Юлия Шилова - Белая ворона, или В меня влюблен даже бог

– Выходи, я сказал! Бери рюкзак, сумку и выходи!

Я вышла из машины и с ужасом увидела, как Ястреб подъехал к обрыву. Осторожно выбравшись из автомобиля, он подтолкнул его вниз, взял меня за руку, и мы подошли к самому краю. Машина перевернулась в воздухе и упала на камни. Через пару минут она взорвалась и загорелась. Я ничего больше не спрашивала, потому что все понимала без слов. Ястреб решил показать шефу нашу смерть и поддался на мои уговоры бежать, лечь на дно и зажить новой жизнью.

– Дай мне свой телефон, – сказал Ястреб, когда мы отошли подальше от обрыва.

Я протянула ему мобильник и стала наблюдать, как он вытаскивает сим-карты из наших телефонов. Берет зажигалку, сжигает их и зашвыривает трубки в кусты.

– Думаешь, шеф поверит?

– Думаю, нет. Но чем черт не шутит...

Поймав большую фуру, мы узнали, что она едет до Ярославля, и уговорили довезти нас до этого города. В Ярославле мы остановили еще одну фуру и проехали на ней еще триста километров до небольшой деревни. Затем прошлись по деревне, порасспросили, не сдает ли кто дом. Выяснилось, что одна бабулька сдает деревянный ветхий домик своего сына, который сидит в тюрьме. Мы тут же поспешили его снять. Совершенно обессиленные и уставшие, мы спрятали все украшения в погреб и все же нашли в себе силы, перед тем как выспаться, заняться сексом.

Проснувшись раньше любимого, я гладила его волосы и думала о том, что есть такое чувство, которое проходит с тобой через всю жизнь. Оно обрушивается на тебя внезапно, будто из ниоткуда, и завладевает сердцем, душой и мыслями. Я знала, что между нами такая сильная связь, что ее можно разорвать только в одном случае: нас обоих нужно убить.

Мы понимали, что побег будет стоить нам очень дорого, но разве можно убежать от себя? Нет, нельзя – это пустая трата времени, денег, здоровья, нервов. Нельзя убежать от любви, ведь придется жестоко расплачиваться за это. Ястреб стал частью меня, как и я – частью его. И он тоже это знает.

Я благодарна ему за то, что он научил меня любить. Просто любить человека, со всеми его достоинствами и недостатками. Не придираться по мелочам, а принимать его таким, какой он есть. Оказывается, раньше я этого не умела. Любила «Идеальных Людей», которых сама же и придумывала. Я хочу создать с ним семью. Хочу от него детей: голубоглазую лапочку-дочку и сыночка, который будет таким же Мужчиной, как мой любимый.

Я всегда думала, что любовь бывает только в сказках и в «мыльных операх». Но жизнь – не сказка, счастливого финала практически не бывает. Судьба нам дает испытания, и мы должны их стойко выдержать.

Вот как в жизни случается. У каждого была своя дорога и своя судьба. Но мы сели в один поезд, в один вагон и решили нажать стоп-кран, потому что оба поняли, что бежать и спешить больше некуда. Нам обоим больше не нужна свободная любовь без обязательств. Мы сыты ею по горло.

Если любимому станет больно, я буду еще ближе. Постараюсь быть его ангелом-хранителем, хотя в ангелы не гожусь. Когда он рядом, сердце стучит в ритме сальсы, и воздуха мало, и не отдышаться, но нужно дышать. Он появился так внезапно, захватив меня на самом краешке рухнувшего мира, и выволок из безнадежной нирваны. Я хочу, чтобы этот мужчина стал моим «завтра»... Моим «до самого последнего вздоха».

Самым большим моим страхом теперь становится утреннее пробуждение в одиночестве. Сегодня я просыпалась каждые полчаса, чтобы убедиться, что Ястреб по-прежнему рядом. Я в оцепенении смотрела на него, спящего, слушала его дыхание и внимала чудной, исходящей от него благодати... Мы встретились, круг замкнулся. Нам уже не вырваться из этого круга, потому что нам обоим это не нужно. Хочется, чтобы любимый человек был всегда рядом, чтобы чувствовались его мужественное плечо, его поддержка, его тепло... И ощущать себя иногда слабой, а не сильной женщиной, какой мне всегда приходилось быть. Наконец-то рядом со мной человек, которому я могу ДОВЕРЯТЬ, и ОН НЕ БУДЕТ МЕНЯ БОЯТЬСЯ.

Я больше не хочу умирать в одиночестве. Мне страшно просыпаться одной. Я не желаю упрямо корчить из себя сильную и спать с любимым в разных постелях... Любовь – это и есть гармония, которую я долго и безуспешно искала в предыдущих мужчинах. Помню, как раньше постоянно жила с предчувствием чего-то плохого, периодически отгоняя от себя мысли о том, что меня не любят. Как потом, при расставаниях, падали и разбивались «розовые очки» и как от них болели заплаканные глаза.

Чтобы полюбить человека, нужно многое. Надо узнать его среди тысячи прохожих. Необходимо открыться ему и понять. Нужно научиться ценить его «плюсы» и прощать «минусы». Нужно сродниться с ним душой... А чтобы потерять, нужна одна малость – просто расстаться. Навсегда.

Мне хотелось проникнуть в душу любимого, забраться в потаенные уголки мозга, исследовать глубины его сердца. Мечтаю остаться здесь навсегда, у его тепла, у его бьющегося сердца, будто я его сиамский близнец, не желающий разъединения. Встречать рассветы и закаты, горе и радость, мысли и сны...

Даже когда не были знакомы, каждое мгновение мы искали друг друга в толпе. Мы познакомились, когда уже совсем отчаялись. Теперь мы видим мир одними глазами, чувствуем его одними чувствами, любим одним сердцем. Потому что с самого начала мы – едины. Я хочу, чтобы рука любимого была всегда теплой и нежной, хочу просыпаться от его улыбки, дарить себя, удивлять. Спешу поделиться тем, чего он не знает, и научиться у него тому, чего не знаю я. Хочу всегда чувствовать его присутствие, его легкость, нежность, поддержку и любовь, танцевать под лунным светом и слушать тишину. А еще кружиться так же, как моя голова кружится от его улыбки. Я хочу, чтобы любимый был моим ангелом, а я его.

Больше не желаю вздыхать по прошлому. Хочется нежности и страсти. А еще четкости и прозрачности отношений, ясности, радости и общих ценностей. Хочется задвинуть прошлое в дальний угол и начать жизнь с чистого листа.

Когда Ястреб проснулся, он притянул меня к себе и жадно поцеловал.

– А ты чего не спишь?

– Просто любуюсь тобой. Боюсь, вдруг исчезнешь.

– Дуреха. Ты от меня не отделаешься. Я с тобой навсегда.

Этот день мы провели в постели. Я дергаю любимого за нос, а он меня щекочет. Мы бегаем по дому, словно дети, забывая о том, что у каждого за спиной разные «чемоданы» с богатым жизненным опытом.

Вечером сидим на крыльце и смотрим на закат. Мы знаем, что ближе, чем мы сами, у нас никого нет. Ястреб знает меня, как никто, я, как никто, его чувствую. Нам не надо объяснять, мы и так понимаем: зачем, когда, почему. Мы оба счастливы оттого, что не совершили ошибку и не разделили нашу общую жизнь на две. Мы не хотим разрушить то, что сохранилось. Мы, как можем, будем это беречь...