Юлия Шилова - Крик сквозь стену, или Вернуть бы тех, кого забрали небеса

Психотерапевтическая помощь теперь нужна вам. Не бойтесь посещать группы для родителей и близких анонимных наркоманов. У вас появятся единомышленники, и вы поймёте, что ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ, и даже с этой бедой можно НАУЧИТЬСЯ ЖИТЬ. Обязательно ходите на занятия в группы созависимых. Наркоманы не задумываются, хватит ли у вас сил и возможностей нести этот крест, поэтому заботиться о себе должны вы сами.

Ваш ребёнок САМ решил употреблять наркотики, и решать эту проблему придётся ему САМОМУ. Кроме него, никто это не сделает. Родители должны помочь только в одном: уговорить начать лечиться. Остальная родительская ПОМОЩЬ является самым настоящим УБИЙСТВОМ.

ЭТОТ РОМАН ПОСВЯЩАЕТСЯ ВСЕМ РОДИТЕЛЯМ, ЧЬИХ ДЕТЕЙ ЗАБРАЛИ В ИНОЙ МИР НАРКОТИКИ… ОНИ НАУЧИЛИСЬ ЖИТЬ С БОЛЬЮ И ДУШЕВНЫМ ОПУСТОШЕНИЕМ ПОСЛЕ ПОТЕРИ ЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ И ВНУКОВ, НО НИКТО И ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЕ НЕ МОЖЕТ, КАК ИМ ДАЁТСЯ ЭТА ЖИЗНЬ…

ЭТОТ РОМАН ПОСВЯЩАЕТСЯ ТАКЖЕ ТЕМ, ЧЬИ ДЕТИ ЕЩЁ ЖИВЫ. ПОКА ЖИВЫ… НО ВЕДЬ, ЕСЛИ РАЗОБРАТЬСЯ, МНОГИХ ИЗ НИХ УЖЕ НЕТ. ТОЛЬКО ФИЗИЧЕСКАЯ ОБОЛОЧКА, БЕЗ ДУШИ И РАЗУМА.

ГОСПОДИ, КАК ЖЕ ЧУДОВИЩНО БОЛЬНО И ТЯЖЕЛО ИМ ЖИТЬ! ДО КРИКА, ДО СТОНА, ДО ШАГА В БЕЗДНУ… НЕ ОСУЖДАЙТЕ ИХ, НЕ КИДАЙТЕ В НИХ КАМНИ… ПУСТЬ У ВАШИХ БЛИЗКИХ БУДЕТ ВСЁ ХОРОШО… НО ЗНАЙТЕ: НАРКОТИЧЕСКАЯ СТАРУХА С КОСОЙ МОЖЕТ ПОСТУЧАТЬСЯ И К ВАМ…

НЕ ЗЛОРАДСТВУЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВЕДЬ ЗАВТРА ВЫ МОЖЕТЕ ОКАЗАТЬСЯ В ПОДОБНОЙ СИТУАЦИИ, И ЭТО НЕ ЗАВИСИТ НИ ОТ ВАШЕГО СОЦИАЛЬНОГО ПОЛОЖЕНИЯ, НИ ОТ ВОСПИТАНИЯ РЕБЁНКА, НИ ОТ ВНИМАНИЯ, КОТОРОЕ ЕМУ УДЕЛИЛИ. ПОВЕРЬТЕ, ЭТО ВООБЩЕ НИ ОТ ЧЕГО НЕ ЗАВИСИТ, ПОКА НА СВЕТЕ СУЩЕСТВУЮТ НАРКОТИКИ.

НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ ИСПЫТАТЬ ВАМ ТО, ЧТО ИСПЫТЫВАЮТ ЭТИ ГЛУБОКО НЕСЧАСТНЫЕ ЛЮДИ, РОДИТЕЛИ ТЕХ, КТО ЕЩЁ ЖИВ. СКАЗАТЬ, ЧТО ИМ ТЯЖЕЛО, – НИЧЕГО НЕ СКАЗАТЬ. ПРОЯВИТЕ ЧУТОЧКУ ЖИВОГО УЧАСТИЯ И СОСТРАДАНИЯ… НЕ БЕЙТЕ ТЕХ, КТО И ТАК ЗАБИТ ПОЧТИ НАСМЕРТЬ СОБСТВЕННЫМИ ДЕТЬМИ. СТРАШНЕЕ ЭТОГО НИЧЕГО НЕТ…

ЭХ, ВЕРНУТЬ БЫ ТЕХ, КОГО ЗАБРАЛИ НЕБЕСА…

Ну, здравствуй, доченька… Здравствуй… Ты никогда не прочтёшь эти строки и не поймёшь, что я чувствую. И не потому, что не умеешь читать, ведь тебе это не нужно, чувства и мысли твоих близких тебя уже давно не волнуют. Ты живёшь в своём мире. Только сказать «живёшь» язык не поворачивается.

