Юлия Шилова - Интриганка, или Бойтесь женщину с вечной улыбкой

Все эти такие короткие и одновременно такие длинные две недели происходит полнейшее безумие. Я думаю только о нем, вздрагиваю, когда звонит телефон, и хватаю телефонную трубку дрожащими руками, сижу часами перед зеркалом и мечтаю… Я знаю, что нельзя так влюбляться. Дорогой дневник, я все это знаю. Влюбленная до безумия женщина страшно глупеет, смотрит на мир сквозь розовые очки и теряет контроль над ситуацией и над собственными эмоциями. Говорят, что в любом союзе кто-то отдает, а кто-то этим пользуется. Говорят, что если ты начинаешь любить больше, то тебя будут использовать. Я умом все понимаю, но ничего не могу с собою поделать. Я боюсь обжечься в очередной раз. Господи, как же я этого боюсь, но уже не могу остановиться. Говорят, что сильная любовь надоедает, как старая одежда. Мне кажется, что нельзя так любить, потому что своей слишком огромной любовью я рою могилу нашим отношениям. Я боюсь, что Андрею со мной будет скучно, что он устанет от меня, потому что за такой короткий промежуток времени он уже знает меня всю и каждый день перелистывает, как прочитанную книгу. Он знает, что больше всего на свете я боюсь старости и темноты, что в семнадцать лет я сделала аборт от одноклассника, который был не против на мне жениться и стать отцом. Он знает про мой первый сексуальный опыт и про то, что я отдалась совершенно незнакомому человеку, которого больше никогда не видела, а самое смешное то, что я даже не знала его имени. Он слишком много про меня знает. Мужчина не должен знать столько про женщину, которую любит. Всегда должна оставаться какая-то тайна. Я и сама не могу понять, как дошла до всего этого. Я вспомнила своих мужчин, которые были от меня без ума. Я охладевала к ним сразу, как только их любовь становилась слишком навязчивой и они начинали изводить меня сценами ревности. Получается, что теперь я повторяю их же ошибки. Вот уж чего никогда не ожидала от себя, так это того, что смогу броситься в омут с головой, потому что я всегда отличалась особой рациональностью, здравым рассудком и ясными мозгами. Дорогой дневник, я слышала, что любовь разрушает… Но я уже не могу рационально оценивать ситуацию. Не могу. Он для меня — настоящее солнце, и я не хочу думать, что даже на солнце есть черные пятна. А сегодня Андрей немного утихомирил мои опасения. Он сказал мне, что никогда не устанет разгадывать тайны и загадки, из которых я состою, и что во мне столько непокоренных вершин, покорять которые ему намного интереснее, чем новых женщин. После этих слов я поняла, что Андрей меня любит не меньше, чем его люблю я. Он будет очень хорошим мужем. Он будет самым лучшим мужем на свете! И я уверена, что он будет мне верен, потому что я выстрадала и заслужила его верность своей безграничной любовью".

«Дорогой дневник, здравствуй! Хочу поделиться с тобой своей радостью. Сегодня я стала замужней женщиной, хотя никогда не представляла себя в подобной роли. Все произошло так быстро. Мы подали заявление в загс, Андрей сунул денег, и нас расписали на следующий день. У нас не было пышной свадьбы. Мы решили, что нам это ни к чему, и отпраздновали это событие в узком кругу моих родственников, а завтра улетаем в Сочи, в наш дом, в котором мне теперь предстоит жить. Если у нас не было свадьбы, то это не значит, что не будет и свадебного путешествия. Андрей немного разберется с делами, и мы обязательно улетим на какие-нибудь заморские острова. Знаешь, дневник, меня не узнают мои близкие. Я никогда в жизни ничего подобного не испытывала ни к одному мужчине, а сейчас совсем потеряла голову. Мне даже страшно представить, сколько женщин побывало в его постели, но я не хочу об этом думать, потому что ведь тогда у него просто не было меня. Мы дни и ночи напролет не можем насытиться друг другом. Я и представить себе не могла, что бывает такая страсть. Андрей ненасытен и, как только мы оказываемся в постели, берет меня снова и снова. А сегодня утром мы оба одновременно вслух сказали о том, что быть такими счастливыми в нашем обществе просто неприлично, а затем рассмеялись и решили больше не обращать внимания на приличия. Я вдруг поняла, как это здорово — быть счастливой, желанной и любимой! Мы просто не можем оторваться друг от друга, а наша страсть разгорается все с большей и большей силой. Дорогой дневник, если бы ты только мог видеть, как и где мы занимаемся любовью, ты бы, наверное, пришел в состояние шока, но поверь, это так красиво! Мы занимаемся любовью везде, где только можно остаться наедине. В лифте, в парке, на речке, в примерочной магазина, на балконе, на заднем сиденье автомобиля и даже.., в туалете небольшого ресторана. Извини, дневник, мне пора. Мой муж вышел из ванной, и у нас впереди потрясающая ночь. Встретимся завтра в Сочи».

