Ванесса Груд - Тайна рубрумовой комнаты. Книга 1. И пришёл Повелитель!

– Боже, что за день! – сказала она себе, плюхаясь на кровать. – Начальник уходит, новый так и не появился. Да и лес перепугал. Что со мной происходит? Мне всего лишь сон приснился. А у меня начинает ехать крыша. А я всё воплощаю в реальность, – размышляла она, вытирая волосы. – Что я там писала, ещё вчера утром? – бросая взгляд на дневник. – Весь день пишу и пишу. А зачем? Ай, ладно. Интересно, новый начальник такой же или моложе? Собственно, нет разницы, я заводить служебные романы не намерена. Нет! Не собираюсь. Почему, я так подумала? Да, что со мной не так?

ДНЕВНИК: «Я сделала записи в дневнике, отметки всех острых моментов за день. Сон побуждал меня к грязным мыслям. Я сопротивлялась ему, пыталась не думать. Так обычно не размышляю и не думаю, и не веду себя в подобных ситуациях. Мне начало казаться, что становлюсь другой. И эти мысли пугали. Этот эротический сон оставил на мне свой отпечаток. Или во мне? Чёрт я не перестаю думать о сексе, что он со мной сделал? Кто он? Кто этот Повелитель? Он сказал, что он Повелитель секса. Но, секса ли он Повелитель на самом деле? Мне кажется, здесь стоит вопрос глубже. Ай! Я это написала, чёрт! Сознательно использовала слова «стоять» и «глубже»? Или просто придираюсь к себе?

Время шло, а я всё лежала и вспоминала его, вспоминала этого мужчину. Он был для меня загадкой. «Он вообще настоящий? Или я его выдумала?» – два этих вопроса периодически всплывали в моей голове. И что самое забавное, я находила на них ответы, но спустя какое-то время, я будто забывала. И опять спрашивала себя. Меня клонило в сон, но события прошлой ночи никак не давали успокоиться.

Я пыталась вспомнить его пронзительный взгляд и то, как он нежно входил в меня. Ну, у меня не получалось и глаз сомкнуть. И чем больше я об этом думала, тем больше вспоминала, именно ощущения и то состояние, детали всплывали в моей памяти. Ух! Меня до одури, это начинало сводить с ума. Пришлось вспомнить, где лежат у меня седативные и снотворное. Со мной явно, что-то было не так. А что, если со мной действительно, что-то не в порядке? Хорошо, что я пишу дневник. Если это моя кукуха, будет, что доктору почитать. Ой, нет, такое читать никому не нужно. А зачем я это пишу? Ах, да, чтоб потом перечитать. А зачем мне это перечитывать? Я потеряла логику в своих действиях. Получается только ради таких снов, что был прошлой ночью. Так ведь не факт, что присниться ещё.

Мысли путались, сонливость овладевала мной. Я пыталась бороться с ними, они то побеждали, то отступали. В голове становилась туманно. Я несколько раз засыпала с шариковой ручкой в руке. А непостижимое, возбуждающее и интригующее, чувство ожидания, будоражило мой эротический аппетит. Это явное предвкушение никак не давало заснуть. Я ждала его вновь! Мне было мало прошлой ночи. Я не просто хотела увидеть ещё один эротический сон, мне нужен был он! И если я буду скучать, я могу перечитать все свои записи.

Мысли, что я пожалею об этих мечтах, у меня появлялись. Это как если себя сильно накручивать перед сном, можно потом вообще не уснуть. Но я так хотела вернуться туда, к нему и начать всё заново. А может он приготовил мне что-то ещё, что-то новое, незабываемое. Я хочу! Не знаю, что со мной.

С вожделением вспоминался этот сон, наверно какие-то детали додумывались на ходу. Дневник не стала читать, не было желания. Нет, вру, желание есть, но мне лень. Я хотела всё вспомнить сама.

Спустя ещё некоторое время, мне стало всё равно. И отбросив свои волнения и переживания, о безумном состоянии, в сторону, я стала принимать их. Я лежала и принимала их, принимала свои воспоминания за действительность. Наверно я что-то додумывала, фантазировала. Так, а что мне делать? Я доигралась, накрутила себя так что пришла она. Пришла гостья, которую я вообще не ждала, и звать её не хотела, имя ей – бессонница.

Мной более не отвергалось всё то, что приходило в сонную голову. Я просто хотела заснуть. В полусонном состоянии я представляла себя вновь с ним, страстные объятья, и как он входит в меня. О, да. Он входит. Об этом так приятно писать. Я не могу остановиться. Я раньше не вела дневников, и мне хочется запечатлеть все ощущения, мысли, чувства. Но, наверно это глупо? Конечно, глупо. Всё, хватит писать, может моя бессонница из-за того, что много пишу перед сном. Дневник, спокойной ночи тебе!

И сон пришел ко мне неожиданно, Повелитель ждал меня там. Это было нечто! А его финал, он свёл меня с ума от экстаза. Но, когда я проснулась, по прошествии сна, произошло нечто грандиозное. И это было уже не во сне! Это было неистово!

И, пока я еще помню все подробности и детали этого сна, запишу всё, что было. Вау, какой он был зажигательный! Вау!»

– Не знаю, сколько он держал меня.

– Он Вас сильно мучил?

– Только в самом начале.

– Значит, мучил.

– Нет, не знаю… Вы просто не понимаете. У него травма.

– Вы ему сочувствуете?

– Ну, что Вы? Причём тут это? Вы не понимаете. Его била мать, бил отец, даже бабушка.

– Вы хотите оправдать его?

– Я понимаю его и не виню.

– Он продержал Вас в подвале несколько месяцев. И он осуществлял акты насильственного действия в отношении Вас. И против Вашей воли.

– Ой, скажите прямо: «Он насиловал Вас!»

– Да.

– Так, а может я не была против этого?

– Прекратите вести себя так. Когда Вас нашла полиция, Вы были вся в лохмотьях, плакали и просили, чтоб забрали домой.

– Меня неверно поняли.

– У Вас обнаружены следы проникновения и…

– Хватит уже, следователь! Не нужны мне эти подробности. Мальчик перестарался.

– Этому мальчику сорок три года.

– Хватит уже придираться. Каждый раз, когда он заканчивал, он плакал. Он просил у меня прощения. Ну, как я могу его винить?

– Скажите честно, он Вам нравится?

– Вы какие-то глупые вопросы мне задаете. Он меня не насиловал и точка! Хватит уже.

– Вы его любите?

– Хватит уже вопросов.

– Девушка, у Вас явный стокгольмский синдром.

фрагмент стенографии

разговор с потерпевшей

офицер полиции, детектив

Джеффри Бон

2001 год

ДНЕВНИК: «Яркая вспышка ослепила меня, еще мгновенье и я уже стою в каком-то странном месте. Всюду опоясывают тёмные стены какой-то необычной, но очень мрачной комнаты. Она казалась мне чем-то знакомой, будто из прошлого, возможно из другой жизни. Интуиция подсказывала но, на непонятном языке, что это особое место. Волнение держало в напряжении!

Предчувствие яро говорило мне, что я действительно знаю эту комнату. «Я была здесь раньше!» – несколько раз проскочила мысль в моей голове. Тьма окружала, стен не было видно, будто их намеренно что-то скрывало. «Я была здесь очень давно! Была!» – интуиция стала внятней, но не до конца, она по-прежнему не давала покоя. По сути, ничего кроме тьмы, я и не увидела. Но почему-то меня неутомимо терзала уверенность, что я была здесь раньше. Но, когда? Как такое возможно?