А. Мередит Уолтерс - Найду тебя в темноте (ЛП)

Он звучал так беспомощно. Так крайне разрушительно. Как я могла подумать, что помогу ему? Что я смогу сделать это сама? Его проблемы, то, в чем он нуждается, были за гранью того, что я могла сделать. — Я не могу справиться с этим сама. Я не знаю, что сделать или что сказать. Я не могу помочь тебе, если ты сам не хочешь себе помочь, — сказала я сухо.

Клэй с секунду смотрел на меня, затем пересек комнату и подошел ко мне. — Вот здесь ты не права. Ты спасаешь меня каждый день. Ты единственная, кто делает меня счастливым. Ты единственная, кто мне нужен, — его слова были такими страстными, и я почувствовала, как меня тянет вдоль его убеждений. — Но ты все еще режешь себя, — ответила я, борясь с туманом Клэя, который угрожал затмить мой лучший аргумент.

— Это было всего лишь один раз. Клянусь. Я был расстроен тем, что случилось с твоими родителями. Что я не тот парень, каким мне следует быть. У меня была депрессия. Но сейчас, когда ты здесь, я в порядке. Мы в порядке. Я обещаю, — снова эти слова. «Я обещаю».

Те же самые слова я сказала маме, уверяя ее, что буду в порядке. Что у нас с Клэем все в порядке. Какая ужасная ложь.

И сейчас Клэй говорит мне те же самые слова. Он тоже лгал? Какая польза в этих словах, когда они так часто не содержат в себе правды?

Я знала, что не должна была этого допустить. Клэй был болен. Ему нужно с кем-нибудь обсудить это. Руби должна знать, через что он проходит. Но вместо того, чтобы поступить правильно, я позволила ему обнять себя. Его дыхание дразнило мои губы, когда он наклонился ко мне. Я так сильно любила его. Но было ли этого достаточно? — Я люблю тебя, Мэгги. Ты все, что мне нужно, — пробормотал он, захватывая мои губы своими, и я забыла обо всем остальном. Глупая, глупая девочка.

Полторы недели, предшествовавшие каникулам на День Благодарения, я провела, застряв в странном балансировании. Я продолжала проводить все свое свободное время с Клэем, который неоднократно заставлял меня лгать родителям о том, что я делала и с кем я это делала. Они продолжали очень ясно выражать свою неприязнь к Клэю и, что бы я ни говорила, это не могла изменить ситуацию.

Я чувствовала себя так, словно проживала свою жизнь под всеобщим неодобрением. Родителей, Рэйчел и Дэниеля. Я видела это, когда они смотрели на меня. Слышала это между строк их слов. Они могли замаскировать под заботу все, что угодно, но это не меняло того факта, что они хотели, чтобы я забыла Клэя и наши отношения. Чтобы нашла дорогу обратно к человеку, которым я была раньше.

Ну, этого не произойдет. Потому что сейчас я была другой, и не хотела снова быть девушкой, которой была до Клэя. Она была скучной. Незаинтересованной в жизни. Эта девушка никогда не знала, что такое любить кого-то больше, чем себя.

Мне больше не нравилась эта девушка. Она была моим прошлым.

И Клэй, со всеми его недостатками, был моим будущим. Согласны с этим моя семья и друзья или нет. И честно, мне было все равно.

Но я не могла игнорировать огромного слона в комнате. Рука Клэя уже зажила после того, как я обнаружила его режущим себя. Я старалась не прикасаться к грубым рубцам, когда он держал меня. Я избегала напоминаний о том пугающем месте, в котором обнаружила себя с Клэем.

Мы никогда больше не говорили об этом. Ни разу. Были времена, когда это находилось на кончике моего языка, и мне очень хотелось спросить его о порезах. Узнать больше о том, что толкает его на это. Я хотела понять его темную сторону. Потому что, если я любила его, я должна была любить каждую часть того, кем он был. Но я была занудой. Вместо того, чтобы выяснить все это, я прятала голову в общеизвестный песок, как чертов страус.

Однажды вечером, пока я ждала звонка Клэя, я решила поискать о биполярном расстройстве и пограничном расстройстве личности в интернете. Я практически ничего не знала о психических заболеваниях, ведь раньше, до Клэя, я не знала никого, кто бы страдал этим.

Когда он бросал слова, такие как «циклы» и «мания», я понятия не имела, о чем он говорит. Поэтому я уселась за компьютер, нацелившись на разгадку, по крайней мере, части тайны, которая окутывала моего парня.

После нескольких кликов слова начали плавать у меня перед глазами. Маниакальные и депрессивные эпизоды. Перепады настроения. Гипомания[22].

Окей, изучив достаточного много материала о биполярном расстройстве, я двинулась к пограничному расстройству личности[23]. Это было не лучше. Я пропустила сквозь себя прочитанные отчеты, примеры нестабильности и напряженности в межличностных отношениях, отчаянные попытки избегания отказа. Неуместную злость. Суицидальное поведение.

Я закрыла браузер. Не могу больше читать. Снова страусиное мышление. Чем меньше я знаю, тем лучше.

С того момента, я стойко избегала всевозможных обсуждений о порезах Клэя и его психическом здоровье. Но, даже учитывая, что я не говорила об этом, это не останавливало меня от того, что я все время об этом думала. Но, Клэй хотел нормальности, что ж, к черту, я дам ему нормальность. И это значило, что я отказывалась жить в черноте, угрожавшей поглотить нас.

Клэй же, в свою очередь, старался держать все под контролем. Он водил меня в кино, каждое утро приносил мой любимый кофе. Красивые рисунки и чувственные стихи заполнили мой шкафчик. Он был образцом внимательного и вдумчивого парня. Мы стали более зацикленными друг на друге. Физическая потребность утопить свои страхи друг в друге была подавляющей.

Наши поцелуи стали почти отчаянными, наши руки были все менее терпеливые, пока мы стремились стереть мучительные сомнения, которые щекотали наши разумы в часы, которые мы проводили вместе. Но ничто не могло стереть правду, которая укоренилась в моей голове. Все это отразится на моем лице самым мучительно возможным способом. Я понимала, что моя жизнь была бомбой замедленного действия с часовым механизмом, способной взорваться в любой момент.

Я начала просыпаться в середине ночи, вырванная из сна ужасными ночными кошмарами. Но я никогда не могла их вспомнить, о чем они были. Помню только, что Клэй бросал меня, и я ничего не могла с этим поделать. Я была натянута туго, словно струна скрипки. Эти темные часы, до того, как я снова увижу Клэя, были самыми худшими. Я не могла спать, беспокоясь о том, что он делал.

Я знала, это плохо для меня. Я понимала, что, возможно, мои родители правы. Но я нуждалась в Клэе так же сильно, как он во мне. Мы существовали в этих симбиотических отношениях, где наши сердца бились, а легкие дышали только друг для друга.

У всех ли первая любовь такая интенсивная? Я помню, как наблюдала за Дэниелем и Кайли, когда они проходили через свои отношения, смеясь над тем, какими нелепыми они были. Если бы я только понимала, как трудно держать голову, когда ты глубоко похоронена в эти чувства.