Алина Кускова - С новым домом!

– Так вы что, не один приехали? – Девица принялась сопротивляться и встала.

– Нет, милочка, – передразнил ее Игорь, – я один приехал. А что, ожидался цыганский табор?

– Нет, – мстительно прошипела ему девица, – только один клоун, отставший от цирка!

– Ну знаете ли! Пошли бы вы с вашими идиотскими намеками вон!

И вновь принялся выпихивать ее со двора.

– Отстаньте от меня, наконец! Я имею такое же право на этот дом, как и вы, господин грубиян!

– Чего?! Только этого мне не хватало! Вы что, вторая владелица этой избушки?!

– Я – первая владелица! Это вы – второй. – Оля вырвала свою руку из загребущей лапы хозяина дома. – И никакая это не избушка. Это домик в деревне! И если он вам не нравится, то переуступите мне его за разумную цену.

– Милочка, – поморщился Игорь, глядя на нее. – Вы невнимательно читали дарственную. В ней черным по белому написано, что половины дома не подлежат продаже. Домом может владеть только один из нас при условии, что второй подарит ему свою половину. Лично я вам ничего продавать не намерен, тем более дарить.

– Я так и думала, – хмыкнула Оля. – У вас зимой снега не выпросишь!

– А вы, как говорил известный классик, ничего не просите! Сами дадут. От себя добавлю – где-нибудь и когда-нибудь. Так что, милочка, валите отсюда обратно. Я приехал, чтобы в своем новом доме провести новогоднюю ночь.

– Надо же, какое совпадение, – покачала головой Оля. – И я здесь за тем же!

– Огорчу вас, дорогуша, мне с вами в одном помещении будет тесно!

– А мне с вами! А мне с вами. – Оля едва себя сдерживала, чтобы не наговорить ему грубостей. – Вы склочный, мелочный, грубый тип!

– Кто?! Я?! – обомлел Игорь, которого такими эпитетами еще никто не награждал. – Тьфу на вас! Доведут же эти бабы, черт возьми!

– Тьфу на вас дважды! – в сердцах высказалась Оля, развернулась и пошла в дом.

Оба, раскладывая свои вещи в комнатах, упорно делали вид, что не замечают друг друга. Отступать не собирался никто.

Игорь решил во что бы то ни стало остаться в доме, который ему совершенно не нравился, отмечать новогоднюю ночь. Деваться ему было некуда – тетка доставала с такой силой, хоть беги на край света от нее. Так и не убежишь ведь! Схватится за сердце, начнет играть спектакль, поневоле поверишь. А не поверишь, да вдруг с ней и впрямь что-то не то? Лучше отсидеться подальше от всех ее спектаклей. По сравнению с теткиным то, что устроила ему вторая владелица дома, даже не театр, а так, мини-сценка. Пережить вполне можно, если больше не общаться. Недостатков у этого деревенского дома полно, только достоинство одно есть несомненно – дом большой, комнат хватает, все четко делится пополам. Еще и мансарда, заваленная всяким хламом, осталась неохваченной. Если что, Игорь может смело туда перебраться и ни от кого не зависеть. Он оглянулся на мимо проходившую Ольгу.

«А она ничего, – отметил про себя Игорь. – Худенькая, фигурка изящная, пышные светлые волосы, огромные в пол-лица глаза, пухлые губы, мягкие наверняка… Тьфу! Ничего в ней хорошего нет. Ведьма злющая! В свечку вцепилась, словно без той ее черная месса не состоится! И в деревню прилетела быстро, как на метле. Вон теперь глазищами стреляет. Чего-то хочет. Не получит!»

– Слушайте! – обратилась к Игорю Ольга. – Поделитесь столом. С вашей стороны это свинство – заграбастать себе один-единственный нормальный стол в целом доме!

– У вас, дорогуша, есть кухня с рабочими поверхностями, холодильником и допотопным радио. Там и слушайте бой курантов.

– Вас, знаете ли, тоже не обделила судьба! Можете встречать Новый год в горячей ванне с розовыми лепестками! Зачем вам стол?!

– К черту лепестки! – возмутился Игорь. – Это не мой стиль. Давайте меняться: вам – ванна, мне – холодильник. Думаю, так будет по-честному.

– Я не могу. Эта комната, которая рядом с кухней, мне нравится гораздо больше вашей – рядом с туалетом. К тому же я первая приехала и заняла то, что захотела.

– А я занял стол! Он своей большей частью стоял на моей стороне. Так что претендовать на него вы не имеете права. Лучше подумайте, как мы будем делить кресло, в котором вы сидите.

– Я не собираюсь его делить! Оно стоит на моей половине, – хмыкнула Ольга.

– Не спешите, подумайте. Я дам вам за него два стула от стола!

– И что я буду с ними делать?

– То же, что и со столом. Положите на них дощечку и получите стол!

– Запатентуйте этот способ изобретения ненаклонных поверхностей, великий комбинатор! Но мне он не подходит. Ладно, я готова кресло поменять на стол.

– Х-м, – задумался Игорь и потер подбородок.

Предложение было довольно заманчивым.

Оля устала пререкаться с этим неандертальцем. Неотесанный чурбан взялся непонятно откуда. Среди своего окружения Оля раньше о нем и не слыхивала. Близкий друг мужа ее двоюродной сестры, по разговорам, был мужчиной приятным во всех отношениях. Чего только стоила его моментальная помощь с ремонтом! Оля попросила сестру, и та через друзей мужа нашла ей отличную бригаду рабочих, которые сделали все быстро, качественно и не содрали с нее сто шкурок. А когда у Оли случился приступ аппендицита, лучший друг мужа двоюродной сестры тут же прислал своего водителя с машиной, который быстро домчал ее до больницы. Ей тогда сделали операцию… Как же его звали? Оля не помнила точно, вроде Гога. Ей отчего-то представлялся грузин, совершенно не похожий на этого плотного, коренастого, невысокого шатена с синими глазами. Бывают же такие удивительной синевы глаза… Впрочем, ничего хорошего в них нет – б-р-р-р, лед натуральный.

Она демонстративно сидела в уютном кресле, расположенном возле камина, и блаженно зевала. В мозгу Игоря сразу сложилась картинка: он в кресле возле камина. Только для полного блаженства ему нужно его зажечь и отдать ей стол.

– Так и быть! Согласен. Вам – стол, мне – кресло.

– Ладно, предложение принято.

– Что значит принято?! Выметайтесь из моего кресла и забирайте свой стол!

– Я передумала.

– В каком смысле?

– В жертвенном. У вас действительно больше ничего нет, кроме стола. А с моей стороны шкаф с книгами, кухня с холодильником…

– Не давите на больную мозоль! Холодильник должен быть общим.

– Итак, кухня с холодильником, книжный шкаф, поломанный телевизор…

– Откуда вы знаете, что он поломан?

– Пыталась включить.

– Так вы его и поломали!

– Да! Провела по экрану пальцем, он и сломался.

– Ага! Призналась! Я так и знал.

– А чего вы так переживаете? Боитесь, что в сто пятый раз не посмотрите «Иронию судьбы»?

– Нет, не боюсь. А вы тыкали в экран пальцем, чтобы увидеть финал «Холостяка»? Вы путаете сенсорный аппарат с допотопным. Это вам, дорогуша, не телефон. Сколько пальцами ни тыкай, изображение холостяка не появится.