Три года ада… Ты отняла у меня ровно три года жизни. Хотя, наверное, каждый год шёл за десять. Да и не только у меня, но и у всей нашей семьи. Самым страшным был последний год. Мне казалось, я не живу, а существую. Все дни проходили словно в тумане… Что-то делаю, с кем-то говорю, а на самом деле мысли совсем далеко. Да и живу по инерции, машинально, только потому, что так надо.

В кого ты превратила меня, доченька? Потухшие глаза, отсутствие элементарной жизненной энергии, постоянная боль в сердце… Жизнь нашей семьи обратилась в ад с тех пор, как ты стала употреблять наркотики. Годы борьбы за тебя, увы, не принесли результата. Это так страшно – жить, когда знаешь, что твой ребёнок телесно ещё существует, а душевно уже давно умер.

Одному Богу известно, сколько больниц мы с тобой прошли, сколько реабилитаций. Ты ненавидишь меня за эти больницы, а я всего лишь пытаюсь спасти тебя… Тысячу раз говорила: путь, который ты выбрала, завершится либо смертью, либо тюрьмой. Третьего не дано.

Я сижу в кабинете врача и вижу, что он боится встретиться со мной взглядом, чувствует мою боль и знает, что я всё понимаю. Я тоже знаю, что уже ничем не поможешь. Просто изоляция… Просто растительная жизнь. Полное разложение личности. Это всё «химия», которую ты стала употреблять… Проклятая «химия»…

– Если бы не «химия», шанс имелся бы серьёзный. «Химических» практически не вытаскивают. Есть маленький, иллюзорный шанс… Ни один психиатр не разберётся, что там, в голове, когда в организме уже необратимые химические процессы. Вам нужно смириться с тем, что ваша дочь больше никогда не вернётся в реальный мир и не сможет жить в социуме. Увы, но она уже не понимает, что это такое…

Нет, эти слова уже не звучат для меня как приговор. Я всё понимаю, принимаю умом, а вот израненное больное сердце принимать это не хочет. Помочь себе, доченька, можешь только ты сама, но не пойдёшь на это, потому что выбрала свой путь.

Сейчас ты живёшь низменными инстинктами. От всего хорошего, что я в тебя вкладывала, не осталось и следа. Когда кричишь матом на меня в больнице, я затыкаю уши, но не могу сдерживать слёзы. Я понимаю, это кричишь не ты, это кричат наркотики.

Ни одному родителю не пожелаю испытать и услышать то, что довелось пережить и услышать мне. Это так жутко – бояться собственную дочь. Я понимаю: чудовище, которое унижает меня перед медицинским персоналом и посетителями, – не моя дочь. Моя не такая. Наркотики сделали её такой. И всё же, какой бы ты ни была, как бы сильно меня ни ненавидела, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ И ВСЕГДА БУДУ ЛЮБИТЬ. Просто принять твой образ жизни не могу, извини.

Может, когда-нибудь ты поймёшь, что я тебе не враг, а просто боролась до последнего. Замкнулась в своём горе и верила истово, что тебя можно вытащить. Куда я тебя только не возила, кому не показывала… В погоне за ничтожным шансом выздоровления я потеряла всё и всех. Я потеряла себя…

Меня стали раздражать близкие, которые знали о моей борьбе: они сочувствовали, убеждали, что я должна взяться за себя, потому что тебе уже ничто не поможет. Мне казалось, они ничего не понимают, а любовь матери может творить чудеса. Как же я ошибалась!

Любовь матери способна на многое, но только не победить проклятые наркотики. Тогда я ещё верила, что терпением, любовью и заботой смогу свернуть горы, но смотрела в твои пустые, отрешённые глаза и рыдала от бессилия. Сколько раз я стояла перед тобой на коленях, просила, умоляла остановиться. Но ты уже давно меня не слышишь, я для тебя пустое место, и ничего не чувствуешь.

И однажды настал момент, когда я поняла: это ВСЁ. Я поняла, что не могу исправить ситуацию, но в силах изменить своё отношение к ней. Это пришло не сразу, а после множества больниц и реабилитаций.

Я хочу вновь наслаждаться каждой секундой жизни. ХОЧУ ЖИТЬ И РАДОВАТЬСЯ. Не могу сказать, что научилась жить с этой болью, но я очень стараюсь. Уверена, у меня всё получится. Знаешь, я так устала от борьбы… Ты растоптала мою душу. Внутри всё будто выгорело. Стало темно и пусто… Словно исчезли вдруг яркие краски. На людях я держусь, но если бы кто-то знал, что у меня в душе и чего мне стоит не сойти с ума.

Я медленно теряю разум, когда ты в больнице. Понимаю, как там тяжело лежать месяцами. Вижу, как ты смотришь на небо сквозь решётки, и обливаюсь слезами. Мой психотерапевт, который хоть как-то помогает мне жить дальше и не сдаваться, говорит, что я тоже пытаюсь смотреть на мир сквозь решётки, и именно потому меня кидает в дрожь.