Юлия Шилова - Обещать – не значит любить, или Давай разводить олигархов!

Я всегда засыпаю под утро. По ночам о чём-нибудь думаю или мечтаю. Утром встаю невыспавшаяся, хожу босиком по холодному полу и чувствую, как утренний кофе обжигает меня изнутри. Моё сердце уже давно заперто на замок. Я иду по жизни смеясь, а на душе грусть. Я слушаю мужчин с интересом, но не верю им и не жду от них чудес. Меня уже ничем не удивишь. Не жду помощи, не плачу, не выясняю отношения.

Нет, я не мужененавистница. Я люблю мужчин, ведь именно они подарили мне мечту. Мечту об идеале, которого не существует. Именно мужчины научили меня не сдаваться. Как ни пытались они меня поломать, я не сломалась. Было время, когда я искала своего человека. Тратила силы, меняла партнёров, но после секса почему-то теряла к ним интерес. Чтобы не разочароваться в мужчинах, нужно не принимать их слова близко к сердцу. Типичная женская ошибка — надеть мужчине незримую корону на голову. Зачастую мужчина не то что короны, поглаживания по голове не заслуживает.

Мы живём в мире, где самый большой грех — слабость. Если не хочешь, чтобы тебя били, научись бить сама. Когда проявляешь характер, мужчина начинает смотреть на тебя другими глазами. Многие даже боятся и убегают, другие начинают уважать.

Я считаю, мужчинам в этой жизни гораздо легче. Они забили себе места в политике, во власти и даже в тюрьмах. Им не страшна старость и не нужно рожать детей. Даже в их туалет никогда не бывает очереди. Мне нравятся мужчины со своим мнением. Я всегда в предчувствии бурного романа. Временами у меня появляются тоскливые нотки, и я начинаю тосковать по своему будущему мужчине. Иногда накатывает и хочется с кем-нибудь разделить своё счастье. В отличие от других женщин я не боюсь признаться в том, что любовь — это миф. Я не склонна себя обманывать, а выражение «любовь до гроба», кроме улыбки, ничего не вызывает. Горько смотреть, когда чужая любовь рушится и двое не поймут, что же случилось…

Чаще всего в любовь не верят люди, которые живут разумом. Верят те, кто живёт эмоциями. И те и другие достойны уважения. Любящие люди очень часто напоминают душевнобольных. Они забывают о том, что взрослые люди должны хоть иногда думать. Когда человек говорит: «Я не могу жить без тебя», это значит, он морально не готов к переменам. Статистика утверждает, что женщина любит ушами и мужчины начинают манипулировать этим. Меня словно защищает невидимая скорлупа. В большей или меньшей степени все люди используют друг друга. Человек опьяняется чувством и начинает делать грубейшие ошибки. Он становится игрушкой в руках другого человека. Любовь — это суеверие, которое толкает на разные поступки. Когда кто-то говорит о том, что любви нет, он просто здраво смотрит на жизнь. Наша жизнь — это одна большая иллюзия, а любовь — часть этой иллюзии… Любовь — это банальный страх остаться одной, боязнь жить… Тот, кто любит, становится уязвимым и слабым. Любовь — это нервотрёпка для закалённых. Словом «любовь» люди назвали сильную привязанность одного человека к другому. Жутко смотреть, во что превращаются люди, поверившие слову «любовь». Они ничем не отличаются от тех, которые пристрастились к наркотикам. Тупеют, деградируют…

Мы все просто боимся одиночества, просто встречаемся, просто подходим друг другу… Это точки соприкосновений двух одиночеств в этом странном удивительном мире… Многие прошли совместно жизненные испытания, их связывают трудности и совместные радости… Появляется чувство общности и понимания.

Я говорила «люблю» многим, но понимала, что мои слова не имеют к этому чувству никакого отношения. ОБЕЩАТЬ — НЕ ЗНАЧИТ ЛЮБИТЬ… Проходит время, ты полностью познаёшь мужчину, и чувство постепенно гаснет.

Все мои романы с мужчинами были не любовью, а страстью. В основе их лежала физиология. Нам было хорошо вместе, но как только всё начинало двигаться в сторону совместного существования, решения материальных и бытовых вопросов, я понимала — это начало конца… Когда чувства уходят, нужно быть честными и расставаться.

Меня коробит чувство собственности по отношению к женщине. У мужчин оно невероятно развито. Желание подавить и сказать: «Это моё!» Поэтому мне и нравится быть одной и свободной. Я люблю свой мир, куда никогда никого не пускаю. Мне приятно ощущать, что я одна в этом огромном мире. Моё счастье — свобода. К тому, что одинока, я отношусь философски. Научилась принимать себя такой, какая есть. Мне не хочется себя ограничивать. Я давным-давно влюбилась в себя и наслаждаюсь независимостью.

Бывают минуты, когда тоска и отчаяние вырываются наружу. Начинает казаться, что я привыкла бродить по свету в одиночестве, а тёплое, счастливое семейное гнёздышко — не моя стихия. Я обхожу стороной тех, кто стремительно идёт мне навстречу. Я бегу от любви, потому что мне кажется, что мужчина просто задавит меня своими чувствами. Мне не хочется его обидеть, но я вынуждена ему сказать, что его становится слишком много в моей жизни. Мне нетяжело нести груз собственных принципов и убеждений. Я слишком рациональна и уже не могу самозабвенно увлечься другим человеком.

В душе я мечтаю, чтобы мне встретился человек, готовый ради меня на всё. Я только о чём-то подумала, а он уже это сделал. Ради меня он мог бы разрушить собственный мир, который строил годами. Прощал бы меня за сдержанность, противоречивость и холодность. Чтобы он закрывал глаза на то, что не может найти ответы на свои вопросы, что ему не удаётся проникать мне в душу. Нет, он может проникнуть в мир моих увлечений и интересов, но не может проникнуть в мир моих привязанностей.

Я так и не могу постигнуть науку расставания. Мне хочется расставаться с благодарностью за всё хорошее, что между нами было. Но расставания получаются злые. Слышу оскорбления в мой адрес за растоптанную любовь. Мужчины сами начинают теребить свои свежие раны. Я не виновата, что не могу сидеть у телефона, ожидая звонка, что наступает момент, когда минуты ожидания перестают меня волновать, что я часто задаю себе один и тот же вопрос: «Зачем мне всё это надо?» Я становлюсь для мужчины чем-то большим, а он начинает всё меньше занимать места в моей жизни.

Я смотрю на влюблённого в меня мужчину и понимаю: он никогда не сможет ранить мою душу. А он преданно смотрит в мои глаза и спрашивает, люблю ли я его так, как он меня? Милый, чудесный, лучше бы тебе этого не знать… Лучше тебе не знать, что порой я рыдаю в подушку и ненавижу того, кто превратил меня в ЧУДОВИЩЕ, которое больше не умеет любить…

Боязнь любви — это своеобразный рефлекс. Когда-то я боялась остаться одна, но чем чаще это делаю, тем быстрее страх испаряется. Мне плевать на общественное мнение, а штамп в паспорте вызывает недоумение и улыбку. Я не хочу иллюзии семейных отношений и не хочу быть счастлива этими иллюзиями. Не понимаю тех, кто придумывает себе сказку и начинает ею жить. Семейная жизнь видится мне подобием капкана. Наверное, мне просто хочется сберечь своё сердце, и я постоянно говорю себе «нельзя».