Оксана Новак - Приключения Пышки на сайте знакомств

-Интересного и откровенного мужчину, который не постесняется вывернуть свою душу наизнанку, того, кто умеет говорить о сексе и слушать...

-Озабоченные придурки, не пишите мне и не предлагайте секс, этого не будет! Хотя , в ресторан пожалуй, схожу, грех в кризис кочевряжиться! (Здравый подход!)

- Надеялась подцепить здесь судьбу, теперь рада, что не подцепила триппер. Ищу кого-нибудь.

- Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип. Я предпочитаю парней на Харлеях!

-Цель знакомства: Посмотрим... Тем более , я после аварии и ближайшее время на встречи не готова.

- Того, кто будет трепетно держать меня за руку, пока на экране в кинозале идут ужасы. Ну, конечно, и того, кто, когда совсем уж мясо, готов пожертвовать своим плечом. (Готичненько!)

- Мущину, который знает женщин! Если ты любиш фильм «Что хочет женщина», то ты не для миня. Но если ты знаиш женьщин так же, как знает их Альмодовар, любит их, как Тинто Брасс и чуствует как Кар-Вай, то мы найдём чем заняца в скучные серые будни. (Интеллектуалка, однако!)

- Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, сестры бабушки и парализованной племянницы. О себе: глаза зеленые.

Ну и, наконец, наш сегодняшний победитель!

« Если Вы прочли только две книги: букварь и синюю, не пишите мне.

Если Вы не знаете, что такое пунктуация и путаете Междуречье с наречием, не пишите мне.

Если Вы не знаете, с чего начать разговор, кроме "приветкакдела", не пишите мне.

Если у Вас 8 классов советской школы + ПТУ, не пишите мне.

Да, и у кого меньше 10 см, тоже не пишите, но не пихаря поиска ради, ибо не намерена, а исключительно по причине того, что маленький член полового хуя нарушает гармонию нагого мужеского естества и делает соразмерность оного неадекватной амбициям его, естества, обладателя.

Кто не понял последнюю фразу, тоже не пишите!»

Я поняла, что в этом паноптикуме я займу достойное место и на этой мажорной ноте выключила компьютер, так как спать мне оставалось 3 часа.

Василий , 22:

«Ты в общественном транспорте… Все забито битком… Сзади тебя молодой парень... И тазом ты чувствуешь, что у него эрекция… Твои действия?»

Пышка:

«Беру таз... Бью по эрекции…»

Сначала я была шокирована и удивлена сверх меры, как можно писать подобные письма незнакомым людям? И первое время краснела, открывая очередное послание. Но уже через неделю абсолютно освоилась в этом людском море лизунов и прочих сексуальных террористов. Теперь я не делала наивных попыток вправить им мозги и наставить на путь истинный, а просто откровенно глумилась:

Чижик- Пыжик , 32:

-Привет, малышка, пригласи меня в гости. У меня 20 см, останешься довольна!

Пышка:

-Не могу, я дяденька! Я решила стать невестой Бога, посему девственность берегу. Молитвы читаю, как вы можете мне такое предлагать!

Чижик-Пыжик, 32:

-А что же ты делаешь на сайте знакомств, сестра? Это тебе в монастырь надо!

Пышка:

-В монастыре легко! Блюсти себя в мирских условиях - вот истинный подвиг... Этот сайт - всего лишь еще одно искушение... Надо терпеть его, смиряя плоть…

Чижик-Пыжик, 34:

-Вам бы, сестра, психотерапевту показаться!

Пышка:

-Зачем? Они ведь, случается, тоже руки распускают! У всех одно на уме.

Чижик-Пыжик, 34:

-Мне вас жалко.

Пышка:

-Не стоит... Моя жертва оправдана...Я буду подливать масло в тот котел, в котором вы будете жариться вечно..

Чижик-Пыжик, 34:

-Каких только дур тут не встретишь! Жертвуй дальше, всего хорошего!

Дедуля Фрейд как- то заметил, что женщина втайне завидует мужчине потому, что у него есть член. Ну, черт его знает, кому я там завидую в мутных глубинах подсознания, может, под гипнозом и стала бы умолять пришить мне «висюльку», но в обычной жизни я не испытываю дикого желания обвешивать свою комнату фотографиями фаллосов и устраивать алтарь. Но мужчины в интернете убеждены в обратном. Каждый третий мой собеседник, примерно на пятой фразе писали сакраментальное: «Хочешь, я покажу тебе свой член?»

Практически не было случая, чтобы общаясь со мной через вэб- камеру, переписываясь в «Аське» или на сайте, мужчина не задал бы мне этот вопрос.

Пожалуй, если бы однажды мне не предложили показать член, я бы обиделась, и решила, что общалась с женщиной под маской мужчины. За несколько месяцев на сайте я видела такое количество членов, что над звонком в мою квартиру вполне можно прибить табличку «Оксана Новикова, опытный уролог». Я не знаю, почему в каждом мужчине сидит неистребимая уверенность, что он обладает бесценным, неповторимым и совершенно уникальным прибором между ног, увидеть который самая заветная мечта всех женщин мира от 15 до 88? Зачем этим парням надели штаны? Боже мой, пусть они все прорежут дырки в гульфиках, вытащат на свет божий свои сокровища и будут, наконец, счастливы!

Моя почта забита фотографиями фаллосов всех форм и размеров, присланных мужчинами всего мира. Мало того, что я каждый раз вздрагиваю, открывая очередное письмо «с нежным приветом для тебя», так они еще пытают меня вопросами, как мне понравилось изображение, и что бы я хотела сделать с оригиналом? В ответном «привете» меня неизменно просят выслать изображение «мокрой киски», имея в виду вовсе не фотографию нашей дворовой кошки Нюськи, попавшей под поливочную машину. Как то я пошла на поводу у просителя, и стыдливо засунув фотоаппарат под юбку, сделала несколько откровенных снимков. Для придания «киске» требуемой « мокрости», мне пришлось щедро полить ее растительным маслом. На фотке она блестела, как медуза на рассвете, и мужчина пИсал кипятком, источал восторженные виртуальные вопли и просил еще фоток. Я никак не могла понять, зачем человеку сто изображений одной и той же «киски»? Или он надеется, что на одной из фотографий она ему подмигнет?

Однако, лед тронулся, и вскоре, после ритуального обмена изображений «кисок» и «писок», меня пригласили на мое первое свидание, что вызвало весьма нешуточный мандраж в моих слабых организЬмах. После недельной переписки с весьма приятным кареглазым военным я получила такое сообщение:

Олег,29:

«Что ты делаешь в субботу? Я бы хотел встретиться с тобой, ты не против?»

-Что делать? Соглашаться?- заметалась я в панике.- А вдруг я ему не понравлюсь? А он мне? Блин, где там его фотка? Да вроде ничего... Ну, что мне терять, не понравлюсь, уйдет и все!.. Ой, как страшно!..

Пышка:

"Я свободна. Давай встретимся, я не против."

Олег,29:

" Отлично! Тогда завтра вечером у тебя"

-Что за черт?? Что это за свидание у меня? Да и стыдно в мою конуру вести приличного человека. Моя антикварная мебель 50-х годов, доставшаяся мне в наследство вместе с комнатой, может напугать человека со слабым сердцем.