Иван Валуев - Где мой дом?

Каждый вечер я погружаюсь в сочную вагину. Я плету над ней свои фантазии, как паук плетет паутину над своей жертвой. В это время я теряю себя. Она, как самка каракурта. Убивает часть меня после каждого раза, как я вкушаю ее пизду. И каждый раз мне кажется, что еще немного и наступит долгожданный конец. Но с конца только брызжет молофья. Все начинается достаточно красиво, хотя я и знаю, что все начинается с ошибки. Я даже не отбрасываю эти сомнения. А просто ебусь с мыслью, что это ошибка. С мыслью, что все, что касается меня в недвижимости – это ошибка. Она вернулась ко мне спустя три месяца.

– Что могло измениться за такой короткий промежуток времени? – спрашиваю ее я.

– Все. Я знала, что ты со мной был другим. Я теперь вижу какой ты.

– И какой же я?

– Ну вот такой. Сложный. Порочный. Матюкливый. Мужик в общем…

– Что это значит, “мужик”?

– А то и значит, что любая женщина хочет тебя…

Мне было тяжело спорить с такими доводами. Поэтому больше вопросов я не задавал. Но мне это не льстило. Я никогда не хотел иметь большое количество женщин. Я всегда боролся за любовь одной женщины. И каждый раз эту любовь я погружал в новый сосуд. И хранил его, лелеял, любил, пока сосуд не разбивался. И в этот раз все произошло точно так же. Я не знаю, что она делала в мое отсутствие и с кем. Меня это уже не волновало. Она говорит, что любит меня, но я больше не верю. Даже если и сильно напрягаю эту свою веру – ничего не выходит. Я не могу заставить свое сердце снова биться в такт ее сердца. В романах это описывают, как конец любви, влюбленности и т.п.. хренотени. Теперь мне ничего не остается, как идти от нее дальше. Дальше на восток, на запад, на север или юг. Просто идти. Я не хочу видеть ее слез. Но пусть лучше так, чем она увидит мои.

Четыре года вместе – этого вполне достаточно, чтобы что-то вообще понять. Я имею ввиду, понять, есть ли в твоем сердце любовь. Если нет, тогда не стоит морочить никому голову. А просто взять и съебаться нахер. Но для этого требуется мужество. Ибо мужик, – это только слово. Мне приятно видеть ее улыбку, ее ноги, ее глаза, ее непохожую на все вагину; ощущать запах ее волос, прикосновений ее нежных рук. Но у меня такое впечатление, что все это лишь издержки прошлого. Правильнее будет написать – излишки прошлого. Потому что это все лишнее, пройденное и давно ушедшее…

Мне тяжело вспоминать наши с ней прогулки в Люксембурге, Страсбурге, Львове. Я вижу, что там никогда не было любви. Мы были слишком тупыми, чтобы уметь любить. Это была не любовь с моей стороны. Это был комплекс неполноценности. Это была не любовь с ее стороны. Это был страх одиночества…

И сейчас я взялся за письмо, чтобы отпустить ее, и, наконец, позабыть… Хотя это и маловероятно…

2

Я познакомился с Анной, когда мне было 22. Это произошло благодаря случайности, если случайность можно так называть и она никоем образом не относится к участи в этом мире. Анна тогда только заканчивала школу. А я на тот момент был сентиментальным закомплексованным дрочилой, без шанса на успех в чем-либо. В любви уже тогда мне не везло. И я решил заделаться этаким социальным моллюском, – получить образование, устроиться на стабильную работу, и ходить на нее с серой улыбкой и мертвыми глазами. Тогда еще я был достаточно глуп и не помышлял о самоубийстве. Екатерина в ту пору ушла от меня под порывом ветра и широких пол юбки. Ее милая мордочка притягивала к себе второсортных мужичков с коровьими глазами и средним кошельком. Катя не могла со мной находиться более. Для нее три года оказались плачевным испытательным сроком нашей совместной любви, походившей на плод больного воображения. В ее захудалом сердце всегда оставалось место для кого-то еще, помимо меня. Я, конечно, не мог с этим мириться, и решил попытать счастье в иных мягких и розовых местах. Этим местом оказалась маленькая красотка с изяществом Богини и походкой самой грациозности, мать ее… Эта хитрая рыбка до того виртуозно ходила, что мой член, каждый раз, когда я видел ее, вздымался прямиком в небеса своим единственным глазом. Я ощущал свое достоинство в тесноте штанов до боли. Казалось, что все призрачные ниточки, тянущиеся от каждого пальца на моей ноге, тоже стремились куда-то вверх. И тут я понял, что эта маленькая пизда играет моим телом, как марионеткой. Это был явно поворот не туда. Я знал, что пропал окончательно, но ничего не делал с собой. Оставалось только покориться судьбе и снова попытать счастье в любви. Так как ничего другого делать я не мог. Я смотрел на свои руки, и думал, что такие нежные руки созданы только для того, чтобы считать огромные деньги. Как я ошибался тогда… И именно в этот день я увидел Анну. Она выглядела маленькой девочкой со взрослыми глазами. Она была девственна во всех смыслах. Даже, спустя годы, она все еще казалась девственной. Это невозможно передать словами. Это как какая-то одухотворенная вещь, которая спустя время, не потеряет свою душу. Это как скрипка, или печатная машинка, или пленочный фотоаппарат. Называйте, как хотите. И вообще, если честно, мне похуй, что кто думает… Как думает и чем… Все равно все всегда строят из себя умников, знатоков любого дела и умелых советчиков. Нечего кривляться....

Какое-то время я просто наблюдал за ней со стороны. Она жила с мамой, отцом, как я думал изначально и младшей сестрой. Еще и в моем доме! Еще и в моем подъезде!

Спустя несколько месяцев моих маниакальных наблюдений, Анна пропала из виду так же быстро, как и появилась. Как только решишь вкусить сладенькую попку – все валится из рук и приходиться довольствоваться малым. Как я узнал позже, Анна переехала со своей родней в соседний дом. С одной стороны – это хорошо, с другой – тоже не плохо, как не смотрел я на нее. Я решил не терять время зря, и предпринял попытку знакомства. Сначала ее интерес был поверхностным. Она могла объявиться на пару часов и улететь восвояси на несколько недель. Такой ход дел меня не устраивал. Я забил на нее крошечный болт, питая внутри себя надежду на лучшее, где-то там, вдалеке. Однако, как только я принял решение отбросить все мысли о ней – объявилась Анна. К этому сразу стала примешиваться и моя бывшая пассия. Катю не устроили другие мужчины. С ее слов, все было в них не так. И я тоже не такой, как все, как другие. Кому нужно верить? Я не знал и просто поддался легкому меланхолическому наплыву. Ночи для меня, казалось, тянулись целыми вечностями. Они озаряли мои мысли звездным небом и печальной нотой одиночества, которое я полюбил. Одиночество – это особая форма бытия во Вселенной, где ты можешь быть поистине собой. В других уголках бытия на тебя давят стены, потолок, люди и обстоятельства. Там даже не видно течения времени. Там только огромная куча всевозможных зеркал, в которых ты пытаешься узнать себя…