Алиса Берг - Личная жизнь моего мужа

– Я с самого начал был уверен, что ты нас спасешь! – воскликнул он.

Вы только посмотрите – он мне напропалую изменяет, а я его должна спасть. Но вообще-то я не служу в армии спасения. У меня вдруг возникло сильное желание устроить прямо сейчас, прямо при всех грандиозный семейный скандал. А заодно высказать все, что я думаю обо всех этих господах и дамах. Очень тяжело все это хранить в себе, делать вид, что я ничего не знаю, да еще общаться сначала с одной любовницей мужа, потом с другой у всех на виду. Согласитесь, испытание не для слабонервных. А я какая? Сейчас проверим.

Искушение устроить скандал было велико. И все же благоразумие и чувство приличия – не выносить ссор из избы победило. Я улыбнулась мужу.

– Разумеется, я приложу все усилия. Но мне придется тщательно изучить всю вашу бухгалтерию, весь ваш приход и расход.

Лицо мужа мгновенно переменилось, на нем появилась тревога.

– Полагаешь, это необходимо? Не думаю, что ты найдешь там что-то интересное. Обычная бухгалтерия.

– Без такого анализа я ничего не смогу для вас сделать. Но если ты полагаешь, что мне незачем изучать ваши финансовые дела, то я уйду сейчас из театра с чувством выполненного долга.

Внезапно ко мне приблизилась Алла и даже взяла меня за руку.

– Ну что ты, Мария, разумеется, если надо, изучай все документы. Никто не станет тебе препятствовать. Я права, Евгений Романович?

На моего супруга было жалко смотреть, он явно был под влиянием психологических перегрузок. И не знал, как поступить, на чью сторону встать, к какому лагерю примкнуть. С одной стороны – законная жена, с другой стороны – общепризнанная любовница. Я была уверена, что отношения между ним и Аллой ни для кого в театре не являются тайной. И теперь вся труппа с наслаждением наблюдала за незапланированным прогоном уже другого спектакля. Достаточно было бросить мимолетный взгляд на лица актеров и актрис, чтобы убедиться в этом. Боже, какую жалкую роль я играю по вине моего мужа! Прощу ли я ему это когда-нибудь?..

Глава 11

Что я вам сейчас скажу, дорогие мои, а именно то, что не существует в мире примитивней существ, нежели мужчины. Когда я уезжала из театра, то была уверенна, что сегодня у нас будет с супругом секс. Было сразу несколько причин, толкавших его на этот грандиозный поступок. Во-первых, ему надо было во чтобы то ни стало побудить меня приступить к реализации плана по спасению театра. А для этого нужно бросить мне морковку или какой-нибудь другой овощ. Во-вторых, он был явно смущен сценой, в которой в качестве примадонны выступила его любовница. И теперь хотел отвести от меня подозрение, что между ним и Аллой что-то есть. А как это сделать? Да только единственным способом – показать себя пылким любовником. Ничего другого сильный пол в силу своей ограниченной фантазии придумать не в состоянии.

Мы занимались любовью, все было на самом высшем уровне, мой-то муженек, когда распалится, оказывается просто неутомимым. Сорок лет, а какая потенция, какая страсть! Юноша позавидовал бы. Вот только я не верила, что все это по-настоящему, а не искусная игра. А вот вы бы, я уверена, поверили, что все это идет от подлинных чувств. И были бы на седьмом небе от счастья. Но на мою беду я все же училась в театральном училище, и едва не стала актрисой. К тому же мы с мужем много раз играли в студенческих спектаклях, и я хорошо знала все его артистические приемы. И сейчас даже если бы очень захотела, не могла их не заметить. Вот и замечала, хотя надо отдать ему должное, он старался изо всех сил быть естественным.

Могу вас, дорогие мои, успокоить насчет меня, по крайней мере, тех из вас, которые искренне переживают за меня и опасаются, что по причине неискреннего поведения моего мужа, я не получила в ту памятную ночь полного сексуального удовлетворения. Как кто-то говорил по другому, а может и по этому поводу: не дождетесь. Надо быть последней дурой, чтобы не воспользоваться сполна такой не частой в последнее время выпадающей у меня возможностью.

С вашего любезного разрешения оставлю столь популярную в наше время тему о количестве пережитых той ночью мною оргазмов. И не из целомудрия, я даже не знаю, сохранилось ли оно у меня или окончательно поистрепалось в жизненных передрягах, просто беседа, которая у нас состоялась с моим мужем после секса, как мне кажется, представляет для вас больший интерес. Хотя с другой стороны о вкусах не спорят. Но уж раз вы читаете мое повествование, то придется вам исходить из моих представлений о главном.

Вы понимаете, диспозиция самая естественная. Мы расслаблены, полны до краев только что пережитыми ощущениями, мне так хорошо, что я даже не испытываю к нему никого неприязненного чувства. Как говорят в таких случаях, бери меня голыми руками. Тем более, что наши руки действительно голые. В такие минуты люди говорят то, что не скажут в обычной ситуации. Хочется быть искренним, глубоким, чистым, как родник. Желающие могут найти и другие сравнения, буду только рада. От этого мой текст лишь выиграет.

– Ты знаешь, – начинает он проникновенным тоном, – я так рад, что тебе понравился мой спектакль. Когда я его ставил, то почему-то часто думал о тебе, какое он на тебя произведет впечатление, что скажешь, если увидишь.

Это было так странно, что я даже не поверила, он давно не спрашивал ни о чем моего мнения. Но его голос звучал столь искренне, что в мою душу прокрались сомнения: а если вдруг не врет? Бывают же исключения из твердых правил.

– А почему ты думал именно обо мне? – вопрос был провокационный, имеющий глубокую подоплеку.

– На это не просто ответить. Вернее, просто, но… не совсем.

– Как это понимать, дорогой? Звучит как-то странно.

– Иногда в некоторых вещах стесняешься признаться даже самому себе.

– И что это за вещи? – проявила я законное любопытство официальной жены.

– Смогу ли я что-то сделать действительно значительное?

– Но ты сделал! Я видела это своими глазами.

– Спасибо, родная.

Надо же, какая терминология в ход пошла.

Видно дело совсем плохо.

– К тому же, родной, это совершенно нормальная ситуация для художника. Сомнения – это ваш хлеб, без них невозможно творчество.

– Да, да, я это прекрасно сознаю. Но были периоды, когда сомнений было так много, что они затмевали творчество. Я был в отчаянии, я метался, не зная, что предпринять. Это было ужасное состояние.

Я даже отодвинулась от мужа, чтобы получше на него посмотреть.