Владимир Шлыков - Сучье племя. Эротический дневник ретросексуала

Через неделю на сайте знакомств появляется уже новая страничка Лили со студийными фотографиями. Матерая, циничная и злая хищница с пошло накрашенными яркими губами. Холодное, показушно-надменное лицо. Изменения поразительны, почти неузнаваема. Выглядит лет на тридцать. Там таких много, отфотошопленных надменных красавиц. Думал, такой она станет года через два-три. Ан нет, нате вам! Молниеносно мимикрирует, змеюка.

Концепция тоже изменилась, стала еще более четкой и простой: «Надо жить в свое удовольствие. И плевать, что говорят другие. Мы никому ничем не обязаны!» Это точно. Особенно мне ничем не обязана. Здесь уже через край прет несусветный цинизм вперемешку с эгоизмом. Вам все обязаны, дорогие чушки-девчушки. А вы – никогда и никому. Вот она, почти законченная шлюха, хищница, профессиональная проститутка. Ярко и пошло размалеванная, с ботоксными толстыми губами тупой, бестолковой самки, цель которой – вытрясти из мужиков побольше бабла за счет продажи пока еще молодого, привлекательного тела.

Мысль лихорадочно и спонтанно бьется. Несмотря на бурю негативных эмоций, тоска и боль в душе невыносимы. Лезут пораженческие мысли. Лиля, все хорошо! Несмотря на то, что ты дура, я возьму тебя в светлое будущее. Душу твою я пока не нашел. Не знаю, какая она. Наверное, гордая и ранимая. Возьму из-за прекрасного тела! Пока оно еще не на дешевой распродаже со скидкой и не предлагается бесплатно.

Возьму, но только тебя одну – без сигарет, наркотиков и алкоголя. Приехала в Москву занять место в высшем свете, но сразу же по деревенской привычке забрела на большую московскую помойку под названием «тусовка», да там и осталась. На высшем свете свет клином не сошелся. Эх, никому ты не нужна, Лиля! Кроме мамы, бабушки и меня. Почему меня? Да потому, что жалко мне тебя.

Все раскрылось. Ей не надо больше лицемерить. Мне тоже нет необходимости играть. Понятно, что с ее стороны была хитрая игра. Сплошная ложь и обман. Коварный план завладеть моим сердцем и нажитым непосильным трудом имуществом. Да, романтик про имущество подумать не забывает, как же без него в безоблачное будущее. Так хотела или не хотела? Сейчас вроде бы уже и не хочет, раскрылась. Раскрылась сознательно или сорвалась? Похоже, сознательно. Первый искренний поступок. Планы изменились. Сжигает мосты. Хотела замуж. А теперь хочет только гулять. Как противно и гадко. Мир рухнул.

Такого шока в личной жизни я еще не испытывал. Я пришел к тому, чего, как мне казалось, я хотел: никаких женитьб, никаких детей, никаких серьезных связей. Но почему такое внутреннее потрясение? Оказалось, что купился, увлекся, был зомбирован прямотой и энергией молодости. И что? Того, что произошло, я не хотел. А хотел, оказывается, того, чего как бы не хотел. Мозг клокочет. Вот придурок! Бездарно купился на иллюзию суетной и беспокойной старости с молодой женой-шлюхой и кучей сопливых детей. Что делать, как жить дальше? Опустошенность, хоть вой!

Мучительно размышляю несколько дней. Есть ли немедикаментозный метод выхода из депрессухи? Забыть о склерозе, забыть обо всем. Иначе конец. А так ли уж коварен и циничен был ее замысел? И все ли было с ее стороны игрой? Отвечая на упреки в лицемерии, она сказала: «Я же хотела познакомить тебя с моими родителями. Я хочу замуж, но хочу и нагуляться». И рыбку съесть, и… Рыбное блюдо с гарниром. Уж больно противоречивы планы. Так молода ведь. Действительно, не нагулялась и запуталась в разнонаправленных желаниях.

