Тамара Валетова - Дневник дрянной девчонки

Зоя меня и мою боль в упор не видит, Валя меня не понимает, с родителями полный разлад. Ну с кем, с кем мне поделиться? Кто меня утешит и спасет от ошибок, даст добрый совет, направит по верному пути? Я совсем одна.

25.10.1998

18:25

Сегодня мне звонил один мальчик, который влюбился в меня этим летом в Крыму — Леша. Он мой ровесник и поэтому, и еще по многим другим причинам, никогда не был мне интересен. Я не привлекала Лешино внимание, не заинтересовывала в себе, но на него как будто затмение нашло — чем сильнее я его отталкивала, тем охотнее он приползал назад и валялся у моих ног. Один только пример. На пляже без навесов и зонтиков, мне было неудобно загорать на спине, потому что, если подставить лицо солнцу, слишком слепит глаза и нос может обгореть, а если накрыть лицо шляпой — под ней становится душно. Вот я и сказала Леше держать где-то на расстоянии сантиметров 40 над моим лицом шляпу, так мне было комфортно. И он был счастлив мне услужить, лежал рядом без покрывала на горячих камнях и создавал тень. Ну поцеловала я его пару раз из жалости, и что? Я не влюбляла его в себя, не давала напрасных надежд, не обманывала насчет своего отношения к нему, а под конец отдыха вообще послала прямым текстом. И сегодня Леша звонил, чтобы услышать мой голос, признаться в очередной раз в любви, сказать, что он только обо мне думает и другие девушки по сравнению со мной серые и неинтересные. Но, если летом меня Леша забавлял и иногда раздражал, то сегодня он меня разозлил, мне было неприятны его излияния потому что, хоть история и совсем другая, я видела в нем себя в отношениях с Владом. Я опять послала Лешу и сказала ему, чтобы он больше мне не звонил, положила трубку и осталась сидеть у телефона, ожидая звонка от Влада.

26.10.1998

21:30

Сегодня ровно месяц как мы с Владом познакомились. Всего месяц, а кажется, что я терзаюсь уже год. Сложно описать наши с ним отношения. В них бывают хорошие моменты, когда Влад звонит, и мы часами разговариваем по телефону. Мне тогда кажется, что ближе него у меня нет человека, я ему все рассказываю, делюсь своими мыслями и чувствами, он тоже откровенен со мной, говорит, что ни с кем ему еще не было так хорошо. Я счастлива, когда он приходит, мы весело проводим время, я смеюсь с его историй и неизменно дрожу всем телом, когда он обнимает меня и целует. В такие дни мне кажется, что мое чувство взаимно, что Влад тоже нуждается во мне, как и я в нем. Но потом он исчезает, неделю может не звонить, не вспоминать обо мне, выбрасывает из своей жизни. Я мучаюсь в нескончаемом ожидании, чувствую себя ничтожеством, глупой, наивной девчонкой, жалею, что верила и была счастлива, потом не выдерживаю и звоню сама. Выясняется, что у него были проблемы в университете (на работе, с друзьями и т. п.), дело не во мне, и он вот-вот собирался зайти. Влада нет рядом, когда он нужен. Если мне нужна помощь (недавно, например, я просила его встретить меня после курсов, потому что мне приходилось поздно возвращаться домой), он сначала соглашается "Само собой, ты же моя девушка", а потом просто не появляется и рассказывает позже разные душещипательные истории о непреодолимых обстоятельствах, помешавших ему выполнить обещание. Я то на седьмом небе, то ниже плинтуса — куда меня Влад положит, там я и лежу.

Убей меня горячим словом,

Улыбкой душу обожги,

Стань для меня единым Богом,

Но помоги мне, помоги.

Испепели мне сердце взглядом,

Порви все лепестки любви,

Но только оставайся рядом

В несчастии, смерти и крови.

Сомни мечты все и надежды

И выбрось в ад чужих грехов,

Прошу, не оставляй, как прежде,

Меня одну среди врагов.

