Юлия Шилова - Азарт охоты, или Трофеи моей любви

ПОДСКАЖИТЕ, КАК БЫТЬ? НАЧАТЬ ВСЁ ЗАНОВО? ЦЕННОСТИ ВСЕ МОИ РУХНУЛИ, А ВЕДЬ Я СТРОИЛА ИХ ВОСЕМЬ ЛЕТ. СВОИ СЧАСТЛИВЫЕ ДНИ В БРАКЕ Я МОГУ ПО ПАЛЬЦАМ ПЕРЕСЧИТАТЬ. ВОТ И ВСЁ.

ДА, И ЕЩЁ: НА ОБЛОЖКЕ ВЫ ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ, УМНАЯ И ТАЛАНТЛИВАЯ ОТ БОГА ЖЕНЩИНА! ВЫ ДАР, КОТОРЫЙ ПОСЛАН ПОМОГАТЬ ЛЮДЯМ СВОЕЙ ДРУЖБОЙ!

СПАСИБО. СЧАСТЬЯ ВАМ! МИЛА, КАЛУГА

Милочка, спасибо за крик души! По вашей просьбе я изменила ваше имя. Вы замужем, и мне не хочется доставить вам каких-либо хлопот.

Мила, дорогая, в ваших с мужем отношениях налицо созависимость. СОЗАВИСИМОСТЬ — эмоционально сильно окрашенная патологическая зависимость от другого человека, в данном случае от мужа. Вы понимаете, что ваши отношения себя исчерпали, но уйти от него не можете. Предпосылкой возникновения созависимости у женщины является снижение самооценки, слабая концепция своего Я, отсутствие четких представлений о том, как другие должны к ней относиться. Чаще всего свою созависимость женщина не осознаёт. Более того, созависимые взаимоотношения с другим человеком ей необходимы для подпитки собственной ценности, для получения оценки себя извне. Вы нарушили так называемый баланс «ДАВАТЬ — БРАТЬ», сохранение которого очень важно для отношений. Вы работали на трёх работах, слишком много на себя взвалили, ничего не получая взамен. Мила, и что это за мысли о суициде? Откуда они вообще появились в вашей голове? МЫ ВСЕ ПРИШЛИ В ЭТОТ МИР ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ.

Слишком ранний брак, жизнь в другой семье сделали своё дело. Вы находитесь в очень нездоровой ситуации, и чем больше будете в ней оставаться, тем больший эмоциональный вред будет вам нанесён. Вы не заслуживаете подобного к себе отношения. НАУЧИТЕСЬ ЦЕНИТЬ СЕБЯ. Это не любовь, а самоистязание.

Ваши семейные конфликты довольно серьёзные. Один из них конфликт территории — вы проживаете в одной квартире с матерью супруга. Второй конфликт — это тяжелый конфликт власти между вами и свекровью. Если бы с самого начала вы с супругом предпочли жить отдельно от родителей, многих проблем можно было бы избежать. Но в вашем случае противоречие между вами и свекровью принципиально не было решено. В результате вашего терпения и молчания конфликт перешел в следующую стадию — стадию напряженных отношений. Семья — это маленькая психологическая группа. Свекровь, играющая роль лидера, раздает групповые роли. Вам с супругом отведен статус детей, которые не имеют права на свою территорию. Именно поэтому ваша свекровь так рьяно лезет в вашу жизнь. Вы пишете, что она лезет даже в вашу сексуальную жизнь. Это говорит о том, что вас обоих она не считает взрослыми, имеющими право на интимную личную жизнь. Вы испытываете постоянный стресс. К сожалению, ваш супруг не осознал всей степени вашего дискомфорта и не позаботился о том, чтобы защитить вас. Это заметно отразилось на качестве вашей интимной жизни. Вы стали изменять мужу. В большей степени — это внутренний протест. Вам захотелось доказать самой себе свою значимость. Вы сами пишете о том, что с каждой изменой возрождались и становились увереннее. Вы словно искали подтверждение своей ценности, так, как дома вас совершенно обесценили и никогда не относились к вам как к ЛИЧНОСТИ. Своими изменами вы повышали собственную самооценку и исключительность в своих же глазах. Вам хотелось быть хоть кому-то нужной...

