Ася Невеличка - Ведьма, к ректору!

© Ася Невеличка

Я зажала уши руками, заучивая классификацию родов и видов словесности, но болтовня соседок по комнате отвлекала. Еще и подруг позвали, накрыли стол, разлили вино, намалевали рожи. Нет бы свалили к подружкам, а не сюда тащили!

Но недовольно побурчав про себя, снова уткнулась в лекции.

– А Комаров придет? – с придыханием спросила грудастая Людка.

– Не ходит он, не благодарное это дело спортсмену и первому красавцу по окнам лазить, – тут же ответила ей подруга. – Он же привык, чтоб к нему сами лазили.

Монотонно заучивая виды, я косилась на быстро хмелеющих девчонок. Вот окосеют сейчас, какие тогда танцы? Займут все унитазы и до утра обниматься будут, дуры.

– Гандон он, – изрекла вторая моя соседка, – но так хочется поиметь его, попробовать. Девки с третьего курса говорят – он бомбический!

– Член что ли большой?

Алка кивнула, отмерила руками полметра и добила:

– И толстый!

– Ого… Хоть бы взглянуть.

Ну, пьяные же, дуры! Полметра! Как они вообще себе представляют? Я никак. Хоть опытом пока не блещу, в отличии от опытных сокурсниц, но тампон пыталась вставить, чуть глаза на лоб не вылезли! А это маленький тоненький тампончик, никак не полметра и в длину и в обхвате.

– Но если выкурить его из общаги…

– И подпоить…

– Подмешать. Он же спортсмен – не пьет принципиально.

– Ну да, если подмешать, то он придет на танцы.

Я отняла руки от ушей, потому что бесполезно было пытаться что-то выучить при таком галдеже.

– Давай сбацаем зелье? А? Типа, бодрящее? Ты его отнесешь, а когда захмелеет, притащишь сюда.

План по захвату пятикурсника шитый белыми нитками. Я вдохнула, закрывая словесность и доставая черновик для курсовика.

– Если к нему пойду я, то нафига мне тащить его всем вам? А?

– Но мы не можем впятером туда завалиться! А надо чтобы он честно выбрал одну из нас, – кто-то их дев еще пытался настоять на справедливости.

– А давайте нашу заучку пошлем?

Они затихли, а я от тишины чуть в экстаз не выпала. Идеальное состояние для подготовки! И ведь я не сразу поняла, что это меня обозвали «заучкой».

– Я никуда не пойду!

– Ну, Са-ань! Ну за-ай! Ты в женской общаге сегодня один хрен нифига не выучишь. Тут сейчас такое начнется! Хэллоуин же. Простыни вместо платьев, ведьминский макияж…

– Мётлы!..

– Откуда мётлы?

– Ну швабры. Девки с четвертого вахтершу узюзюкали, чтоб не нажаловалась и кастеляншу не вызвала.

– Гы!

– Сань? Тут до утра всё гудеть будет! Скоро парни подтянутся…

– На простынях. Их с торца уже девки караулят…

– Вот. Сань? Тебе лучше сегодня переночевать в мужской общаге, там ночью только такие же заучки как ты останутся. И никакой угрозы твоей девственности!

– Она чего, девственница?

– Целка.

– Серьезно? Бля-я-я…

– Давай, Сань, решайся. Выставишь нам Комарова и спи в его постели как королевна. Девки говорят у него там траходром. А сегодня он весь твой – обложи его учебниками вдоль и поперек. Даже накрыться сверху можешь.

Я бы послала. Ей-богу, послала бы пьяных дур. Но это была не первая кутёжная ночь, и я знала, какой дурдом здесь начнется с полуночи. Совсем недавно, восемнадцатого сентября, на Елизавету-предсказательницу, устроили общаговский девичник, гадали, свечи зажигали, из окон всякую хрень кидали, предсказательницы. А потом пожар, сирены, эвакуация. Такой переполох был, ректор полночи по этажам бегал и орал, что отчислит всех ведьм из универа.

И что? Только пожарники уехали, а ректор покинул общагу, из-под кроватей повылезали припрятанные кавалеры. И вместо спокойной ночи у меня с двух сторон девки устроили оргии.

Девичник, блин!

Так что к Хэллоуину я морально была еще не готова, от той ночи не отошла.

– Сань, ну отнеси? Из твоих рук он быстрее выпить согласится. Скажи, что это навороченные витамины…

– Амфетамины – спортсмены ж специальные витамины пьют.

Я фыркнула. Вот учится же как и я на филолога, а такое лепит!

– Протеины и аминокислоты, – поправила я девчонок, уже складывая учебные материалы в рюкзак. – Готовьте, отнесу.

– Ах ты звёздочка наша! Девки, мешаем!

– Коньяк – он быстрее.

– Давай.

– Посолить и поперчить…

– Нахрена? Чтоб вкус отбить?

– Но это же должно быть полезным? Давайте алоэ добавим, а? Моя бабушка говорит, он от всех болезней помогает.

– Куда-а-а?.. Ну ладно уж теперь. Кто попробует?

– Ты.

– Фуууу! Как горько! Это ты своим алоэ…

– Так от всех болезней же!

– У меня компот из черники есть, сладкий.

– Добавляй. Дай чего-нибудь тонкое, размешать? Ну вон зубочистку!

Я не выдержала, выхватывая из рук соседок пузырек и не глядя протягивая руку за зубочисткой.

– Ай!

Капля крови выступила из прокола, я машинально зализала палец и опустила зубочистку в бутылочку из дьюти-фри из-под виски, размешивая и потряхивая.

– А не пронесет его с этого пойла? – с сомнением принюхалась я.

– Отвратно пахнет? Да с чего бы? Там полезные ингредиенты. Давай только для запаха апельсин добавим.

– Нет-нет-нет, к коньяку только лимон! Держи.

Последняя капля упала в бутылочку и я закрутила крышку.

– Санька, ты только ректору на глаза попадись!