Юлия Шилова - Леди-Стерва 2

Уже давно я твёрдо решила: если выйду замуж, то только по расчёту. На одной страсти долго не протянешь. Перед глазами масса браков по любви, которые почему-то оказываются недолговечными. Любовь уходит. Мужчина и женщина создают иллюзию счастья и становятся друг другу чужими. Они уже давно друг друга не хотят и с особой странностью вспоминают время, когда конфликты в семье урегулировались сексом.

Я всегда с особым интересом наблюдаю за другими семьями. С виду всё пристойно и благополучно. На самом деле они просто терпят друг друга и существуют лишь условно. Браки распадаются, когда кто-то из супругов заводит роман на стороне. Любовь уходит, страсть исчезает, и на финишной прямой получается, люди просто не сошлись характерами.

Что плохого жить с состоятельным человеком? Мужчина тоже имеет свой расчёт. Красивая женщина поднимает его самооценку, брак с ней льстит его самолюбию. Обе стороны создают союз вполне осознанно и здраво, супругов не ослепляют чувства, у обоих трезвая голова. В таком союзе нет риска, что любовь пройдёт, и не грозит ситуация, когда семейная лодка разбивается о быт.

В последнее время мужчины часто жалуются, что всем женщинам нужны деньги, что они меркантильны и расчётливы. При этом представители сильного пола понятия не имеют, что такое прийти на свидание с цветами или сводить девушку в ресторан. А если и придут, то с одной розой. Боже, как это унизительно… Мне всегда больно смотреть на пары, где девушка идёт с одной розой. Это вполне нормальный инстинкт – оценивать мужчину по его возможностям.

Основная функция мужчины – добывать и защищать. А что касается любви… Не знаю… Она вносила в мою жизнь одни разочарования. Мне больше по душе страсть. Если мужчина понравился, я могу отдаться ему прямо на первом свидании. Таких, кстати, не так много. Просто бывают женщины, которые, кроме секса, дать ничего не могут, а ведь секс – это меньшее из того, что женщина может подарить мужчине.

Не скрою, есть мужчины, чувствами которых мне хочется поиграть. И я играю. Строю разные комбинации, подталкиваю к тому, чего они никогда раньше не делали. Для меня это особый драйв, без него я не могу, я им подпитываюсь.

Мне нравится подчинять мужчин. Особенно сильных. Главное, не испытывать никаких чувств и эмоций. Люблю наблюдать за мужскими противоречиями, устраивать им хорошую встряску. И даже если после произошедшего мужчина начинает меня ненавидеть, его ненависть делает меня сильнее. Я всегда избегала мужчин, которые пытались ограничивать мои мечты, стремления, желания.

Моя любовь осталась в прошлом. В том прошлом я была преданна мужчине, отдавала себя всю, без остатка, и не ждала благодарностей. А он просто пользовался моей любовью, моим телом, моей жизненной энергией. Человек, которого я любила, очень умело мной манипулировал.

Моя любовь вытекала из меня по капле. Я не чувствовала трепета, как раньше. Больше не смотрела на того, кого когда-то сильно любила, с восхищением, и не искала себя в его глазах. Мне было всё тяжелее прятать своё равнодушие. Рядом с уже бывшим любимым мне было слишком холодно… А ведь совсем недавно я мечтала притулиться головой ему на колени и просидеть так всю жизнь.

Как же больно, когда уходит любовь… Очень больно… Я не могла понять своё новое состояние. Я умирала, когда была рядом с ним, и без него умирала тоже. В те минуты я теряла не только его. Я и теряла себя. Это была настоящая боль…

Я горела, дрожала и подчинялась ему даже в постели. Смаковала его тело, поглощая в себя каждую клеточку исходящей от него истомы. Чувствовала только наши тела, биение наших сердец и огромное желание быть вместе до самого последнего часа. Это было как наваждение, потому что ничего больше не имело значения.

Усталые, мокрые тела и безумно счастливые лица… Для нас изначально не существовало никаких запретов. Мы оба считали, что жизнью правит грех искушения, и мы с неописуемой самоотдачей отдавались бешеной гонке.

Мне всегда казалось, что, пока встретила любимого, я успела пропустить больше половины жизни между пальцев. Ведь я так долго шла к нашей встрече. Мне казалось, до него я не жила, а существовала. Он дал мне возможность ощутить себя живой и нужной, а точнее, самой-самой… Пустота в моём сердце озарилась ярким слепящим светом. Мне стало так светло… Я жила своей любовью, его прихотью и его желаниями, которые я научилась чувствовать сразу, как только они появлялись.

До встречи с тем мужчиной мне казалось, что у меня нет сердца, потому что я не умею любить. Любовь всегда ассоциировалась у меня со словом «страдание», но на этот раз я не боялась страдать. Когда любимый находился рядом, я всегда видела мир в розовом свете, всё вокруг пело, а в душе торжествовала весна. Хотелось обнимать целый мир и кричать о своей любви.

Когда он приходил не в настроении или в плохом расположении духа, то сознательно делал мне больно. Мне хотелось, чтобы он видел меня сильной, но он вытаскивал из меня все мои слабости и оставлял меня с ними один на один.

Когда он уходил, что-то внутри меня словно обрывалось, и мне становилось сложно дышать. За всё это время я стала для него открытой книгой, которую ему всё ещё хотелось читать. Когда чувствовала на себе его взгляд, полный удивления и восхищения, я готова была прыгать, как девчонка, и громко хлопать в ладоши. Для любой женщины нет слаще тех минут, когда на тебя смотрят, как на богиню. И пусть он далеко не идеален, но я училась принимать его таким, как он есть, и не строить иллюзий.

У нас бывали кризисные моменты, и я отчётливо понимала: их лучше пережить, чтобы не накалять обстановку до предела. Тогда я пыталась внести свежую струю в наши отношения, стараясь нарушать привычный ход событий. Он был очень ярким мужчиной, а ярких мужчин часто угнетает однообразие. Именно поэтому я старалась всегда быть яркой.

А ещё я знала, что в любви нельзя расслабляться, ведь это ежедневная борьба. Я находила в себе мужество сохранить эту любовь. Я окутывала любимого собой так, чтобы он не чувствовал уз, и околдовывала его, чтобы он не чувствовал моих чар. Я сводила всё хорошее на себя, старясь с особой женской хитростью сделать так, чтобы у него не было без меня ничего хорошего, даже настроения. Мне хотелось стать самым главным объектом в его жизни.

Расстаться с ним означало оттолкнуть свою судьбу, и я не раз думала о том, что даже если он станет ещё лучше, я уже не смогу полюбить его больше, потому что больше уже любить невозможно. Я грелась в лучах его жизнерадостной улыбки, таяла в объятиях и замирала в экстазе в момент нашей страсти.

Мне, как никому другому, понятно, что значит любить и сходить с ума, сгорать от желания занять в нише любимого самое важное место. Даже если он был далеко, я всегда ощущала его рядом. Я не могла без него мыслить, чувствовать и даже дышать. Когда чувствовала, что он может уйти, сердце замедляло свой ход, казалось, в любой момент может прекратиться моё дыхание и остановится жизнь…