Эбби Ли - Сексоголик. Откровения девушки, повернутой на сексе

У меня не было сомнений, что Брайан заигрывает со мной, но я не желала отвечать на его попытки. Почему? Потому что: он намного моложе меня. Предыдущий опыт доказал мне, что молодые люди, хоть и полны сил, толком не знают, как себя вести в постели с женщиной старше себя, как достичь с ней эмоциональной близости. Поскольку они больше всего заботятся о собственном я, то неизбежно чувствуют себя задетыми, сталкиваясь с независимой, опытной и самодостаточной женщиной, которой от них, кроме секса, ничего не нужно.

Брайан признался мне, что мало искушен в области секса и что побаивается его. Меня отталкивала не его неискушенность — я-то знала, что в пару минут справлюсь с ней, и не удержусь, чтобы не завопить: «Ого, а тут, оказывается, есть кого растлить, и кто мне потом за это скажет спасибо?»

Это, разумеется, прольет бальзам мне на душу, однако потенциальная опасность нанести ему тем самым психологическую травму никак нельзя сбрасывать со счетов, посему мне следует держаться от Брайана подальше.

Когда он отправился к бару за выпивкой, я вдруг заметила одного парня, похожего на Блоггера. У меня екнуло сердце. Конечно, это был не он, но моя реакция недвусмысленно заявила мне о том, что я люблю своего сетевого приятеля. И хочу быть с ним.

И снова я ловлю себя на мысли, что, будь я в состоянии хоть иногда контролировать себя и свои желания, не поддаваться разного рода искушениям, это, вероятно, позволило бы мне понять, как упрочить отношения с Блоггером.

Когда Брайан, отставляя кружку с пивом, невзначай прикоснулся к моей руке, я не стала брать реванш. И не хохотала, как дурочка, над его шутками, если они не казались мне смешными. Не отбрасывала назад волосы и не теребила непослушный локон.

В завершение вечера, когда Брайан склонился ко мне, чтобы поцеловать меня в губы, я отстранилась, подставив щеку.

В отличие от Блоггера, я вполне отдаю себе отчет о последствиях такой вот встречи на ночь: кто-то один обязательно будет страдать. Не желая быть источником боли, я пожелала Брайану спокойно ночи и отправилась домой.

Тем не менее в автобусе я почувствовала нечто вроде сожаления. Подумать только, я пожертвовала ночным удовольствием, и все ради того, кто, возможно, давно равнодушен ко мне. Верно ли я поступила?

Впрочем, когда автобус отъехал, я решила, что все-таки поступила правильно. Да, я осталась без партнера на ночь, не исключено, что дома на меня накатит приступ одиночества, зато я засну со спокойной совестью.

Следует, правда, признать, что я так и не выспалась по причине сновидений на тему Блоггера.

12 декабря, понедельник

Дорогой мой незнакомый попутчик с Северной линии метро!

Вероятно, ты думаешь, что я не заметила, как ты смерил меня взглядом, едва я вошла в вагон, и как вертел головой, пытаясь заглянуть мне в глаза, сидя рядом.

Вероятно, ты удивился, как это я едва удостоила взглядом тебя, неотразимого, а потом принялась мусолить свой ай-под.

Наверняка, ты подумал, что я сочла тебя привлекательным. Верно, парень ты хоть куда — высокий, голубоглазый, сексапильный, да и возраста вполне подходящего — явно чуть за тридцать, словом, идеальный кандидат для съема. Но дело в том, что ты напомнил мне Блоггера. И я тут же затосковала по нему.

И когда ты разглядывал мое отражение в окне, я намеренно отвернулась, пытаясь дать тебе понять, что думаю не о тебе, а о ком-то другом, что пытаюсь взять себя в руки, не поддаться соблазну, а не потому, что ты мне не нравишься.

Даже когда ты едва заметно улыбнулся мне, я едва сдержалась, чтобы не улыбнуться в ответ.

Пойми, ты задал мне непростую задачу, заставив противостоять твоим искусным, расчетливым, чисто мужским приемчикам. Когда ты расставил ноги и одной из них коснулся моей и не убирал ее все время, пока мы ехали, ты представить себе не можешь, каких усилий мне стоило не положить тебе руку на колено и не сжать его.

А когда ты в ответ положил свою руку рядом с моей и я почувствовала тепло твоей кожи, я боролась с искушением погладить твои пальчики.

Почувствовав, как напряглись мышцы у тебя на ноге, я поняла, что выдержка моя на последнем издыхании. Неужели ты не знаешь, что женщине моего типа чрезвычайна трудно устоять перед этим?!

И это подтолкнуло меня к следующим действиям:

1) просунуть руку тебе между ног и ощутить там твердость твоего дружка;

2) забросить свою на ногу на твою и сжать твое бедро под ней;

3) взять твою руку и положить ее себе между ног, чтобы ты почувствовал, как я взмокла.

Это все фантазии. В реальности я каким-то образом сумела убрать ногу подальше, причем с каменным лицом. Это доказывает, что и я в случае необходимости могу проявить решимость, даже при наличии столь серьезного провоцирующего фактора для моей киски, как твое присутствие.

Разумеется, я была бессильна:

* избавиться от ощущения, как ты медленно входишь в меня;

* избавиться от мысли о том, каков ты в постели? Лучше или хуже Блоггера;

* перестать анализировать тебя на предмет включения в список «Потенциальных друзей».

Однако я выдержала, невзирая ни на какие соблазны.

Ценю твой вклад в упрочение моей решимости, благодарна тебе за то, что смогла дотерпеть до дому и унять свою киску там, а не согласилась переспать с тобой, что вполне могло иметь место, случись эта встреча в метро пару-тройку месяцев назад.

С гордостью сообщаю, что вела себя, как порядочная женщина, красиво и с достоинством выйдя из сложной ситуации.

Если не считать одной маленькой слабости — когда я как бы невзначай наклонилась, позволив тебе получше разглядеть мой славный бюст, но давай не будем об этом сейчас, хотя мой жест и вызвал соответствующую реакцию у тебя пониже живота.

С благодарностью, Эбби

14 декабря, среда

Только что откопала старое послание от Джейка, парня, с которым познакомилась года три назад. И даже прослезилась, читая его, — иногда я становлюсь просто маленькой девочкой. Или все оттого, что сейчас мои нервы на пределе, потому я вновь ничего не слышу о Блоггере с тех пор, как мы с ним в последний раз переспали. А заставить себя позвонить ему я не могу.

Послание Джейка вызвало у меня массу вопросов: где он сейчас, чем занимается, женился ли на той, с кем наставлял мне рога, есть ли у них дети и так далее. Он очень любил детей.

До сих пор не могу побороть в себе чувство вины за тот наш скоропостижный роман. Он тяжким грузом давит на меня — напоминание о том, как человек пострадал из-за меня. Именно я во всем виновата.

Я никогда не подрывала доверия своих приятелей. Кто-нибудь назовет меня старомодной. Я даже готова считать, что моногамный союз мужчины и женщины есть святыня даже более прочная, чем брачные узы. Я мечтаю оставаться с одним-единственным мужчиной и, кажется, уже созрела для этого.