Юлия Шилова - Заблудившаяся половинка, или Танцующая в одиночестве

Я не могу ее скрыть. Время обгоняет меня, у меня не получается идти с ним в ногу.

Мне страшно, но все же я хочу увидеть Сергея… Всего один раз… Я не хочу, чтобы он снизошел до жалости и остался с калекой. Я знаю, нельзя строить будущее на развалинах прошлого. Конечно, всякое бывает. У нас в подъезде живет женщина, ей семьдесят, и она недавно вышла замуж. Говорит, что у нее только началась жизнь, что никогда не испытывала ничего подобного. Ему семьдесят пять, и они выходят во двор, держась за руки. Она ждала семьдесят лет, чтобы встретить свою любовь, и дождалась. Когда шла с ним под венец, плакала от счастья. Она была вдовой и не собиралась больше устраивать свою жизнь, но этот мужчина очаровал ее детей и внуков. Он не хотел украсть у них мать и замечательную бабушку, он просто хотел, чтобы эта женщина была счастливой и чтобы она улыбалась. А она и в самом деле начала улыбаться. Красит губы яркой помадой, повязывает яркие косынки на голову и считает, что для того чтобы быть красивой, не обязательно быть молодой. Красивой можно быть в любом возрасте и счастливой тоже.

Когда раздался звонок в дверь, я мысленно перекрестилась. У меня неимоверно тряслись руки, и я едва справилась с замками. Сергей внимательно посмотрел мне в глаза, встал на колени перед инвалидной коляской и начал целовать мои ноги, которые уже больше тридцати лет не могли ходить. Я рассказала Сергею свою жизнь. Почему должна была остаться с хозяином приютившего нас когда-то дома, про то, как погиб Костыль, а я осталась жива, выкарабкалась, и все поверили, что я просто не справилась с управлением. Что по паспорту я Костылева Руслана. Как, выйдя из больницы, я вернулась в дом Костыля, чтобы забрать изумрудную заколку, зеленое платье и деньги на жизнь… От всего остального я отказалась и больше чем на тридцать лет закрылась в этой квартире, отрешилась от жизни… Я сказала, что ничего от него не требую. Я просто хотела его увидеть, потому что на днях мне поставили неутешительный диагноз, мне осталось жить совсем мало.

Я говорила и смотрела Сергею в глаза. Он выглядел намного лучше, чем я. Эдакий бравый пенсионер в прекрасной форме и хорошем расположении духа.

– Я просто хотела попрощаться, – произнесла я сквозь слезы и закрыла свой шрам седыми волосами. – Мне осталось совсем немного.

Сергей обнял мои ноги и прошептал:

– Нина, как ты могла? Ну как ты могла?

– Что?

– Как ты могла молчать тридцать с лишним лет и скрываться в этой квартире?

– Тебе этого не понять…

– Почему? Почему ты так думаешь?

– Потому что есть вещи, которые мужчины не могут понять… Мужчинам не понять…

Сергей смотрел на меня влюбленными глазами, он был счастлив. Он не видел во мне седую пополневшую старушку… Он не видел мои морщины, мой шрам и мою инвалидную коляску… Он плакал от счастья, целовал мои ноги и говорил:

– Нинка, родная, если бы ты позвонила раньше, я был бы твоим другом, твоей сиделкой, твоим мужем – кем угодно, только бы ты мне позволила. Как же ты до сих пор не поняла, что я люблю тебя не за то, КАКАЯ ты есть, а за то, что ТЫ ЕСТЬ. Я не уйду, ты не будешь помирать здесь одна, потому что будешь жить, и мы будем счастливы, как в далекой молодости. Наша любовь прошла слишком большие испытания, и она должна жить. Наши чувства победили время и победят твою болезнь, они дадут нам счастье, которое мы так долго с тобой ждали. Это ерунда, что у тебя седые волосы. Они самые красивые и по-прежнему пахнут пшеницей. Ерунда, что у тебя морщинистые руки, они самые родные, а других мне просто не нужно. Я буду целовать твой шрам, твои ноги и твое израненное сердце… Мне наплевать на мнение окружающих. Я хочу лишь тебя, а все остальное меня мало заботит.

– А как же твои дети?

– Ты им понравишься. Иногда они вместе со мной приходят к тебе на могилу.

– А внуки?

– Они замечательные. Вы обязательно поладите.

Я смахиваю слезы, Сергей достает платок и вытирает мое лицо.

– Нет любви, в которой нет восхищения… – шепчет он, положив голову мне на колени. – Одиночество никогда не может быть приятным. Никогда, что бы ни говорили… Я научился жить с одиночеством. Я приспособился… Но я всегда оставлял дверь приоткрытой. Я верил, что когда-нибудь наступит момент и ты в нее войдешь…

Я закрываю глаза, плачу и думаю о том, сколько нам еще отпущено счастья. Неделя, месяц, год, а может быть, больше. Не важно. Важно то, что это время мы проживем вместе…

Вот и перевернута последняя страничка моего романа. Я, как и прежде, с особым трепетом заглядываю в почтовый ящик и с нетерпением жду ваших писем.

Когда я работаю над очередной книгой, то всегда ощущаю рядом своих читателей, читаю письма, чувствую боль людей, их страхи и переживания. Я пытаюсь сделать своих героинь вашим зеркальным отражением, мостиком, который бы связывал ваши желания, разочарования и жизненные приобретения. Я искренне надеюсь, что мои книги помогают вам обрести душевный покой, и всегда молюсь о том, чтобы сбылись все ваши мечты.

Я надеюсь, что мои книги придадут вам мужества, помогут разобраться в себе и обрести уверенность в завтрашнем дне. Если на душе ледяная стужа, в ней все равно найдется уголок, где притаилась надежда… Даже если сердце окончательно разбито, все хорошее осталось в прошлом и нет сил жить дальше – человеку свойственно надеяться… Надежда умирает последней.

Мой стол, как всегда, завален вашими письмами, а в них судьбы, проблемы, ваши победы и поражения. С фотографий на меня смотрят улыбчивые, задумчивые, а иногда и опустошенные лица. Я бесконечно благодарна вам, что вы доверяете мне свои сокровенные тайны и личные переживания. Всю вашу боль я пропускаю через себя и переживаю, как за самых дорогих и близких мне людей. А по-другому просто не может быть. Ведь за годы нашего общения мы стали очень близки, а наши души сроднились.

Спасибо вам за искренние и дорогие моему сердцу письма. Спасибо за ваши признания в любви и предложения дружбы. Все это для меня необыкновенно ценно, и, читая ваши теплые строки, мне хочется как можно дольше жить и творить.

Милые, дорогие, неповторимые, замечательные друзья! Верные читатели и люди, впервые прочитавшие одну из моих книг! Мне бывает очень жаль, когда я вижу, что на конверте вы забыли указать либо улицу, либо номер своего дома. Видимо, вы пишете мне, находясь в сильном душевном волнении, и не всегда проверяете, что написали на конвертах. Пожалуйста, будьте внимательны. Старайтесь надписывать конверты более понятным и разборчивым почерком. На моем рабочем столе, к сожалению, лежит целая стопка писем, обратные адреса которых я не могу прочитать. Некоторые мои письма вернулись обратно, так как адреса неверные. Мне грустно, жалко потраченного на ответ времени и жаль ваших пустых ожиданий.