Жужа Габор - Искусство быть счастливой

У вас тишь, гладь и Божья благодать? Немедленно спровоцируйте ссору. Купите роскошное платье и отправляйтесь с каким-нибудь красивым мужчиной в популярный ресторан. Вас там увидят и, конечно, мужу сообщат. Если он интересуется, с кем это вы там были, считайте — полдела сделано. Начинайте робко оправдываться, мол, это ваш коллега, страховой агент, дизайнер, словом, — кто-то, с кем вы косвенно можете быть связаны по работе, по интересам и т. д. Посмотрите на его реакцию. Думаю, последует основательная выволочка, но вы не огорчайтесь. Сразу после нее вы оба окажетесь в постели.

Да, едва не забыла напомнить о главном: после любой ссоры нужно обязательно помириться ближе к ночи. Я слышала об этом в Париже от одной француженки-графини. Очень известная и красивая дама. У нее было семь мужей, но, по ее словам, с первым она так и не развелась. Но это деталь! Этой очаровательной женщине, опытней меня в брачных делах на пару мужей, думаю, верить можно. Она сказала, что ничего не имеет против баталий длиной в световой день, но считает, что с наступлением сумерек необходимо заключать перемирие. Ложиться спать с противником — последнее дело, потому что наутро между вами не будет вообще никаких отношений.

Не могу не согласиться с этим.

Что бы ни произошло, помириться надо в любом случае. Мужчины по этому поводу думают то же самое. Один ирландский епископ (принадлежащий к англиканской церкви) говорил: «Лучше провести ночь в кресле, чем лечь в постель с женщиной, смотрящей волком». (Дословно он выразился так: «...чем отправиться спать с мегерой». Но мне такое сравнение не по душе.)

Большинство женщин, мечтающих оживить вяло текущую семейную жизнь, полагают, будто все, что им для этого нужно, это укатить куда-нибудь вдвоем с мужем и повторить медовый месяц. Но мне говорили, что эта, в общем-то, неплохая затея иногда не дает желаемого результата. А статистика и вовсе удручает: после такого отдыха число разводов возрастает. Объясняется это легко: назревавший конфликт находит свое естественное разрешение, ибо приходится быть вместе все 24 часа. В самом деле — ему некуда деться, ей некуда убежать — в магазин, в прачечную, в химчистку, да мало ли куда.

Но в принципе еще один медовый месяц может выручить, если между мужем и женой настоящая любовь и супруги отправляются в отпуск в такие края, где они, отрезанные от всего мира с его сложностями и тревогами, вновь смогут почувствовать себя беспечными влюбленными. Это, безусловно, даст им заряд любви и нежности друг к другу по меньшей мере на полгода, а то и на год.

Поэтому, если чувствуете, что счастье от вас ускользает, уезжайте с мужем куда-нибудь. Но не затягивайте, а то птица счастья упорхнет и придется надеяться на чудо, а чудеса бывают только в сказках.

Но вот о чем я подумала: вместо того чтобы срываться с места и внезапно уезжать на целый месяц неизвестно куда, не лучше ли устроить маленький праздник в один из уикэндов? К примеру, наденьте самую сногсшибательную ночную рубашку и подайте мужу изысканный завтрак в постель. Можете сделать еще что-нибудь в том же духе. В общем постарайтесь вести себя, как в первые дни замужества. Мужчины любят, когда их балуют! Уверяю вас, он станет с нетерпением ждать следующих выходных.

А в середине недели, думаю, вам стоит провести вечер с подружками — поиграйте в карты или сходите в кино. Чем именно вам следует заняться в их компании, я подсказать, к сожалению, не могу.

Знаете, какая моя самая любимая шутка? Чтобы сохранить брак, муж должен иногда проводить вечера со своими дружками, а жена — со своими приятелями. Уж вы простите, но для меня вечерок в дамском обществе — все равно что застрелиться!

Итак, если окажется, что медовый уик-энд удался, то тогда можно отправиться куда-нибудь вдвоем и на пару недель. Смена декораций (имею в виду кровать) тоже пойдет на пользу.

Вы решили идти ва-банк, у вас чемоданное настроение, и тут, как положено, возникает история с географией. Я советую махнуть туда, где можно предаться веселью, дабы всеобщее ликование передалось и вам, расцветив яркими красками ваши семейные будни.

Мне известно одно развеселое местечко. Это Рио-де-Жанейро. Постарайтесь подгадать под карнавал, когда все — от мала до велика — отплясывают прямо на улицах. Диво дивное этот маскарад! Все в масках... Вас могут окропить эфиром из баллончика, и вы сразу почувствуете необыкновенную легкость в мыслях. Мужчины артистически маскируют внешность и намерения, а женщины — напротив — почти что голехонькие, хотя и в масках. Нет, вам в Рио, пожалуй, делать нечего, то есть вам туда не надо.

Может, правильнее будет отправиться в Африку, в какой-нибудь заповедник, где разрешена охота на диких зверей? Вот уж где ощущений — бездна! Главное, помните: никогда не знаешь, в какой момент на вас прыгнет лев или вашу машину поддаст рогом носорог.

Однако не скрою — развлечения в заповеднике не всегда идут на пользу браку. Рассказ Хемингуэя «Недолгое счастье Фрэнсиса Макомбера» не читали? Прочтите обязательно. Мне рассказывали, что эта драма на охоте — жена, потеряв голову от любви к местному белому, охотнику-профессионалу, случайно убивает собственного мужа — не вымысел знаменитого писателя: прототипом героини послужила известная писательница-датчанка. Говорят, у нее было много любовников и она поддерживала силы исключительно устрицами и шампанским. Да, у Хемингуэя был светлый ум!

А не поехать ли вам в Германию? Там женщины любят хорошо покушать, поэтому по контрасту с их упитанностью вы будете выглядеть как тростинка.

А если в Россию? Любая русская даст немке сто очков вперед в этом плане. Определенно будете вне конкуренции.

Или же отправляйтесь в Париж, где визит в шикарный ресторан равносилен банкротству, так что придется мужу выбирать те, что по карману. Там и публика попроще, без затей, следовательно, и парижанки вам не конкурентки.

Надеюсь, вы поняли, куда я клоню. Забирайте вашего мужа в охапку и с Богом — в те края, где вам не будет равных. Хоть на край света, лишь бы он понял, какое сокровище у него дома.

Если между действиями в вашей супружеской жизни вы, надумав объявить антракт, выясняете, что в местечке, куда собираетесь, никаких развлечений, не унывайте. Можно прекрасно обойтись собственными силами, разыграв изящный фарс. Интермедия несложная. Снимите обручальное кольцо и отправьтесь налегке. Персонал отеля, где вы остановитесь, решит, что вы не замужем и, как водится, не оставит сей факт без внимания. Ваше появление на людях с мужем сначала будет сопровождаться шепотом за спиной, а впоследствии — сильно озвучено.