Позволь мне жить твоей печалью,

А я — отдам тебе свою,

А равнодушие… прикрой вуалью,

Хоть ненависти, я молю.

Зоя

31.10.1998

18:00

Давай-ка я расскажу тебе о своем первом сексуальном опыте.

Дело было на море, 18.08.1997 (дата известна, потому что была соответствующая запись в дневнике), то есть мне 15 лет. В тот вечер я познакомилась с парнем по имени Костик. Он ничем выгодно не отличался от других моих тамошних знакомых, и я не была как-то по-особенному к нему расположена. Просто он стал настойчиво звать меня к себе в домик и я не сразу, но согласилась. Оказалось, что у меня нет по этому поводу четких убеждений, сформировавшихся взглядов. То есть, в детстве, конечно, я думала, что первым моим мужчиной будет мой муж, принц и полубог. А когда детские идеалы были естественным образом мною же осмеяны и низвергнуты, новые, более адекватные и реалистичные не сформировались, я плыла по течению и принимала то, что мне предлагали. Кстати, так я часто до сих пор и делаю. Если бы у меня были более близкие отношения с мамой, если бы она помогла своей повзрослевшей дочери установить новую планку, рассчитанную на то, что вокруг меня начнут виться похотливые мужики, я сама заинтересуюсь сексом и "быть умницей" перестанет в моей голове звучать весомым аргументом. Но этого не случилось. Костик сначала не мог войти в меня, тыкал свой член и не мог попасть, потом посадил сверху и почти сразу вошел. Было немного больно и странно, как будто все происходило не со мной, как будто я слушаю рассказ подруги и хорошо себе все представляю. Сразу полилась кровь, много крови, целый поток, мой первый мужчина испугался, вскочил с кровати, я тоже вскочила и залила кровью новый, еще не лакированный деревянный пол. Тут уж стало не до секса, он стал метаться по комнате, оттирать пол, подкладывать под меня простыни, так все той ночью и закончилось. А следующим вечером, Костик сказал мне: "Давай у нас с тобой будут такие отношения как позавчера", то есть, когда мы еще не знали друг друга. Я согласилась без грусти и без сожаления. Мне он был безразличен и много значения вчерашнему событию я не придавала. Я оставила за спиной этого парня, потому что на горизонте было много других, более мне интересных.

01.11.1998

11:00

Сегодня ночью видела странный сон. Как будто я в составе веселой кампании участвую в каком-то народном гулянии, типа Дня Независимости. Вокруг много людей и я теряю среди них своих друзей, остаюсь одна посреди толпы. Ко мне подходит мой друг из Бердичева Леша и предлагает пойти ночевать к нему домой. Я понимаю, что фактически он зовет меня заняться сексом, и соглашаюсь. Сам секс мне не приснился, следующий эпизод — уже утро, я стою на том же месте и понимаю, что я уже не я, мне нужно себя найти! Встретила свою вчерашнюю кампанию, и они спросили меня: "Где Марго?", я ответила, что не знаю. Потом отправилась к Леше, и он мне сказал, что Марго утром ушла. Я так себя и не нашла.

07.11.1998

19:30

В который раз плакала из-за Влада. Мне кажется, он даже не подозревает, какие чувства во мне вызывает. Я ему никогда не показываю своих слез, не даю понять, как он, бывает, делает мне больно, не жалуюсь, не упрекаю, стараюсь не звонить первой. Я молчу. Каждый раз, когда он снова решает появиться в моей жизни, я делаю вид, что так и нужно было, веду себя как ни в чем ни бывало и мы снова продолжаем с того места, на котором закончили. Он и меня совсем не знает. Как-то само собой получается, что выборочно скрывая часть своих эмоций, я не показываю многого другого. С ним я никогда не бываю такой, какой мне хотелось бы. Глупая, глупая и слабая девочка!!!!