Pol Neman - Что отнято судьбой, а что подарено...

Инга как раз, сидя на корточках, делал песчаный замок. Рядом с ней, в моём воображении, появился ребёнок, почему-то обязательно девочка, пяти лет. И вот они уже вдвоём строят замок. Девочка настаивает на своей конструкции, у неё выходит немного коряво, из-за этого она сердится. Мама поправляет её…

А вот мужчина, в эту картину, как то у меня не вписывался…. Или выходил, уж очень журнальный тип, или здоровенный качёк. И то, и другое в общей картине выглядело как киоск, посреди пустыни. По этому, я отбросил попытки представить его. И сосредоточился на созерцании Инги, как матери.

Странное дело, стоит нам, мужикам, узнать, что у женщины уже есть ребёнок, как две трети интереса к ней пропадают. Как будто, она после этого, перестаёт быть женщиной. Женщины это знают, и если одинокая мамочка знакомится с мужчиной, то старается скрыть наличие ребёнка. Каково же ей приходится трудно, надо разрываться между ребёнком, и обустройством личной жизни. А какой момент истины они переживают, когда приходит время раскрыть эту тайну? Наверное, смотрины, и то менее страшны. Но, в принципе я их понимаю. Женщины ищут того, кто будет кормить и её и ребёнка. Любить, защищать, заботится…. А на то, что бы растить чужого ребёнка, согласится далеко не каждый. Вот поэтому и происходит подобный танец положений.

Может, я немного не такой, но наличие у Инги ребёнка, не изменило моего отношения к ней. Даже немного наоборот, как то стало интереснее. Хотя, опять-таки, это всего лишь предположение. Прошлое Инги было по-прежнему окутано полным мраком. Ни единого воспоминания, даже обрывочка, за который можно было бы, зацепится.

Я задумался, а что есть мы? Совокупность воспоминаний? Наше прошлое формирует нас. Может поэтому, люди потерявшие память, становятся совершенно другими. У них исчезает прежняя база, и личность формируется поновой. Но, ведь так жаль потерять своё прошлое. Я считаю, что у меня украли детство. И когда, другие делятся воспоминаниями, типа я вот я здесь в песочнице с девочкой целовался, или мы с родителями ездили туда и туда. Мне немного завидно. У меня таких воспоминаний нет. Обрывками первый класс, пара тройка моментов из детского садика. Ничего незначащие имена, детей по группе, с которыми я даже не помню, дружил или дрался. Говорят, мы три раза переезжали. А я, помню только последнюю квартиру, где мы жили, и откуда ушли вместе с матерью. Родители часто ходили в походы, с нами, детьми. Почти полная пустота и пара тройка обрывочных воспоминаний. Всё мои воспоминания начинаются с девяти лет. И всё моё детство, умещается в два три года, потому что, дальше начинается юность. И, хотя, позже, я наладил отношения с отцом, и даже простил ему избиение матери, хотя на это потребовалось несколько лет, но, воспоминания ко мне, так и не вернулись. Как будто, до этого, это была не моя жизнь. Моя мама говорила, что счастливых моментов пережила не меньше. И было и интересно, и весело. Я верю, но… не помню. Мне это рассказывают, как о каком-то другом мальчике. Не получится ли такое же с Ингой. У Инги, не было вообще ничего. И вернётся ли, никто не знал. И каким оно было её прошлое? Как Инга изменится, если вспомнит, и изменится ли? Всё это были вопросы, на которые нет ответов. Скажем, не жалко выкинуть на помойку, ту жизнь, где всё было плохо. Но, так ли всё было плохо?

Прошлое, рано ли поздно, позовёт, но вот отзовётся ли Инга, и как, и когда?

— Инга

Здрасте, ну мы как бы уже с вами немного знакомы. Хотя, больше вы со мной, чем я с вами. Но, как бы там, ни было, эту часть начну рассказывать я. Почему? Наверное, потому, что на данный момент мне, есть больше чего рассказать. Небольшой экскурс, в свои ощущения и мысли я уже делала. Но, на мой взгляд, несколько бегло и сумбурно, впрочем, возвращаться не будем, а лучше продолжим идти дальше.

