Анна Григорьева - Я болею тобой

- Я снова рискнул и облажался. Я не готов. Мне нужно время, чтобы все переварить. Тебе тоже нужно время, - его голос звучит громче и пронзительнее, чем есть на самом деле. – Понимаешь, я не смогу помочь тебе, пока ты сама не сможешь понять, нужно ли тебе это. Борись за себя, борись за то будущее, которое хочешь получить. Я даже не верю, что сейчас это скажу. Но… Если ты веришь, что твое будущее – это он, борись за него.

А потом он ушел, оставляя меня одну.

Мне хотелось кричать ему: «Что за чушь? Бороться за Марка? Ты с ума сошел?»

Словами можно убить человека. Легко. Просто разбить все его мысли в маленькой коробочке под названием мозг. Слова – мощное оружие, и им обладает каждый. Один выстрел, и все в твоей жизни может потерять смысл.

Тишина комнаты оглушала. Хотя разве тишина может быть столь громкой? Тишина хуже крика в ночи, хуже громогласного оратора. Она таит в себе море мелких звуков и заставляет пугаться в них.

Я находилась одна в этой страшной тишине, а внутри меня была пустота. Не было ни злости, ни обиды, ни боли. Я просто существовала в своей пустоте. Все происходило, как в тумане. Включился собственный автопилот, который направлял меня.

Мелкими шажками я шла в комнату.

Казалось, что прошло больше часа, как он ушел. Но нет. Он ушел всего лишь пять минут назад. Или где-то так. Не знаю. Каждая секунда в одиночестве превращалась в минуты. В тоскливые часы одиночества.

Села на кровать, голова опустилась на мягкую подушку, и я провалилась в поток нескончаемых мыслей. Их было так много. Я думала обо всем. О том, что мне теперь делать, как поступить. Тяжело смириться с правдой. Как принять правильное решение? Дима был абсолютно прав подобрав такие слова на прощание. Как человек, чье сердце разорвали на мелкие кусочки, может так правильно рассуждать?

Я должна решить, за что хочу бороться. Мне нужно это понять, чтобы суметь жить, а не существовать.

Глава 13

Телефон трезвонил бесконечно долго, вырывая меня из пустого сна. Наощупь отыскала его и с трудом ответила на вызов.

- Да.

- Где ты? Почему тебя нет в гостинице? - слышу злобное рычание.

- Марк?

И последние остатки сна слетают, вливая в мой организм новую порцию адреналина. Я вскакиваю с постели. Мои уснувшие эмоции прорывают плотину. Его хриплый голос напоминает мне крепкий кофе с утра. Такой же горячий. Такой же обжигающе терпкий. Растекается внутри теплой жидкостью и будоражит каждый нерв, пробуждая от сна.

- Злата, мне нужно с тобой увидеться.

Мое сердце замирает.

- Нет. Не нужно. Не звони мне больше, - шепчу я.

Ночь не может изменить жизнь, она лишь может дать начало той жизни, которую ты хочешь получить. За эту ночь я рассмотрела много вариантов. Я не представляла, как смогу строить свое будущее. Но понимала, что будущего с Марком нет. Его никогда не существовало. Жена, дети – все это останется. Это не пропадет, не исчезнет. А я так и останусь на вторых ролях.

- Все не может так закончиться, - кричит он.

- Может, Марк. Может.

- Ты сейчас у него?

- Это неважно.

- Мы должны поговорить.

- Мы? Этого никогда не было. Был Ты и Я. А «нас» не существовало, -старалась предать словам больше уверенности, но голос задрожал:

- Я правда больше не могу, Марк. Прощай, - и вот я сбрасываю вызов.

Окончательные слова в нашей истории. На них завершилась эта игра. Это прощание не было пустым. Я приняла важное решение. Сейчас внутри себя я ставила жирную точку. Точку невозврата.

Со вздохом обратно падаю на кровать. И полностью теряюсь от смешенных чувств. С одной стороны, мне больно. Ужасно больно. Грудь разрывается от рыданий, которые я пытаюсь сдержать. Эта боль затягивает. Обволакивает душу.

А с другой стороны, я могу жить. Наконец-то я могу жить. Могу спокойно вздохнуть, освободившись от этих отношений.

********

Утро. День. Я занята. Я всегда занята. Подъем. Бег. Тренировка. Бассейн. Работа. Снова бег и бассейн. Я забила свой график, чтобы ни одна мысль не проскользнула о той боли, которая хочет меня поглотить.

И это спасает. Частично спасает. Ты не думаешь, твои мысли исчезают.

Я валюсь с ног, утомляю свое тело, и засыпаю.

Наступает самое страшное время - это ночь. И тогда начинается мой персональный ад.

Мне снится Марк. Я засыпаю и вижу свой страх. Я все еще его люблю. Схожу с ума от его прикосновений. Горю в его объятиях. Потом мое сердце жжёт огнём, и я остаюсь без души… Она умирает. Остается лишь тело во власти Марка.

Безумный сон, который повторяется с точной периодичностью. Один раз в два дня. Я уже жду этих моментов, которые мне напоминают, что все это было в моей жизни.

Обычно сны размыты, но этот сон четкий. Я вижу все очертания наших тел, чувствую огонь, сжигающий меня, и ужасающую боль.

Пот стекает с меня градом, когда я просыпаюсь.

Следую в ванную, чтобы принять душ. Приседаю на корточки, колени прижимаю к груди и смотрю, как вода стекает в слив. Я больше не плачу. Я запретила себе оплакивать свою жизнь. А зачем? Каждому воздается по заслугам. Вот и мне возвращалось то, что заслужила.

Я выбрала свой путь сама. Начала идти своей дорогой. Шаги давались тяжело, но я их делала. Один шаг. Второй. Затем третий. Все делалось постепенно и в то же время мучительно.

Всё-таки человек – странное существо. Боимся пустоты в душе, но и боимся страдать. Нам хочется только счастья, но так ведь не может быть всегда.

Человек не способен различить счастье, если ни разу не испытывал истинного горя. Мы можем привыкнуть ко всему, что получаем. Вот и я начала привыкать к своей боли. Она идет рядом со мной, но иногда я ее обгоняю.

Так я и живу последние две недели. Стараюсь обогнать свою боль. Быть впереди нее.

*******

Дни. Они так похожи. Но этот день оказался необычным для меня. Я вышла за продуктами. Все, как обычно. Но я так и не дошла до магазина.

Остановилась возле церкви. Долго стояла и смотрела, как золотые купола сияли под солнцем. Поняла, что мне жизненно необходимо зайти туда. За такой долгий период мне безумно хотелось посетить церковь.

Я ступила на дорожку, выложенную из мелкого камня. Прошла до входа церкви и вспомнила надеть платок. Никогда не представляла, что глупая привычка может сыграть мне на руку. С детства я подвязывала на сумку ткань. Смотрелось бестолково, даже может по-идиотски. Но так я чувствовала себя собранной.

Перекрестившись, я ступила в зал. Я не могу сказать, что мне моментально стало легче. Но я вздохнула так, словно с меня спал груз. А слезы полились беззвучным водопадом. Все начало плыть перед глазами. Впервые за последнее время у меня текли слезы.

Здесь было тихо. Всего лишь несколько человек стояли у икон. В воздухе витал запах ладана. Подошла к прилавку и купила несколько свечей. Зашагала туда, куда меня больше всего тянуло - к иконе Иисуса, и снова провела манипуляцию руками.