Тимур Лукьянов - Любовь on-line, или «Дорогая, я хочу восьмого ребенка!»

Грустно мне что-то…

Целую.

СВЕТА:

Тимочка, дорогой!

Я не знаю, что значит фраза «не тот, что был раньше», – но ты самый лучший! Ты лучший, кого я могла представить, вообразить, придумать – я даже не мечтала! Я тебя очень люблю! Люди встречаются, не имея ничего, и живут себе, в конце концов, счастливо. У меня есть знакомые, которые не имеют никакого жилья и машин – и живут, снимая квартиры, уже много лет и радуются…

Наша же с тобой проблема другого рода – как наилучшим образом распорядиться капиталом… И желательно, чтобы «и волки сыты и овцы целы». Можно постараться решить этот вопрос. Мы получаемся с тобой оба достаточно обеспеченные. Так что, у нас еще не такие большие проблемы, верно? Безумно хочу к тебе прижаться, любимый Тимочка! Как жаль-жаль-жаль, что я не встретила тебя давным-давно!

Я, между прочим, предвкушаю, когда мы с тобой попробуем что-нибудь написать… Это, наверное, будет не менее захватывающе, чем заниматься с тобой сексом.

Мне нравится тебя читать – я очень счастлива!

Люблю тебя.

PS.

Если уж на то пошло, то я вообще не люблю принимать такие глобальные решения… Я это делала, потому что мне приходилось – это не доставляет мне удовольствия. Я с радостью передам тебе бразды правления!

ТИМ:

Любимая! Мне от твоих последних писем стало очень грустно, но все наши проблемы вполне решаемы. Сегодня вечером все обсудим лично. Я невероятно сильно хочу для нас с тобой счастья.

Как только разведусь, поженимся, можешь в этом не сомневаться ни на минуту. Напишу тебе подробнее. Вот только бы успеть домой – Марина приедет снова за вещами, а вечером жду тебя, как договорились. И не думай, мне обалденно нравится твое нестандартное бизнес-мышление. Все у нас получится!

До встречи! Бегу к машине!

Целую!

СВЕТА:

Пошла вещи собирать, чтобы к тебе ехать. Сегодня не делала ни-че-го… Вот тебе и бизнес-мышление, вот и бизнес-леди. Ай да я!

А все потому, что весь день пишу. Плюсы, что пишу, что хочется писать, что общаюсь с тобой. Минус только один: я не пишу по-прежнему ничего из того, что я собиралась написать… Надо мне направить поток сознания в другое русло. Может, когда я хочу написать что-то тебе – садиться и писать трактаты или статьи на заказ? Эмоции есть, сила слова есть, напор и страсть – присутствуют. Только писать тогда надо что-то на заданную тему, а мне все время хочется писать о тебе.

Я очень тебя люблю. Мне так хорошо, что ты рядом. Я словно бы нашла почву под ногами и теперь могу встать на ноги, выпрямиться во весь рост и осмотреться… И потом идти, куда мне нужно, в нужном мне направлении.

Я написала тебе, что хочу стать твоей женой, совершенно не задумываясь, – так естественно это вышло… Пока писала письмо – пальцы сами настрочили… Теперь так волнительно стало… Так неожиданно для меня самой… Это очень важное для меня событие… И это для меня не статус. Мне наплевать на все в мире статусы. Нет… Мне волнительно, что я стану Твоей Женой… И… так, наверное, не бывает. Наверное, это просто сказка …

Ужас… Мы чуть больше недели лично знакомы… Второй ужас – я сама вроде как напросилась, получается… Совсем уже с ума сошла… А я ведь вообще собиралась отказываться. Ведь говорила же я тебе, что я против института брака, ведь говорила же …

Ты веришь в отношения? Я не хочу тебя принуждать или еще что-то… Я могу жить с тобой в гражданском браке – и тоже буду счастлива! Все… я замолкаю – а то столько уже тебе наговорила. Уступаю тебе. Пусть все будет, как ты хочешь! Я буду тебя любить и все. А насчет всего остального я не знаю что делать. Будет так, как ты скажешь! Я тебя люблю-люблю!

А представь, вот мы поженимся, а потом феромоны, эндорфины или что там сводит нас с ума – все выкипят и оставят наши головы в покое? Ты проснешься как-то утром, посмотришь на соседнюю подушку, увидишь мою голову и спросишь в ужасе: «Кто здесь?». Ты не подумаешь, что рядом совершенно чужой человек? Чужой, незнакомый, странный.

У тебя есть уверенность? Важна ли уверенность? Мне так страшно стало, потому что это ответственный шаг. Насколько хорошо смогли мы узнать друг друга за эту неделю? Знаешь ли ты мои привычки? Сможешь ли ужиться со мной в быту? Мы ведь просто встречаемся, мы друзья – у каждого из нас свой устоявшийся мир. Свои правила, свои законы, свои природные катаклизмы.

Не устроим ли мы войну миров? Не будут ли извергаться вулканы, происходить землетрясения, цунами? Я даже не знаю, какой ты в гневе … И честно говоря не хочу узнавать …

Можно сколько угодно жить друг с другом – это ни к чему не обязывает. Ни к чему! Пожили и разошлись. У меня не было таких тяжелых разводов, как у тебя – просто расставались и расходились. А тут – такой ответственный шаг. Не думала, что я умею так волноваться.

Сегодня вечером буду тебя целовать всю ночь. Успокой меня, что все не так страшно… Я хочу поехать с тобой к твоей матери и просить ее благословения. Еще ни одна свекровь не дала добро на отношения со мной… Если твоя мама согласится, значит, – это судьба?

Все. Я заканчиваю письмо, а то, иначе, я еще не до такого договорюсь. Я безумно люблю тебя и для тебя согласна на любые глупости. И не только. Я боюсь, что я не такая, как ты думаешь. Ты меня хвалишь и превозносишь. Ты словно придумал меня, а вдруг я в чем-то не буду соответствовать? Я боюсь, что ты увидишь, что я не соответствую твоему выдуманному образу, боюсь, что окажусь в чем-то другой.

Я не так благородна, как ты думаешь – в моей жизни было много поступков, о которых я хотела бы забыть. Я много чего делала не так. Я умею готовить и люблю, но ни один мужчина не говорил мне за это спасибо. Может быть, я делаю это плохо? Вдруг я плохая хозяйка? Может быть, у меня просто отличное самомнение?

У меня дома недостаточно чисто для педанта… Вдруг я плохая жена? Вдруг тебе не понравится, а мы поспешили?

Ты видишь, сколько во мне страхов и сомнений? У меня самооценка ни к черту. С общепринятой точки зрения я мало чего добилась в жизни и, в то же время – добилась много всего. Я боюсь не за себя – я боюсь, что у тебя спадут розовые очки, и ты увидишь меня, какой я есть. А я бываю злой. Я бываю рассерженной. Я бываю усталой. Я бываю никакой. Я бывала и железной, когда мне казалось, что я выдержу любой удар. А бывает, что рыдаю по пустякам – и вообще, кажется, что не выдержу даже малейшего повода для расстройства: бывает, рыдаю, что кто-то просто косо посмотрел в транспорте, бывает, что плачу, потому что кто-то что-то не так сказал. И понимаю, что ничего серьезного, а слезы катятся, и я ничего с этим поделать не могу … Вот тебе и железная леди.