так?

От нее я точно не ожидала такого заявления, ведь кто, как не она, мечтала наконец увидеть меня в окружении мужа и кучи собственных детишек!

– Да где это видано, чтобы у мужчины в тридцать три года были такие проблемы с потенцией! – воскликнула она. – Тут даже думать нечего, завязывай с ним. Мужик должен быть здоровый, всегда готовый к размножению, а это что такое? Только намучаешься с ним.

Я думала, что не смогу вот так, мне казалось, я еще не все сделала для него, что могла бы, и в конце концов это откровенное малодушие – бросать все при первых же возникших трудностях. Да и где я, скажите на милость, буду искать следующего претендента на главную роль в моем распланированном будущем, если расстанусь с этим???

А потом мы со Стасом поехали в какой-то магазин. Переходя на другую сторону улицы, я перебежала сразу через всю дорогу, успев проскочить перед приближающимися машинами, а Стас остановился посередине, пропуская их. Я обернулась и посмотрела на него. Был чудесный апрельский день, светило солнце, вокруг все было такое яркое, оживленное, весенне-радостное, а он стоял посреди улицы хмурый, насупленный, как всегда чем-то недовольный, сутулый, узкоплечий, со вздернутыми на живот брюками, и я поняла, что больше не хочу защищать его и делить с ним его жизнь. Он стоял там и уже был не мой: он отдельно, а я отдельно. И мир без ощущения того, что он рядом, вдруг показался настолько привлекательнее, что больше всего мне захотелось, чтобы он так и остался стоять между снующих туда-сюда машин, а я бы ушла прямо сейчас, не оборачиваясь, ничего не объясняя, и чтобы у меня никогда больше не было нужды вспоминать о нем.

В тот день я к нему не поехала, сослалась на усталость и плохое самочувствие, а на следующий вечер сказала по телефону, что между нами больше ничего не будет.

Бог с ней, с мечтой, все равно я бы никогда не смогла жить с человеком, которого стесняюсь.

После происшедшего я никак не могла простить себе, что так ошиблась в человеке. Что с самого начала видела в нем все, что могло вызывать отвращение, и все равно купилась на его лесть, попытки выглядеть таким, каким он мог бы мне понравиться, что поверила в его искренность, влюбилась в него, позволила себя касаться, мечтала о нашем совместном будущем… Б-р-р-р, какая гадость.

Как все-таки хорошо я умею себя обманывать, когда мне хочется во что-то верить. За последнее время это происходит уже второй раз: сначала Стас, потом Артем. Говорят, конечно, что не надо постоянно оглядываться на прошлый опыт и от подобных ситуаций в настоящем ожидать в точности таких же результатов, и все-таки невольно задумаешься над такой тенденцией.

Чтобы отвлечься от этих по многу раз передуманных мыслей, открыла ноутбук.

«Бобрый вечер, мамзель)))», – тут же пришло сообщение от Артема.

«Додрый вечер, мсье)))», – тут же разулыбавшись, ответила я.