К тому же я ей это и внушал: мол, зачем тебе замуж, рано, живи, наслаждайся жизнью. А она еще спорила: «Потеряю время, потом, как дура, в девках буду сидеть, никому не нужная». Таких миллионы. Все они глупы и противоречивы. Да она просто отодвигает планы замужества. И что дальше? Собирается так гулять: беспорядочные сексуальные связи, алкоголь, сигареты, наркотики? Деградирует на глазах, превратится в бомжиху. Это будет катастрофа и для нее, и для меня. Ее спасать надо, несчастную бестолковку.

А мне она нужна? Нужна. Я к ней привык. Я полюбил ее. И даже если меня переклинило и не смогу простить, избавиться от ревности, то все равно нельзя бросать ее. Это часть моей жизни. Причем существенная, насыщенная эмоциями и событиями. Мы можем остаться друзьями. Но помочь ей я должен. Ее я тоже приручил. Обижена. Понимает, что из-за своей необузданности и глупости теряет меня. И он приходит, план действий. Результат интеллектуально-эмоциональной бури могучего, не истощенного алкоголем интеллекта. А спасительный план такой: если я не хочу ее терять, надо убить эмоции и делать все, чтобы ее спасти.

Начинаю борьбу за Лилькину душу. Чем я хуже святой церкви? Да, может быть, я и есть посланник бога на Земле. Просто об этом пока не знает вся прогрессивная и консервативно-клерикальная общественность. Впрочем, нет. Здесь присутствуют и низменные мотивы. Хочется отыграться. В мозг ее еще не трахал. Начинаю атаку в Интернете. Главное, не потерять с ней контакт. Надо откатывать назад и смягчать риторику. Совсем терять меня она тоже не хочет. Звонит, предлагает продолжать общаться, остаться друзьями.

Хватаюсь за спасительную соломинку. Действительно, почему не остаться просто друзьями? Надо вытаскивать ее из дерьма. Главное – отвадить от алкоголя и наркотиков. Пытаюсь что-то говорить ей про наркотики. Она спокойно препарирует, что это началось, когда она уже жила со мной: «Скажу маме, что это ты втянул меня. А если и не скажу, сама догадается». О, хитрая, коварная стерва! Хотя в чем-то она права. Тяжело было со мной лицемерить, мучило напряжение, поэтому и подсела. Цинизм и подлость чем-то надо было убивать.

На сайте знакомств написал доброжелательный, серьезный, грустный, трагический, в меру самокритичный, но достаточно пафосный и льстивый текст следующего содержания: «Еще раз спасибо за все. Ты – суперкрасивая. У меня с тобой был счастливый период жизни. Ты имеешь великую роскошь выбрать любого, кто тебе понравится. А это классно! Надеюсь, научишься безошибочно выбирать так, чтобы твоей душе было комфортно и уютно. А главное, кого-нибудь полюбишь, раскроешь ему свою душу и на нем остановишься. Иначе это бесконечная гонка за иллюзиями новых впечатлений, которая, когда нет пристанища, истощает и опустошает душу. И еще раз сожалею, что проживание со мной создавало для тебя неудобства и напряги. Поверь, я дорожил отношениями с тобой и старался ничем тебя не тревожить. Но, видимо, не всегда мог сдерживать себя. Понимаю, что нужно было быть хладнокровнее. К сожалению, поддался твоему обаянию и ушел в эмоции, а для мужчины это вредно. И последнее: ради бога, иди вверх, не деградируй. И тогда ты точно найдешь свое счастье. Да, еще забыл, надеюсь, на этот раз последнее, что хотел сказать. Если ты, конечно, можешь сделать для меня одолжение, пожалуйста, сними все свои обиды и раздражения в отношении меня. Даже если я перед тобой и виноват, мне не хотелось бы жить с мыслью, что я кого-то обидел и не прощен. Надеюсь, что, по крайней мере, это я за полтора года заслужил. Мне нужен покой и отдых после того фейерверка эмоций, которые я получил от общения с тобой. Хотелось бы также сделать для тебя что-нибудь существенное в благодарность за долготерпение со мной. Подумаю. Успехов и счастья! Не ожесточай душу».