Марина Ночина - Маскарад или Сколько стоит твоя любовь?

Зря он это. Я за брата могу и пасть порвать, и глаз на попу натянуть.

- Тихо сказано. Дали бы микрофон, сказала бы туда. Всё, я ушла! - безапелляционно объявила я, грубо задев парня плечом, спустилась на первый этаж.

- А телефончик не дашь? - раздалось сверху. Блин, музыку перекричал. Мачо. Нет, Тарзан - король джунглей! Голос похожий.

Павел стоял, развязно опершись локтями о перила балкончика, и улыбался, словно голливудская суперзвезда-сердцеед. Нет, конечно, парнишка красив, но не в моём вкусе. Не люблю блондинов. И рыжих с недавних пор тоже.

- Бесплатный телефон стоит на первом этаже у гардероба, - моя улыбка сияла дружелюбием на пару световых лет вокруг. Бедные пришельцы, мне их жалко. Ещё и голос пришлось повышать. Эх, не везёт сегодня. Ну что, Ксень, домой?

"Домой!" - сказала я самой себе и направилась к выходу. Забрала из гардероба сумку и нагло залезла в машину курившему у открытой двери таксисту. Полный мужик с начинающейся лысиной проводил меня удивленный взглядом. Ещё бы! Я ведь села на водительское сидение. Хихикнув, мило поинтересовалась:

- Вам куда?

Сигарета выпала из пальцев таксиста. Я едва сдержала смешок и продолжила сверлить мужика серьезным взглядом.

- Мужчина, вы ехать собираетесь или мне вас всю ночь ждать? Счетчик-то не резиновый.

Обретающиеся вокруг трое ночных погонщиков машин с жёлтыми шашечками внимательно наблюдали, четвертый хрюкал, имитируя предсмертные вопли порося. Ну, имею же я права хоть немного повеселиться? Настроение себе поднять?

- Э-э-э... - продолжил таксист.

- Так куда едем, шеф? - залихватски спросила я и подмигнула. Всё, теперь ржали все четыре ночных водителя. Пятый, он же хозяин машины, всё ещё был в ступоре.

- Макс, да отвези ты девушку домой, - посоветовал мужчина в серой майке с изображением жёлтого такси на ней.

- Куда? - удивленно переспросил Макс.

- Вот, и я спрашиваю. Мужчина, вам куда?

После этого водитель окончательно растерялся, да так и застыл. Я ещё пару минут пыталась выпытать у мужика, куда же ему надо, потом не выдержала накала страстей и, поджав губы, чтобы не ошарашить округу своим громких смехом, перебралась на заднее сидение соседней машины. Назвала адрес и растеклась по сидению, держась за живот. Вдруг надорву от смеха?

Водитель тоже изредка похрюкивал и добивал меня смешными историями из жизни таксистов. В общем, домой добралась в шикарнейшем настроении и с болящим животом. Нет, нельзя так с людьми шутить. Себе же дороже. Вдруг бы водитель нервный попался?

Как оказалось, домой я вернулась в два часа ночи и, решив, что это не предел, завалилась на кухню и принялась уничтожать вторую половину холодильника. Не одному Кешке обескровливать родную кухню.

Обескровила, с нежностью погладила раздувшийся живот и потопала спать. Всё-таки завтра, послезавтра и ещё много-много-много дней на протяжении последующих пяти лет, мне придётся вставать очень рано и спешить в родной институт. Блин! Я его уже ненавижу!

С такими мыслями и заснула. Приснился мне принц на белом... угу, коне. Железном таком. За границей его иномаркой считают. Запорожец! Царь дорог! У него даже двигатель в попе. Вот и скажите мне, откуда растут руки у конструкторов и сборщиков сего чуда техники? Могу предположить, что из того же места, в котором располагается двигатель.

Но после этого удивительного события (мой принц гонял на монстре отечественного автопрома на скорости аж в двести километров в час) спать дальше было страшновато, пришлось пробудиться. Глянула на часы и взвыла - от радости, разумеется. Мой ночной принц меня спас! Не приснись он, точно бы проспала. А так - могла поваляться лишние двадцать минут. Лучше бы лишние два часа, но раз надо, то надо. Второе сентября как ни как. Первый официальный учебный день.

Со скрипами, охами и проклятиями я заставила свою тушку сползти с кровати и поплелась в ванную. Мне ещё надо загримироваться: девочку-ботаника никто не отменял... как и первые пары, а было бы неплохо. Ну, кто в здравом уме ставит в первый же учебный день пары в восемь тридцать утра? Это, видимо, такой изощренный способ пытки студентов, чтобы отбить у них желание учиться на все оставшиеся года.

Слава Богу, я не опоздала. А вот преподавательница, пожилая женщина в похожих на мои очках и с таким же пучком на голове, задержалась на целых пятнадцать минут. Всё это время мне пришлось терпеть своих однопоточников-бабуинов. Зачем же так визжать? Прямо детский сад на выгуле в зоопарке. Или зоопарк в детском саду, это с какого ракурса посмотреть.

Поежилась, сидя на своей дальней парте, и продолжила вырисовывать закорючки на листке бумаги. Получалась какая-то мутантоподобная помесь зайца, медведя и коровы. Говорю же, талантом природа обделила. Наверное, пока все стояли в очереди за ним, у раздачи мозгов и извилин я была первая. От скромности всё равно не умру, так что не грех и похвалиться золотой медалью, которую я заработала сама, все десять лет прилежно уча уроки. А десять, потому что через четвертый класс перепрыгнула сразу в пятый. Вот такой у нас был продвинутый третий "Р" класс. Поэтому сейчас и не слушаю вводную лекцию опоздавшей преподавательницы, а занимаюсь извращением на бумажке. Я ещё три дня назад прочитала введение учебника и первые три главы. Никогда не думала, что История России - это так скучно.

Наконец, прозвенел спасительный звонок, студенты загудели, словно улей пчёл, и дружно потянулись к выходу из аудитории. Целых пятнадцать минут свободы, а потом ещё три пары введений в мою будущую профессию. И ладно, если история нам ещё как-то пригодится, хоть буду знать, откуда пошло право, но зачем нам КСВ? Кажется, я была не первым поколением студентов, которых интересовал этот вопрос. На облюбованной мною задней парте в нужной аудитории обнаружилось накарябанное: "Зачем юристу КСВ?" - а дальше следовала приписка: "Лучше бы пошел в армию". Увы, я девушка и меня туда не возьмут. Ну, может быть, только если очень-очень сильно попрошусь? Надо будет потом спросить у папы, сможет ли он организовать мне нечто подобное? Буду генералом!

Две пары КСВ прошли на удивление спокойно, и даже бабуины-одногруппники вели себя образцово-показательно. Наверное, всё дело в преподавателе: военная выправка вкупе с взглядом маньяка. Эраст Георгиевич - так представился этот монстр в человеческом теле в начале первой пары - одним движением брови мог приструнить и самых отъявленных болтунов. В общем, идя на тридцатиминутный обеденный перерыв, ничего плохого не ожидала. Ведь день начался неплохо. Да и отсидеть осталось всего-то одну пару основ гражданского права, а потом я скину этот маскарадный костюм серой мыши и, например, пройдусь по магазинам. Самое главное: не попадаться никому на глаза. Меня вряд ли узнают, но бережённого Бог бережёт....