Для вас уже не секрет, что я по уши влюблена в Павла. Почему? Немного странный вопрос. А почему вы, вообще кого-либо любите? Если конечно любите. Наука может объяснить любовь с точки зрения химии, но дальше, наука бессильна. Любовь вообще загадочное чувство. Его невозможно описать, невозможно передать все ощущения, его даже невозможно понять. Сами для себя, вы просто знаете, это ОНО, даже если никогда раньше с ним не встречались. Веселее всего, что каждый переживает это чувство, сугубо по-своему. Кому то, как говорят, сносит башню, кто-то не может ни минуты обходится без предмета свой любви. Как люблю я? Не знаю. Я ещё ни разу не расставалась с Пашей надолго, после того как, окончательно в него влюбилась. Поэтому не знаю, как на меня это подействует. Если честно, я даже стараюсь не думать, о расставании, и хотя нам скоро возвращаться в город, а там обычная жизнь, хочешь, не хочешь, заберёт его у меня. Не говоря уже о том, что, через полтора месяца, вернётся его семья, и тогда я вообще не знаю, куда мне деется. И в тоже время, я просто уверена, что Паша меня не бросит, и позаботится обо мне. Так что, на данный момент, я так далеко не заглядываю. Можете обвинить меня в том, что я как дура живу сегодняшним днём, но, что же тогда, вы все такие умные, мне завидуете? Какая из вас может похвастаться, что кончала раз десять за один день? Или, что было так хорошо, что небо просто раскрывалось перед тобой, и ты погружалась в нирвану? Да, даже если не это, кто из вас, хоть рас просыпалась от оргазма? В сильных объятьях любимого мужчины? Вот, так-то девочки. А у меня всё это есть. Хотя я предвижу, вашу ложку дёгтя в моей бочке мёда. Дескать, я стала его любовницей, и вечно ей и останусь. Может, быть, может быть. Я понимаю, что мне придётся его делить, хотя, зная его жену, отчасти по его рассказам, отчасти чисто по своей женской интуиции, могу сказать, точно, большая часть сладкого пирога, будет доставаться мне. Семья, бесспорно для него свято. Но. Там он не получает необходимого женского внимания и ласки. Это я даже не догадываюсь, а ЗНАЮ. Просто потому, что вижу, какой он голодный до этого. Он, конечно гурман, и всякой требухой его не накормишь, но у меня есть то, что я хочу ему дать, и он с радостью это берёт. Знаете, говорят: " От хороших жён, мужья не гуляют". У меня к нему чистые и искренние чувства, и он в них очень нуждается. А то, что я его любовница… для меня это не важно. Главное, что ОН рядом.

Для тех, у кого сложилось мнение, что Паша весь такой супер мужчина, разочарую. У него достаточно тяжёлый характер. Не в том плане, что он самодур, или упёртый, нет. Иногда его очень сложно понять. Порой он давит на вас с весом танка. С ним невозможно спорить, а некоторые простые понятия, принятые в обществе, у него так гипертрофированы, что иногда даже становится страшно, когда он начинает вам всё это объяснять. Но самое весёлое, что после его объяснения, вы принимаете его точку зрения, и даже не понимаете, как вы жили с этим раньше, не видя, и не понимая столь очевидных вещей. Хотя, иногда бывает очень сложно, так просто отказаться, от того, с чем вы жили, и принять новый взгляд на вещи. Но, для меня, в моём положении, это не так-то и сложно. Сам по себе, он не красавиц. Не похож на парня с журнала, и вы, скорее всего, встретив его в городе, не обратите на него особого внимания. Он не одевается стильно, или модно. Немного сутулится. Редко бреется, и постоянно носит трёх дневную щетину. Но, его глаза не передаваемы. Глядя в них, вы никогда не сможете понять, шутит ли он, или говорит совершенно серьёзно. Иногда в них просто жутко смотреть. Как будто, высмотрите в чёрную дыру, и она вас засасывает. Но всегда, повторяю, всегда, у вас ощущение, что он о вас знает ВСЁ. Даже то, что вы о себе сами не знаете. Вы раскрыты перед ним как книга, и он вас свободно читает. И, что бы вы ни делали, какую бы защиту не возводили, он с лёгкостью её преодолеет, и даже не заметит ваших стараний. А в целом, он очарователе. Его приятно послушать, когда он что-либо рассказывает. Конечно не тогда, когда он разбирает лично вас, с холодной расчётливостью патологоанатома. Но такие моменты просто надо пережить, что бы понять, что это такое. И хотя после этого, страхов в жизни у вас поубавится, и вы откроете в себе новые, до сих пор неизведанные грани, само по себе, такое анатомирование, малоприятно.