Риверс Карин - Время лечить засосы

Мы с Кики якобы готовимся к мини-марафону.

Не смейтесь, но состоится он только весной. Так что времени еще вагон и маленькая тележка. Главное: бегать — это весело.

Или нет.

Ладно, скажу вам по совести, я ненавижу бегать. Признаюсь. Честно. Мои колени просто убивали меня, я едва могла перевести дух, а бежать еще было далеко. Пришлось остановиться, согнуться пополам и попробовать привести в норму дыхание.

Проблема в том, что я хочу полюбить бег. Мне нравится сама идея бегать для здоровья. Правда.

— Ох, — тяжело выдохнула я.

— С тобой все в порядке? — Рядом со мной остановилась сухонькая старушка, она выглядывала из-под чрезвычайно уродливого оранжевого зонта.

— Да! — бодро ответила я (бесстыдно соврав). И снова побежала. Пробежала еще метра три, и тут мою грудь сжала ужасная судорога, предвещавшая немедленную смерть от разрыва сердца, если я продолжу свою беготню.

Так что остаток пути я прошла пешком.

Я отправилась приводить свои волосы в порядок. Эту услугу собирался оказать мне один из дружков моего отца. «Друг моего отца» — как правило, это синоним словосочетания «ходячая катастрофа». Но папа клялся и божился, что этот чувак не был полным отстоем или законченным наркотом. (Разумеется, он точно так же клялся, что поливал мою грядку с экологически чистыми овощами, а мы ведь все знаем, что из этого вышло.) Но снаружи парикмахерская выглядела вполне терпимо.

9:15

Я вошла в салон, едва волоча ноги, тяжело дыша и обливаясь потом.

Внутри никого не оказалось. Я села и стала читать журналы о прическах. Слово «читать» здесь не совсем уместно. Правильнее сказать «рассматривать картинки». Хотя я прочла гороскопы. Меня позабавило, что в журнале о прическах есть такая колонка и что все прогнозы касаются состояния волос. К несчастью, эта периодика безнадежно устарела. Но мой «волоскоп» на июнь 1998 года предлагал мне потратиться на покупку качественного кондиционера, укрепляющего структуру волос. Я постаралась вспомнить, как мои волосы выглядели в июне 1998 года. Полагаю, точно так же, как сейчас. Что ж, хороший кондиционер никогда не помешает.

Я перелистала глянцевые (кое-где липкие) страницы, теряясь в догадках, что может заставить человека так мучить свою шевелюру. Среди всех причесок не было ни одной нормальной. Скорее это можно было назвать скульптурами из волос. Или волосяным кошмаром. На них вылили столько лака, что одна такая прическа, вероятно, в одночасье разрушала озоновый слой. Бедным манекенщицам, независимо от их знака Зодиака, определенно пришлось использовать качественный кондиционер, чтобы смыть все эти помои со своих волос.

Очень быстро журнал мне наскучил.

Через полчаса в задней комнате раздался какой-то треск и оттуда появился парень в красных велосипедных шортах, зеленой синтетической футболке и шлеме, помятом с одной стороны. Он не сказал ничего похожего на «Простите, я опоздал на полчаса» или «Надеюсь, вы меня не долго ждали». Вообще ничего, что приличествовало бы моменту.

Это получасовое ожидание должно было стать красным флажком, тревожным сигналом. (Оно дало мне шанс перевести дыхание, это, конечно, хорошо; но пяти минут мне хватило бы за глаза и за уши.) А то, что этот, в шлеме, не заговорил со мной, должно было послужить еще одним предупреждением.

«Смотри, Хэйли, красные флажки повсюду!»

Открытие! Большую часть жизни я замечаю красные флажки и игнорирую их. Почему так? ( На заметку : если когда-нибудь пойду к психоаналитику, попросить его поглубже исследовать эту проблему.)

Вместо приветствия (казалось, этого «велосипедиста» вообще не взволновало, что я сижу тут в гордом одиночестве, а ведь я могла стырить все, что попадется на глаза) он молча протянул мне чашку кофе. Я вообще-то кофе не пью, но ничего. От кофе у меня желтеют зубы, да и нервы становятся ни к черту. Будем считать, что я просто держала что-то в руках, пока мы разговаривали. Под «мы разговаривали» надо понимать «пока он взъерошивал мои волосы, крутя их во все стороны и делая мне больно».

— Я хочу только подровнять, — рискнула встрять я.

— Тссс, — утихомирил меня он.

— Забавно, — снова подала я голос, — что мы…

— Цыц, — цыкнул он, на этот раз так громко и выразительно, что даже обрызгал слюной мою левую щеку.

И я заткнулась.

«Ничего страшного, — подумалось мне, — кажется, у него все под контролем. Парень уверен в себе, и это хорошо. Правда?»

У него самого были хорошие волосы. Или могли бы быть, если бы он не носил свой дурацкий шлем. Скажем так: волосы у него прилипли к башке от пота, так что по-нормальному их было не оценить.

Я доверилась ему. Он казался, хм, неплохим. Ну ладно, я ему НЕ доверяла. Мне стоило спрыгнуть со стула и смыться.

Но я этого не сделала. Потому что я слишком вежливая.

— Хорошо, — сказал «велосипедист». — Мы отстрижем вот тут и сделаем твою шевелюру полегче, идет?

У него был шотландский акцент. Обожаю. Мне вообще нравится, когда говорят с акцентом. Разумеется, его выговор был абсолютно фальшивым. Скорее всего, парень никогда в жизни не выезжал за пределы города.

— Ага, — сказала я. — Я вам доверяю.

— Тсс, — снова прошипел он.

Мне пришло в голову, что уж слишком часто на меня цыкают другие люди.

9:45

О чем я только думала? С моими волосами было все в порядке. Они были длинные. Прямые. И можно было делать всякие прически.

Что можно было сотворить с моими волосами, пока они были длинными (то есть еще час назад):

1. Конский хвост;

2. Обычную косу;

3. Французскую косу;

4. Накрутить их на карандаш и сделать всякие интересные пучки;

5. Прятаться за ними;

6. Французский пучок (почему в честь французов названо так много причесок, ведь нет же канадских кос и швейцарских пучков);

7. Пучок, как у нашей библиотекарши;

8. Всякие изыски с помощью заколок и шпилек, чтобы на голове был сексуальный художественный беспорядок;

9. Ничего.

9:47

Разве не принято мочить волосы перед тем, как кого-то стричь? Надеюсь хоть ножницы были нормальные?

И почему у него так тряслись руки?

9:49

Большая часть моих волос осталась лежать на полу. Я не могла дышать. Возможно, я отравилась ядовитыми парами лака для волос. Или у меня сердечный приступ? Как бы то ни было, уже ясно, что я пропащий человек. Я огляделась в поисках бумажного мешка, чтобы подышать в него и справиться с головокружением, но, понятное дело, ничего подобного тут не было. Я глубоко вдохнула и задержала дыхание.

Под стулом возвышалась целая гора волос. Толстый слой волос. Костер из моих волос. Я не могла смотреть туда. Отказывалась смотреть. Меня вот-вот вырвет. Или я потеряю сознание. Как я могла до такого додуматься: позволить одному из клиентов моего папаши, любителю травки, приближаться к моей голове с ножницами?! Это была абсолютно дикая идея. Во всем я винила свой гороскоп (не «волоскоп»), под «изменением внешности» подразумевалась всего лишь стрижка, да? Как же звезды могли так ошибиться?