Pol Neman - Дневники Нели

Думая об этом, я отметила для себя странный факт, что, на самом деле, сама начинаю испытывать к нему некое влечение. Чего не было в его действиях, было в моих. Говорят, что у трезвого на уме, у пьяного на языке. Я не была пьяной, мне просто подсунули наркотик, но моя голова совершенно не работала. А поскольку весь контроль над самой собой вылетел в трубу, вместе с моим разумом, моё тело делало то, что хотело. Мои руки блуждали, где хотели, пока я отмокала в тёплой ванной. В итоге одна из них спустилась к паху и легла между ног, а другая остановилась на груди. Я не прикрывалась, я возбуждала себя, и то, что Айсман сидел рядом, меня не только не останавливало, а даже заводило. Мои фантазии выстроились в мало связную цепочку из образов, переживаний и эмоций, и я окончательно потеряла связь с реальностью.

Реальность вернулась чуть позже, в виде сильных рук Айсмана, которые стали меня мыть. Я как могла, стала помогать, но видимо только мешала, судя по его недовольному тону. В конце концов, я переключила остатки своего разума на то, что бы понять, что мне говорят, и делать, то что просят. Тогда дело пошло на лад. Когда было нужно, я поворачивалась, или задерживала дыхание, что бы он сполоснул мои волосы. Меня так не мыли уже очень давно. Наверное, с тех самых пор, как моя мама посчитала, что я достаточно взрослая, что бы мыться сама. Меня насухо вытерли, усадили на стул, здесь же в ванной, обработали и забинтовали все мои раны и отнесли в комнату. Тёплую и уютную. Там меня усадили в кресло, устланное пушистой шкурой, в которой я просто утонула. Айсман, одел мне на ноги шерстяные носки, которые, о чудо, оказались мне в пору, укрыл меня ещё одной шкурой и стал сушить мои волосы. Мне было хорошо и тепло. Недавний страх произошедшего, отступил, став не страшнее приснившегося кошмара.

Вы, наверное, думаете, что мои родители, уже наверное сходили с ума, разыскивая меня? Как бы не так. Моя мама умерла четыре года назад, а отец был моряк. Его траур продлился не больше полу года, пока он не понял, что с ребёнком что-то нужно делать, а взять его с собой в море, это не вариант. Поскольку он у меня был мужчина представительный, не часто бывающий дома и с хорошей зарплатой, в желающих его захомутать дамах, недостатка не было. Он выбрал одну, тоже с ребёнком, наивно полагая, что раз у неё есть своё чадо, она воспылает любовью и ко мне. Можно подумать, он в детстве сказок не читал. В общем, после недолгой, закулисной конфронтации и холодной войны, мы заключили с моей мачехой пакт. Она не лезет в мою жизнь, я, не трогаю её и своего сводного братика, а внешне, когда отец дома, мы делаем вид, что между нами любовь и согласие. Скажете, что это прямая дорожка к свободной жизни? Делай что хочешь, гуляй, где хочешь и когда хочешь. Возможно. Любая другая уже давно пустилась бы во все тяжкие, и топала бы узенькой дорожкой, по наклонной плоскости вниз. Но, моя мама успела сформировать мой характер, пусть не полностью, но достаточно, что бы всё то, к чему так глупо стремятся другие, меня не привлекало. Алкоголь я попробовала, ради того, что бы знать, что это такое. Было весело смотреть, как реагирует на меня, еле стоящую на ногах, моя мачеха, но совсем не весло было мне утром. Повторять этот эксперимент я больше не решалась. Первое похмелье отбило у меня всяческий интерес ко всему, в чём выше одного градуса. Курить, я даже и не пробовала. Что бы увидеть плохой пример, достаточно было выйти на кухню. Моя мачеха, вечно бросала курить перед возвращением отца, и дымила как паровоз, пока он в море. Так что в моём сознании, курение, было неразрывно связано с её образом, а быть похожей на неё, я не хотела. Наркотики, всех родов и мастей, меня тоже не влекли. Может потому, что я до сих пор, с ними не пересекалась. Впрочем, встречи с ними, я даже не искала. Это не по мне, когда у тебя выносит сознание. Может быть я и трусиха, но головой предпочитаю не только есть, но ещё и думать.

Год назад, я выбила из отца средства на личные расходы. Добилась, что бы у меня был отдельный счёт, куда он переводил бы определённую сумму, и что бы доступ к этому счёту, был у меня одной. С тех пор, всё, что мне нужно, для школы и для себя, я покупаю сама. Подруги мне завидуют, но знали бы они, чего это стоит. Нужно не только уметь выбрать для себя нужную вещь, а ещё и удержаться в рамках бюджета, ведь мне не только она нужна, но и многое другое. Так что, можно сказать, что я уже была достаточно самостоятельной, что бы распоряжаться своими средствами и чувствовать себя взрослой.

Хотя, произошедшее сегодня, показало мне, какой я на самом деле, ещё ребёнок.

Айсман позвонил моей мачехе и сказал ей, что со мной всё в порядке. Он не стал ей ничего объяснять, сказав, что я достаточно взрослая, что бы, объяснить всё самой, но не раньше, чем завтра днём. Могу представить, что она, себе, о нас надумала. Хотя… почему-то…. мне эта мысль, самой себе пришлась по душе. Было в ней нечто пикантное и возбуждающее. В моём затуманенном мозгу выстроился небольшой эротический сюжет с нами в главной роли. Реальность снова расплылась, слившись с мечтами. Я всё ещё полулежала в кресле, укутанная в шкуры. Немного подобрав ноги, я слегка раздвинула их, и стала гладить себя по внутренней части бёдер. Приятная истома накатилась на меня.

Ладонь Айсмана погладила меня по щеке. Она была тёплой, немного шершавой, но нежной и ласковой. Я поймала её рукой и прижалась к ней губами. Мир растворился для меня, превратившись в одно, всеобъемлющее чувство. А внизу живота у меня разгорался огонь удовольствия, и он рос со стремительностью лесного пожара, пока не охватил меня всю, и тогда я выгнулась и застонала.

Мы замерли на миг, длинною в целю вечность.

Я, держа его руку и прижимаясь губами к его ладони, выгнувшаяся как дуга и широко раскинув ноги. Шкура, укрывающая меня, сползла на пол, обнажив мою грудь, с возбуждённо торчащими сосками. Вторя моя рука, лежала между моих ног, а средний палец скрывшись между половых губ, давил на клитор.

Он, стоя надо мной, спокойно смотрящий на всё что перед ним твориться, и ждущий когда я приду в себя.

— Давай я тебя одену в пижаму и уложу спать — спокойно сказал он, немного погодя.

Стыд. Нет, стыда я не испытывала. Возможно, потому что всё ещё была под действием наркотика, а может потому, что Айсман так на всё спокойно реагировал, что мне даже не приходило в голову, что я делаю, что-то не то. Мне было просто хорошо.

Я позволила надеть на себя пижаму. Она тоже оказалась мне в пору и была самая девчачья из всех пижам на свете. Нежно голубая с ромашками. Это, вещи его дочери, неожиданно осенило меня…. С этой единственной мыслю я и уснула.

Утро разбудило меня ярким солнечным лучом. Он прокрался через все преграды и нагло светил мне в глаза.