Юлия Шилова - Лабиринт страсти, или Случайных связей не бывает

Очень надеюсь, что вы помиритесь с мамочкой и наведёте порядок в отношениях с вашим молодым человеком.

Любящий вас автор,

Юлия Шилова.

Меня зовут Сандра, мне 23 года, я студентка и очень большая поклонница вашего творчества. Читаю вас уже на протяжении семи лет. Очень надеюсь, что вы мне поможете разобраться в сложившейся ситуации. Со своим молодым человеком я встречаюсь уже шесть лет, он постоянно твердит мне о том, что любит меня, однако жениться на мне не собирается. Не то чтобы жениться, а даже жить вместе не хочет.

Когда мы были знакомы всего лишь год, он звал меня замуж, но я посчитала, что слишком молода (на тот момент мне было всего восемнадцать, а он старше меня на шесть лет), через год ситуация повторилась, но я вновь предложила не торопиться. А теперь я морально и психологически готова к созданию семьи, совместному быту, а он открыто заявляет, что ему это не надо. Он вложился в свой собственный бизнес, в его планах купить машину и прочее, а видите ли, совместное проживание – это слишком затратное дело. Но ведь я тоже подрабатываю репетиторством и переводами и не собираюсь сидеть у него на шее. Я ему об этом говорю, а он все равно не соглашается. Если вместе жить, то надо снимать или покупать жильё, по его словам, хотя у него есть свободная квартира, правда туда сейчас почему-то переехала его мама, есть дача (кстати, изначальный вариант был – жить вместе на даче).

Мне так хочется засыпать и просыпаться вместе с любимым человеком, заботиться о нём и, чтобы заботились обо мне, а получаются только редкие встречи по выходным, всё остальное время он работает, да ещё подрабатывает фотографом – снимает разные показы мод, моделей в нашем городе. Когда он работает, то обо мне забывает напрочь. Обидно до слёз. Просила где-то полгода назад, чтобы он меня пофотографировал. Он считает себя суперпривлекательным и постоянно твердит мне о том, как его все хотят. А я получаюсь лишь каким-то приложением. Наверное, он просто уверен, что я никуда не денусь, я вся такая преданная и правильная. Кроме учёбы (а учусь я на отлично) и работы (ну ещё я хожу на стрип), в моей жизни ничего больше нет. Сейчас все подруги однокурсницы вышли замуж, а мне так хочется, хотя бы жить вместе, а он говорит, что всё это глупо.

Я сама понимаю, что если бы человек меня на самом деле так сильно любил, как он мне об этом говорит, то никаких бы преград между нами не было. Я много раз пыталась поговорить с ним об этом, но он очень упорно отстаивает свою позицию, типа нам и так хорошо. Когда он показывает мне фотографии с очередной снятой им свадьбы (а фотки действительно красивые, и невесты на них все такие счастливые), я не могу сдержать своего восхищения, и тогда начинается: «Что? Ты тоже так хочешь?», потом комментарии: «Они год проживут и разбегутся», или «У них родители богатые, они им свадьбу оплатили, а я не хочу себе собачью свадьбу, а на нормальную я ещё не заработал», «Ты у меня будешь самой красивой невестой», «Все женятся, а мы с тобой лучше отдохнуть съездим, как только я нормально денег заработаю». При этом проскальзывают и утверждения, что он хочет от меня детей…

Но это всё, наверное, будет в следующей жизни. Ничего конкретного, никаких совместных планов на будущее. «Это тебе так кажется, что так легко вместе жить, ты от меня через неделю сбежишь, мы столько не заработаем». С одной стороны, хорошо, конечно, что он ничего от меня не скрывает и прямо говорит, что думает, не строит воздушные замки, не обнадёживает. Иногда меня охватывает такое отчаяние, что хочется бросить всё и уехать из своего города. Мне остался всего один год до окончания учебы, и я уже думаю о том, а не поехать ли после этого на год работать в Германию? Заодно и язык подучу, всё равно здесь меня ничего хорошего не ждёт. Когда говорю ему об этом, он злится: «Ты меня предаёшь». А чего ждать-то?

С другой стороны, мы столько пережили вместе, он всегда был рядом, поддерживал, заботился обо мне. Сейчас, конечно, охладел, больше работает, но, на мой взгляд, как бы сильно ты ни был занят, всегда можно найти время для любимого человека. Вот так и живу, сейчас у меня сессия, готовлюсь к экзаменам, а он исправно звонит по нескольку раз на дню, интересуется, чем я занимаюсь, и постоянно сообщает о том, что он меня любит.

Умолять, чтобы мы жили вместе, не хочется. Зачем? Если человек не горит особым желанием. Некоторые подруги говорят, что ты так за него цепляешься, у тебя должен быть выбор, это всё от того, что ты с другими не общаешься, а только с ним. Зачем он тебе? Он тебя не ценит, бросай его. Но чтобы заводить новые отношения, надо рвать старые… А это очень-очень сложно. А ещё очень сложно понять психологию мужчины. По его словам, у меня юношеский максимализм, я хочу всё и сразу.

САНДРА.

Сандра, спасибо за крик души. Никакого юношеского максимализма я в вас не увидела. Нормальное женское желание выйти за любимого человека замуж…

Милая Сандра, вы начали встречаться с любимым, когда вам было ещё семнадцать, поэтому за эти шесть лет вы так сильно к нему прикипели. Шесть лет – это очень большой срок для встреч. Отношения должны развиваться. У вас это развитие закончилось. За эти шесть лет нужно уже было либо создать семью, либо разбежаться. В этом подвешенном состоянии вы друг друга просто передержали.

Мой вам совет: после учёбы поезжайте в Германию, изучите язык. Это не предательство. Ваш любимый просто откровенно манипулирует вами и вырабатывает в вас чувство вины. Он очень хороший психолог. Поездка в Германию – это ваше решение. Хватит думать о мужчине, который постоянно мучает вас отсутствием перспективы, а теперь пришло время подумать о САМОЙ СЕБЕ. Вполне возможно, что расставание взбудоражит его чувства. Если это ВАШ человек, то он вас дождётся и сделает вам предложение, потому что не захочет вас потерять. Если нет, то поблагодарите его за то, что на конец-то ЭТО ЗАКОНЧИЛОСЬ.

Ваш любимый не тратит на вас своё драгоценное время, но каждый день контролирует вашу жизнь по телефону. За эти шесть лет он хорошо вас изучил и знает, за какие ниточки нужно дёргать. Пора показать ему, что вы уже повзрослели и умеете «включать стервочку» для того, чтобы он не расслаблялся, а осознал, что в любой момент может вас потерять. Его отношение к вам показывает, что он этого не осознаёт и надеется держать вас в подвешенном состоянии ещё много и много лет.

У вас одна жизнь и одна молодость. Если человек не готов создать с вами семью после шести лет встреч, то зачем он вам нужен? Если он не хочет тратить на вас своё время, то почему вы должны тратить своё время на него? Это напоминает отношения с женатым мужчиной, который не может предложить никакой перспективы. Сандра, шесть лет – это много… Тут нужно принимать кардинальные меры. Поезжайте в Германию и знайте, что вас не любят так сильно, как любите вы. Вы просто стали удобны. Всё дело не в деньгах на свадьбу, а в отсутствии желания связывать с вами будущее. Подумайте над этим.