Юлия Шилова - Хочется кричать, или Одним разбитым сердцем стало больше

Я верю в привязанность, симпатию, но не в любовь. Каждый из нас имеет право на собственные духовные ценности. Кто-то может возносить свою любовь до святости. Мне приятнее здоровый скептицизм, чем сопли и слюни. Любой человек не застрахован от крушения идеалов, но при этом надо жить дальше.

Чаще всего в любовь не верят люди, живущие разумом. Верят те, кто живёт эмоциями. И те и другие достойны уважения. Влюблённые порой напоминают душевнобольных. Они забывают, что взрослые должны хоть иногда включать мозги. Когда человек говорит: «Я не могу жить без тебя», это значит он морально не готов к переменам.

Наука утверждает, что женщина любит ушами. Мужчины манипулируют этим обстоятельством. Меня защищает моя невидимая броня. В большей или меньшей степени все люди используют друг друга. Человек, опьянённый чувством, начинает делать грубейшие ошибки и становится игрушкой в руках другого человека.

Любовь – это болезнь, которая толкает на разные поступки. Наша жизнь – одна большая иллюзия, а любовь – часть этой иллюзии. ВРЕМЯ УБИВАЕТ ВСЁ.

Любовь – это банальный страх остаться одной. Тот, кто любит, становится уязвимым и слабым. Если и любить, то только карьеру и деньги! Любви нет места в мире, сотканном из лжи, недоверия, лицемерия. Если жить в грёзах о несуществующем, разочарование станет ещё сильнее. Любовь – это нервотрёпка для закалённых. Словом «любовь» люди назвали сильную привязанность одного человека к другому. Жутко смотреть, во что превращаются люди, поверившие в любовь. Они ничем не отличаются от тех, которые пристрастились к наркотикам. Тупеют, деградируют.

Все боятся одиночества, ищут общения, собираются в общества по интересам. Многие пережили жизненные испытания, их связывают трудности и совместные радости. Появляется чувство общности и понимания. Я говорила «люблю» многим, но понимала, что мои слова не имеют к этому чувству никакого отношения. Это всего лишь привязанность, влечение. Проходит время, ты полностью изучила мужчину, и чувство постепенно угасает. Любовь – это выдумка, фантазия, обман. Это страдание для души, мусор для головы, зависимость от чужого человека. Любовь – это самая чудовищная ложь, которая когда-либо существовала на свете.

Все мои романы с мужчинами были не любовью, а страстью. В основе их лежала физиология. Нам было хорошо вместе до тех пор, пока не возникал вопрос о совместном проживании, решении материальных и бытовых вопросов. Я понимала: это начало конца.

Когда чувства уходят, нужно честно расстаться. Меня просто убивают отношения собственников к женщинам. У мужчин чувство собственности невероятно развито. Поэтому мне и нравится быть одной и свободной. Я люблю свой мирок, в который никого не пускаю.

Мне приятно ощущать, что я одна на этой планете. Моё счастье – это свобода. К тому, что одинока, я отношусь философски. Я научилась принимать себя такой, какая я есть. Мне не хочется себя ограничивать. Я уже давным-давно влюбилась в себя и наслаждаюсь независимостью.

Я живу одна и довольна своей жизнью. Я не из тех, кто стремится связать себя узами брака. Если я в этой жизни на кого-то и рассчитываю, то только на себя. Я интересный собеседник, самодостаточна, некапризна, раскованна, опытна в сексе. У меня нет постоянного партнёра. Точнее, они постоянно меняются. Временами я устаю от свиданий и поисков. Хочется побыть одной.

Многие чувствуют себя после развода так, будто их выпустили из тюрьмы. Только тогда они начинают понимать, что совершенно не любили себя. Самое трудное – возвысить себя в своих глазах.

Нужно уметь правильно подавать себя и создавать вокруг себя ауру исключительности и красоты. Женщине просто необходимо быть независимой, ведь именно так она может сохранить интерес к жизни и к себе. Если женщина ЛИЧНОСТЬ, значит, у неё есть чем поделиться с мужчиной. Именно с яркой личностью интересно жить. И пусть умных и сильных женщин боятся мужчины, но ведь это слабаки, а они всегда хотят чувствовать своё превосходство.

Умная женщина – это как экзамен каждый день. Его выдержит только сильный. Рядом с такой ЖЕНЩИНОЙ нельзя быть слабым – она этого не позволит.

Мы все приходим в этот мир в одиночку и уходим из него тоже в одиночестве. Временами у меня бывает хандра. Начинает казаться, что мой мир рушится. Нет сил, нет желания, тяжело дышать. Становится всё безразлично, не до чего нет дела.

Я начинаю жить волнующими воспоминаниями, умираю и возрождаюсь заново. Мне сложно отличить явь от воображаемых событий. В такие моменты я всегда смотрю на звёздное небо, пью крепкий кофе. Мои мысли становятся отчётливее, я понимаю, что скоро наступит утро, а новый день принесёт новые тревоги и радости. ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО.

И вновь я становлюсь красивой, соблазнительной, весёлой и раскованной. Когда пройдёт ночь, одиночество уже не будет так сильно сжимать меня в своих объятиях. И об этом необязательно кому-то знать. Это просто ночные грёзы.

Жизнь нечасто ласкает, порой она колется как кактус и жжёт как крапива.

Я устала ждать звонков, сообщений, любых подтверждений любви. Мне страшно, что человек не позвонит, как обещал. И я ухожу. Я не хочу новой боли, не хочу сердечных спазм. Я хочу свободы. Это очень странное чувство, когда берёшь близкого человека за руку и не чувствуешь исходящее от него тепло. Ты словно в агонии начинаешь искать то, что было когда-то, но не находишь, и с ужасом понимаешь, что прошлого не вернуть. Это очень больно, но ты находишь силы жить. Цепляешься за воспоминания, но понимаешь: даже если телом мы вместе, то душой уже разошлись.

Я бежала от мужчин, которые пытались установить надо мной тотальный контроль. Я понимала, что ТАК НЕЛЬЗЯ, и убегала. Я всегда боялась зависимости и слепой любви, и даже если порой теряла контроль, бросаясь в любовный омут с головой, и прирастала к мужчине всей кожей, я отрывала свои чувства с кровью. Я приказывала себе усмирить бешеное сердцебиение и не позволяла обманываться. Сначала сердце не слушалось, но с каждым прожитым днём болело всё меньше и меньше.

Были мужчины, с которыми я умирала, а без них начинала жить. После расставания мне сразу хотелось надеть красивое платье и туфли на шпильках. Я ощущала прилив сил, хотелось вновь стать роковой женщиной, которая жонглирует мужскими сердцами и судьбами. И никаких негативных эмоций, сожаления и страданий, которые так изматывают душу. Опьяняющая уверенность в себе и осознание, что мир лежит у моих ног, опьяняли меня. Я сгорала от желания очаровывать всех без разбора. Я вновь хотела управлять ими, ведь это заложено в моих генах. Я хочу сводить мужиков с ума и не обращать внимания на их ревнующих женщин.