Тамара Валетова - Дневник дрянной девчонки

Я не хочу утонуть в море жизни. И, в то же время, непричастное хождение по воде тоже не для меня. Я хочу научиться плавать.

Нет, не звонил.

15.05.2000

20:05

Может быть, я собираюсь сойти с ума? К этому ведут мои чересчур сильные перепады настроения, чувство всепоглощающего восторга, счастья, чрезмерная активность, сменяется без видимых причин апатией ко всему. Вчера на Майдане долго стояла у фонтана. Мне хотелось нырнуть в него вниз головой, и я еле себя сдерживала. В воображении четко вырисовывалась картина: прыжок, я раздеваюсь догола и танцую прямо в воде. Эти действия представлялись мне не шуткой, или эпатажной выходкой, а как единственно возможные. Вечером я вдруг почувствовала неукротимую жажду деятельности, с повышенным азартом сделала все домашние задания на завтра, слушала музыку и танцевала у себя в комнате, потом с трудом уложила себя спать в час ночи. Наутро мне было страшно вставать с постели, пугала необходимость идти на улицу, хотелось свернуться калачиком и пролежать под одеялом всю жизнь.

18.05.2000

21:50

В универе со следующей недели начинается сессия.

Много общаюсь с Машей: мы обмениваемся записочками на лекциях, присылаем по почте открытки, читаем друг другу любимые стихи, разговариваем о жизни, покупаем вместе булочки с повидлом на переменках, при встрече и на прощанье целуемся в губы. Идеальные университетские подружки.

25.05.2000

20:10

Сегодня сдала зачет по Криминальному праву Яблонскому. Это было незабываемо, я обожаю его! Внешность у него самая заурядная, но манера вести себя, какая-то расхлябанность, вальяжность, игривость — все указывает на несокрушимую уверенность в себе. Зачет мы сдавали в устной форме, разговаривая с преподавателем один на один, и я не знала, куда деваться от его мутного, оценивающего и призывного взгляда. Мне приходилось все время опускать глаза и отвечать куда-то в пол, я ерзала на стуле и робела, зная материал, постоянно сбивалась. Какие только процессы во мне не происходили. А Яблонский все это видел и, прекрасно понимая, что это он на меня так действует, хитро улыбался и постоянно облизывал губы. Он общался со мной довольно долго, но не достаточно, мне не хотелось уходить, даже получив свой "зачет". Хотелось сесть к нему на колени, посмотреть наконец в глаза и поцеловать, пригладить торчащие волосы, порыться у него не столе в ворохе бумажек, написать что-то в его еженедельнике, все время чувствуя щекой его частое дыхание и щекочущий взгляд.

Яблонский напомнил мне массажиста, к которому я ходила, отдыхая летом в Евпатории, лет в 15. Мне нравился этот взрослый мужчина, нравилось, что мне нужно было оставаться перед ним в одних трусиках, что он, составляя заключение по позвоночнику, видел мою грудь, неограниченное господство его ладоней над моей голой спиной. Массаж больше напоминал предварительные ласки, чем лечебную процедуру, и, лежа на столе, я мечтала, чтобы он не сдержался, залез мне в трусики и нежно провел пальцами по поверхности сокрытых в них тайн.

26.05.2000

22:45

День рождения Андрея. Событие, которого я ждала на протяжении последних недель, надеясь на лучшее и подготавливая себя к самому худшему. Но было так плохо, как я даже себе не представляла. Там был Ваня, вел себя как раньше, был, разве что больше смущен, чем обычно. Я не подходила к нему, не задавала вопросов, я ждала, что это сделает он, но не дождалась. Между нами не было ни тех далеких февральских танцев с первыми поцелуями, ни близости на даче, где я обнажила перед ним свое тело, ни телефонного разговора, где беззащитно оголенные, дрожащие от страха и холода, перед ним предстали мои чувства. Всего этого не существует для Ваня. Он проигнорировал меня и необходимость хоть как-то объясниться и я, не выдержав его безразличия, сбежала. Не было ни одного слова, произнесенного нами в адрес друг друга за этот вечер, ни одного взгляда, ничего вообще.

Как же… как же так?..

27.05.2000

11:00

Я могла бы вчера, конечно, остаться у Андрея на ночь, но, думаю, ничего бы это не изменило. Было бы больше возможностей прояснить ситуацию, но кто сказал, что Ваня воспользовался бы ими? Если бы он хотел, подошел бы ко мне в течении вечера. Да о чем я говорю, он мог позвонить после 10-го, как и обещал. Ну почему, почему не сделал этого??? Конечно, есть еще один вариант, могла позвонить, или подойти к нему вчера, я сама. Но, по-моему, это было бы слишком. Я мечтала о Ване как о мужчине, вполне логично, что я ждала от него и мужских поступков. Он должен был проявить инициативу, показать свою заинтересованность во мне, поступить решительно. Если я нужна ему, он должен был прийти и взять, особенно после того, когда все предрассудки насчет "младшей сестры лучшего друга" ним были успешно преодолены. Я не понимаю этой ситуации, просто не понимаю.

17:00

Ничего не хочу. Праздновать День Киева на Майдан я не поеду. Решила дать себе немного пострадать, а потом постараться выкинуть историю с Ваней из головы. А так же выжечь из сердца чувства, мечты и надежды. Сейчас кажется, что впереди — пустота, потому что в своем будущем я видела Ваню, наши с ним отношения, безграничную любовь и счастье. Теперь, когда стало понятно, что этого не будет, оказалось, что другого плана у меня нет.

"Надо заново придумать некий смысл бытия. Нафига?". Агата Криста. Два капитана.

01.06.2000

13:35

Вот и лето началось. Все зачеты сданы, остались экзамены, но я мыслями уже в июле. Мои братья с женами и с детьми (кроме Андрея, у меня есть еще старший брат — Сережа) собираются поехать в Кирилловку и папа отпускает меня с ними. Не знаю, о чем думает моя мама, возможно, что братья присмотрят, или что я перестала интересоваться сексом, но она тоже не против. Я уже представляю себе эту наивысшею степень свободы, и отдельную, только мою, комнату в любимом корпусе над обрывом у моря. Уходить и приходить я буду когда и с кем захочу. Это будет один нескончаемый оргазм, длинной в две недели.

04.06.2000

20:00

Готовлюсь к экзамену, а мысли витают далеко… над Азовским морем. Ты уже знаешь, что я снова еду в Кирилловку, но есть еще одна хорошая новость — со мной едет Катюха! Представляешь? Все будет настолько великолепно, что у меня даже фантазии не хватает постичь насколько. У Катюши есть еще одна проблема, кроме сессии, — с мамой. Я ей так сочувствую, знаю, как разлад в семье влияет на эмоциональное состояние. Когда все хорошо, ты этого не замечаешь, считаешь, что так и должно быть. А как только что-то не в порядке — все проблемы уходят на второй план, и ты мечтаешь только о том, чтобы помириться с родителями. Знаешь, временами, когда мне совсем не хочется жить и в голову закрадываются мысли о самоубийстве, совершить последний шаг меня удерживают только родители и их любви. Я вспоминаю о них как о единственном аргументе в пользу того, чтобы остаться в этом мире. На самом деле, в семье больше смысла, чем мы привыкли думать, понимать и демонстрировать, что думаем и понимаем. Семья — это все.