Настоящая причина конфликта — ваша внутренняя независимость, которая не позволяет свекрови полностью вами управлять. Сейчас конфликт достаточно запущенный, и его очень трудно разрешить с сохранением отношений. Урегулировать конфликт теоретически возможно при одном условии. При наличии обоюдного желания простить друг другу обиды и продолжить общение на новых условиях, с уважением вашей независимости и самостоятельности. Я не думаю, что ваша свекровь и ваш муж захотят позитивного разрешения противоречия, заключения новых договоренностей, устраивающих всех оппонентов. Поэтому слишком высока вероятность перехода конфликта в стадию разрыва отношений.

Успешное урегулирование вашего конфликта со свекровью возможно было бы в случае, если бы ваш супруг занял более взрослую позицию, стал эмоционально независимым от матери, снял квартиру и приложил все усилия для того, чтобы вы жили отдельно. Мужья должны быть дипломатами между жёнами и матерьми. Именно они должны сохранить баланс, сгладить острые углы и помочь притереться двум женщинам характерами, не поддаваясь ни на проявления материнского эгоизма, ни на провокации супруги. По-другому никак. То, что со временем считалось терпимым, дальше будет просто невыносимым.

Я всегда писала и пишу, что молодая семья должна жить отдельно. Двух женщин связывает человек, являющийся сыном для одной и мужем для другой. Эти женщины принадлежат к разным поколениям и уже в силу этого зачастую имеют различные взгляды на жизнь вообще и на семейную в частности. У них разное представление о том, в чем состоит счастье любимого мужчины. Но помимо конфликта со свекровью у вас налицо конфликт с мужем. Подумайте о том, что именно подавляет вас в отношениях с супругом? Из вашей истории я поняла, что выходили вы за этого человека по любви. Что осталось в нем от того человека, за которого вы выходили? Отношения в браке — это своего рода работа. Их строят, развивают, холят, берегут или завершают.

Ваш муж пьёт, ревнует, упрекает. Он чувствует, что вы перестали бояться жизни, повзрослели, выросли как личность... Все это прекрасно — для вас, но не для вашего мужа. Его ваша самостоятельность и проявление каких-то амбиций элементарно пугают. И очевидно, ему есть чего бояться: возможно, он человек не слишком сильный психологически. Сам он вырасти социально, наверное, неспособен, ему проще подавить вас... Может быть, он вас и любит, но, по всей видимости, лишь как свою собственность. К сожалению, вы для него не личность, а все ваши желания — пустой звук. На полном серьезе подумайте и взвесьте, что для вас важнее: самоуважение или такая вот семья? Если вам важно себя уважать и расти социально, тогда, боюсь, придется расстаться с мужем и начать жизнь с чистого листа, с новой страницы...

Вы спрашиваете, как быть? Решать вам. Но моё мнение: НАЧАТЬ ВСЁ ЗАНОВО. Что касается шефа, тут будьте предельно аккуратны... В служебном романе всё может закончиться так же внезапно, как и начаться.

Дорогая Мила, вы должны взять на себя ответственность за свою жизнь и за те события, которые в ней происходят. Только вы сама можете изменить положение дел. Неужели вы хотели именно так распорядиться собственной жизнью? Ваш муж вцепился в вас мёртвой хваткой, но при этом не делает ничего, чтобы сохранить ваши отношения, а скорее наоборот, сам их разрушает. Ваши измены мужу начались со второго года брака и стали для вас нормальным регулярным явлением. Вы ищете отношений на стороне в надежде залатать дыры в ваших семейных отношениях. В итоге все эти отношения на стороне травмируют вас ещё больше. Мила, ценностей в вашем браке уже нет. Они действительно все потеряны. Пришло время создавать новые. Не давайте своим страхам остановить вас от реального шага. В ВАШИХ СИЛАХ ВЫБРАТЬ ПОДХОДЯЩЕГО ВАМ ПАРТНЁРА И ПРАВИЛЬНО ПОСТРОИТЬ С НИМ ОТНОШЕНИЯ. В любом случае решение за вами. Каким бы оно ни было, я буду его уважать. Любящий вас автор, Юлия Шилова