«Дорогой дневник, здравствуй! Вот уже несколько месяцев, как я живу в Сочи. У нас с Андреем красивый дом прямо на берегу моря. А самое интересное, что этот дом сделан по авторскому проекту почти из одних стекол. Когда я увидела его в первый раз, то влюбилась сразу же, как влюбилась в Андрея. У нас есть собственная яхта с алыми парусами, на которой мы часто выходим в море и любуемся до безумия красивыми морскими просторами. Одним словом, у нас есть все для счастливой семейной жизни. Мы замечательно съездили на острова, но быстро вернулись, потому что Андрея срочно вызвали на работу. Знаешь, дневник, я хотела бы написать тебе, что у меня все хорошо, но не могу скрыть от тебя правды. В последнее время Андрей сильно изменился… Я смотрю на него ничего не понимающими глазами и вижу, что это совсем не тот Андрей, которого я полюбила. Он придирается ко всему, раздражается по любому поводу, нервничает и.., иногда поднимает на меня руку. Он говорит, что занимается бизнесом, а бизнес — это страшная штука, он учит жестокости и не щадит никого. Андрей так быстро изменился, что я просто не успела опомниться. После того как он ударил меня в первый раз, я передвигалась по дому механически, словно лунатик, и украдкой смотрела на свое мертвенно-бледное отражение в зеркале. Человек, которого я так слепо полюбила, стал мне омерзителен, если сотворил подобное и поднял руку на совершенно беззащитную, хрупкую женщину. В последнее время я очень часто смотрю на наш стеклянный дом и начинаю понимать, что у нас не только дом стеклянный, но и хрупкие, стеклянные отношения, в которых уже появились трещины и которые в любой момент могут разбиться. Дорогой дневник, знаешь, после того, как Андрей поднял на меня руку, я взяла чистый листок бумаги и карандаш. Я вновь нарисовала себя и одиночество, и у меня это так здорово получилось. Оно не выпрыгивало, а крепко держало меня за руку и наслаждалось моим обществом. Знаешь, нам.., как и несколько месяцев назад, было комфортно вместе. Мы вновь прыгали через лужи, любовались морем и встречали рассвет. Моя мама с самого раннего детства привила мне один принцип: „Никогда не забывай добра и никогда не прощай зла“. Я всегда гордилась своим чутьем и способностями выбирать нужных мужчин, которые отличались порядочностью и желанием превратить мою жизнь в сказку. Но тут я просчиталась. Я встретила человека, на лице которого была добродушная маска, но все его внутреннее Я представляло сущее зло. Мне очень больно думать и писать об этом. Я поняла, что жила иллюзиями по поводу нас и наших отношений, которые придумала себе сама. Временами мне даже не верится, что совсем недавно я жила другой жизнью, в которой я могла улыбаться и блистать. Мы оба ошиблись. Господи, как же мы оба жестоко ошиблись. Он думает, что слишком хорош для меня, но он ошибается. Как же он ошибается. Это я слишком хороша для него. Андрей думает, что любовь это то, что можно продать и купить, что это часть бизнеса, но тут он не прав. Моя любовь не продается и не покупается. Я любила его искренне, и моя любовь исходила из сердца. Я хочу быть свободной. Я опять хочу быть свободной! От этой любви остались лишь слова, забвенье и пустые обещания. А еще ненависть и пустота. Мне холодно. Мне холодно рядом с Андреем, и никто не сможет спасти меня от этого. Мой скороспелый брак — это не что иное, как потерянное время и искалеченная душа».

Читать дальше