Саманта Аллен - Плохой Санта

Но этим летом его мама скончалась. Поэтому Кевин в итоге согласился приехать в захолустье. Но оговорился, что приедет в аккурат на Рождество.

– Никаких дней, потраченных впустую – строго сказал он.

Иначе говоря, Кевин согласился провести в этом доме всего одну ночь и один день.

Как за столь короткое время можно было превратиться в подростков и раздуть пламя там, где уже остывает зола, я понятия не имела.

To be or not to be?

Но, как говорила моя русская бабушка, попытка не пытка.

Maybe , это сработает?

Короче, я согласилась.

А подруга Анна, по-моему, совсем обнаглела. Потому что всучила мне своего дебильного кота Модеста.

– Нет!

– Да, Мэри! Пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста! – начала канючить подруга. – Модика на острова мы взять не можем.

– Анна, у нас в Фарго хватает приютов для животных! – возразила я.

– Оставить Модеста без живого общения? – испугалась Аня. – У него будет психологическая травма. А после неё у Модеста случится преждевременная линька и несварение!

– Оставьте его у родителей Джо! – посоветовала я.

– У них аллергия на кошачью шерсть! – заявила подруга и всучила мне кошачью переноску.

Так я и приехала в захолустье. Поездом от Фарго до Дикинсона, а потом час езды от Дикинсона в лесную глушь на снегоходе…

Снегоход лихо развернулся и уехал в обратном направлении. А я переступила порог опрятного домика и открыла дверцу кошачьей переноски.

– Добро пожаловать, что ли, Мудила! – напутствовала я кота.

О да, у нас с Модестом была большая любовь!

Я ласково называла его Мудилой или просто сокращал до Муд.

А как ещё назвать того, кто линяет шерстью на ваши вещи или ссыт в тапки? Муд и есть…

Тогда я, конечно, не предполагала, что в домик ввалится настоящий, но очень плохой Санта.

И всё изменится.

Незадолго до противозаконного проникновения в домик, где находится Мария

– Клаус!

«Иди на хрен!» – подумал я.

– Клаус! – не унимался приятель. – Клаус! Клаус! Клаус!

Приятель Майк орал, как сраный попугай или будильник, который никак не затыкается.

Терпение у меня лопнуло. Я развернулся и запустил в приятеля ключом.

Послышался глухой стон. Майк не успел увернуться. Ключ угодил ему… Не знаю, куда. Из-за сварочной маски фигурка приятеля была плохо видна.

Да и по хрен вообще-то. Терпеть не могу, когда меня отвлекают от любимого занятия.

И тем более терпеть не могу, когда меня называют по имени.

Самое дебильное имя из всех возможных.

Клаус.

Поэтому я назывался вторым именем. Анаграммой первого.

Я предпочитал называть себя Лукасом.

Но зовут меня Клаус Ольсен.

Примитивнее не придумаешь.

– Бро, ты одичал!

Майк осторожно приблизился и сел на пустую перевёрнутую бочку.

Я с раздражением выключил сварочный аппарат и поднял маску.

– О-о-о-о… Точно одичал! – присвистнул приятель. – Сколько дюймов в твоей бороде?

– Она длиннее, чем твой член, но короче твоего языка. Такой ответ тебя устроит? – спросил я, отерев пальцы тряпкой. – Чего припёрся?

– Как насчёт холодного пива? – проигнорировал мой недовольный вид приятель и поплёлся в угол моего гаража, к старому холодильнику.

– Тебе достать? – предложил он.

Я не успел согласиться или отказаться. Просто Майк – он как рыба-прилипала. Избавиться от него так же трудно, а иногда и не нужно. Он протрындится, а потом свалит. К тому же…

Ладно, приятель прав. Я засиделся в своём логове.

Интересно, там снаружи есть жизнь или нас всех уже захватила Северная Корея?

– Как жизнь?

– У меня или у тебя? – переспросил приятель усмехнувшись. – У меня всё так же. Ждём рождения второго ребёнка.

Я скривился.

Майк – неплохой, в общем-то, парень, но… слегка «под каблук».

По крайней мере, с тех пор, как женился и у них родился сын. А теперь должна родиться ещё и дочка, так что Майки «Железная Башка» стал Майки «фартук-в-горошек».

Я не шучу!

Как-то у меня кончилось топливо. Мне пришлось прошагать три мили пешком с канистрой для бензина.

И всё для того, чтобы увидеть, как Майки «Железная Башка», гроза ночных улиц Дикинсона, округа Старк, штата Северная Дакота…

Впрочем, это всё было в далёком прошлом и кануло в Лету.

Потому что когда я подошёл к домику Майка, через окно кухни я увидел, как он отдраивает подгоревшую сковороду. В жёлтом, блядь, фартуке в чёрный горошек!

А сын Майка в это время завтракал кукурузными хлопьями с молоком и ржал над своим папашей.

– Понятно! – зевнул я: – подбить не забудь, чтобы не стоптался.

– Не понял! – нахмурился приятель, отхлебнув пива.

– Могу подковать. Каблук, чтобы не стоптался раньше времени.

Приятель швырнул в меня банкой пива, как будто хотел проломить мне башку.

Но я словил алюминиевую банку. Пиво с шипением полезло через верх. Я успел лизнуть пенную шапку.

– Ты давно не появлялся в городе, Клаус. Местные подумали, что ты сдох.

– Ха-ха. Я давно сдох, бро.

– Завязывай. К тому же… Я знаю, что вернёт тебя к жизни.

– Ну?

– Отвязный трах без обязательств.

Я хлебнул пива. Но услышав совет друга, закашлялся, поперхнувшись пенным напитком. Потом я громко рассмеялся.

– О-хо-хо!.. Каблук говорит мне о сексе?! Без обязательств! Пересмотрел древние home-видео? – ржал я, икая от смеха.

– Заткнись, мудак. У меня есть секс, если ты об этом. А вот насчёт тебя не уверен. Кого ты трахаешь в своей глуши, а? Продолбил дупло в сосне?

Я перестал ржать. В чём-то Майк был прав. Последний раз с женщиной я трахался очень давно. С нормальной женщиной, имею в виду. А не с проституткой, конечно.

Проституток я имел регулярно, когда появлялся в Дикинсоне, чтобы закупить продукты или хозяйственные материалы. Но закупался я только по крайней нужде.

Блядь. Выходит, что я и шалав имею не так, чтобы часто?

– Ладони мозолистые, да? – заржал Майк.

Ладно, сукин ты сын. Ты меня уделал! Но хрен я тебе в этом признаюсь.

– С чего вдруг такая забота о моём большом друге? Окончательно стал педрилой и хочешь попробовать мужика? – решил не оставаться в долгу я.

– Ещё одно слово, Клаа-а-аус! И я напомню, почему меня в клубе до сих пор называют «Железная Башка», – пообещал Майк и протёр свою блестящую лысину.

Да, в нашем мотоклубе «Horses» Майка прозвали «Железной Башкой» за безупречный удар головой.

Его черепушкой можно пробивать кирпичные стены и стеклянные витрины без особого вреда для владельца этой башки.

Серьёзно. Проверено не единожды во время грандиозных попоек.

– Меня зовут Лукас, бро, – огрызнулся я. – Не забывай.

– Короче, старый конь! Слушай меня.

– Старый? Блядь, а ты намного моложе? – возмутился я.