Елена Тверцова - Девочка хотела замуж

Здравствуйте. Меня зовут Аля. Точнее, Редникова Алина Владимировна.

Алей меня уже почти не называют, всё больше по имени-отчеству. Мне тридцать два. Москвичка. Сыну пять лет. Я директор небольшого Интернет-агентства. У меня пара братьев, пара друзей, пара глаз, пара ушей, пара ног, пара. Всего по паре, вы поняли, да? В общем, вполне довольна жизнью, живу, работаю…

Три раза была замужем, и все три — невероятно удачно. От первого мужа унаследовала огромную любовь к военным всех рангов и должностей, от второго — чудесного сынишку-сорванца, от третьего — желание совершить что-нибудь значительное в своей жизни и кучу неоплаченных долгов.

Итак, если вы заметили, мужчины моей жизни, подобно самому честному человеку всех времен и народов Остапу Бендеру, всегда мне что-нибудь оставляли взамен утраченных иллюзий. Поэтому я очень люблю мужчин. И поэтому уже в четвертый раз ищу Его, чтобы полюбить… еще какую-нибудь полезную дисциплину, которая обязательно пригодится мне в жизни после развода… Может быть, бухгалтерию. Или альпинизм. Или икебану. Или юриспруденцию. В жизни масса увлекательных и хорошо оплачиваемых занятий. К тому же надо развиваться как личность, расти, совершенствоваться. Короче, ищу принца на белом коне, мачо на белом Мерседесе, Ди Каприо на белом теплоходе. Который очарует, осчастливит, увезет, одарит и… ускачет в свои голубые дали вслед за предыдущими трёмя «принцами».

В общем, мне очень нужен муж.

Я пока еще не знаю, что поджидает меня на этом тернистом пути. Но я верю, надеюсь. Работаю над собой. Осваиваю. Нарабатываю. Делаю выводы.

Сегодня вечер. Я, как всегда, дома. Пью чай и сижу в Интернете. Сынишка рисует за столом свои кораблики и поминутно восклицает: «Мам! У меня не получается это колёсико, нарисуй мне… Мам! А какого цвета должна быть буква S у супергероя?.. Мам! Срочно открой мне Джетикс точка ру — там надо кликнуть на баннер и проголосовать…» О-о-о, вот это уже серьезная заявка на освоение новых технологий… В маму пойдёт.

«Муж… Муж… Да где его взять-то, мужа этого. На дороге поди не валяется».

Я щелкнула мышкой на очередную ссылку и отхлебнула из кружки душистого чаю. Мысли лезут в голову довольно грустные. Все подружки по парам, все бывшие мужья и бойфренды давно пристроены, всех сосватала, сама одна только сижу кукую.

«Да пропади оно всё пропадом».

Я нахмурилась и уставилась в монитор компьютера.

Вот с кем знакомиться? А главное — где знакомиться. Вот здесь, что ли: «Ищу юную сексуальную блондинку, девственницу, без м/п и ж/п, не женюсь, не спонсор».

Я не юная. Ладно, допустим сексуальная, хорошо. Но точно не блондинка. И уж тем более не девственница. А м/п и ж/п — просто изо всех щелей. В одном мы только схожи — я тоже не спонсор… Ну вот, уже общие интересы наметились!.. Позитив.

«Уф. Надо записаться на какие-нибудь курсы типа «Как за полчаса найти молодого сексуального богатого мужа без темного прошлого». Я продолжала щелкать мышкой по Яндексу…

О! Вот, что мне нужно…

— Можно войти? — я осторожно постучала в массивную бронированную дверь, облицованную не то дубом, не то ясенем.

— Заходи, душечка… — раздался в ответ неожиданно молодой женский голос.

Я грациозно впорхнула внутрь. Помещение магического салона напоминало, скорее, офис, чем «тайную врачевальню душ людских» — по светлым фактурно оштукатуренным стенам свисали амулеты и… сертификаты: под стеклом, в рамочках, с золотым и серебряным тиснением — прямо как в компьютерных салонах. «Маг высшей категории… присвоено Всероссийской Ассоциацией Магов и Парапсихологов»… «Сертифицированный специалист по левитации…»… «Провидица третьего разряда по методу запредельного парения…» Брррр… Меня бросило в почтительную дрожь.

«Провидица третьего разряда» Оксана — молодая симпатичная дама тридцати лет и, кстати, ослепительная блондинка — восседала в высоченном кожаном кресле, поигрывая золотой цепочкой с амулетом в виде пентаграммы.

— Сразу видно, что родовое проклятие, — деловито произнесла она. — Можно даже диагностику кармы не делать, я уже все чакры твои просмотрела. Налицо типичный венец безбрачия. По низу ослаблено, еще сердечная чакра сбоит. От того все проблемы.

— Ой, и как мне теперь? — испугалась я.

— Надо снимать.

Провидица Оксана задумчиво смотрела в окно и продолжала так же задумчиво поигрывать своей побрякушкой. Минуты через три она резюмировала:

— Если бы не проклятие, можно было бы за пару сеансов. Почистили бы тебе чакры… порисовали бы новые сценарии… Но боюсь, здесь работы не меньше, чем на месяц. В общем, решай сама. Тебе с этим жить — и чем дальше, тем хуже. Проклятие само собой не рассосётся. Беру дорого, но зато с гарантией. Если хочешь, можно работать удаленно, через Интернет — эффект тот же, зато ездить ко мне не нужно.

«Высокие технологии на службе у непознанного». В голове проплыла картина — бабка-шаманка звенит в бубен над ноутбуком.

— А дорого — это сколько?

— Ну, а во сколько ты оцениваешь собственное счастье?

— Хм. Честно говоря, счастье я вообще не оцениваю. Оно либо есть, либо нет…

Спешно поблагодарив ясновидящую и подхватив сумочку, я выскользнула на улицу. Вот тебе и раз — оказывается, венец безбрачия. Так вот, почему я три раза разводилась.

Я вам еще пока не сказала, что кроме перечисленных составляющих моего «ноева ковчега», у меня есть две закадычные подруги: Наталья — она дипломированный психолог с большим практическим опытом, и Светлана — она бухгалтер, а ныне скромная домохозяйка и жена менеджера среднего звена. Сами понимаете, что поделиться такой вот ошеломляющей новостью, узнанной у гадалки, можно только с закадычными подругами.

Я на секунду задумалась. Затем, сделав выбор, набрала номер:

— Наташа, ты представляешь, у меня венец безбрачия. Значит, я никогда не выйду замуж? — возопила я в телефонную трубку. Наталья показалась мне наиболее трезвомыслящей особой.

— Аля. Ты три раза замуж выходила. Выйдешь и в четвертый, — по телефону было слышно, как Наталья улыбается. — Не ходи ты больше к этим гадалкам. Тебе просто нужно отдохнуть: съезди в отпуск. Ребенка бабушке оставь. Отдохнешь, наберешься сил, глядишь — и личная жизнь наладится…

— Думаешь?

— Точно тебе говорю. Ну что ты, ей-богу, как маленькая… Кстати, я тебе могу посоветовать одного очень хорошего специалиста по семейным отношениям — мой давний знакомый, автор новейшей методики. Думаю, он тебе также сможет помочь. Я тебя запишу к нему на приём, перезвоню… ОК?