Тамара Валетова - Дневник дрянной девчонки

23.04.2001

11:05

Сегодня моего папу похоронят. Не верится. Он лежит сейчас такой живой, красивый. Почему я раньше не понимала, какой он красивый? Самый лучший! Никто его мне никогда не заменит. Почему я не говорила каждый день, как сильно люблю его, зачем вредничала? Гуляла допоздна, чтобы продемонстрировать свою независимость, а он волновался. Ты знаешь, что, когда я была маленькой, он сидел со мной в декрете, а не мама? Он кормил меня, одевал, гулял со мной, укладывал спать. Папа был и остается всем для меня. Я не представляю, что сможет заполнить эту пустоту, образовавшуюся теперь внутри. Столько мыслей разных в голове, и нет сил больше плакать. Как же я буду жить дальше, зная, что у меня нет больше моего папы?

21:15

Похорон позади, а что впереди — непонятно.

Было очень много людей. Весь наш двор был забит машинами, на которых приехали люди проститься с отцом. У папы был красивый гроб и много цветов. Много хороших слов было сказано о нем на поминках. Сотрудники говорили, каким он был замечательным начальником, как сильно любил меня и всегда что-то обо мне рассказывал, хвастался моими достижениями. Как я жалею сейчас обо всем том, что могла и не сделала для него! Насколько лучше я должна была вести себя с ним! Почему я раньше каждую секунду не осознавала, какой у меня замечательный папа? Глупая и черствая эгоистка!!! Я не достойна его! Какими милыми мне сейчас кажутся его капризы и ворчание. Папа был благородным, умным, добрым и заботливым. Как я буду жить без него?! Почему он ушел так рано?!

24.04.2001

18:20

Я стала сейчас понимать, что такое кладбище, значение могилы и смерти.

Какой я раньше была глупой! Как я не понимала, насколько дорог мне мой отец, как я могла не ценить его? Дура! Дура!!!

Тяжело сейчас находится в квартире, где каждый уголок напоминает о папе и столько его вещей! В окружении людей я немножко забываю о своей боли, отгораживаюсь, но как только снова оказываюсь наедине с собой, слезы сами начинают катиться из глаз. Все страшные вещи о последствиях смерти близкого человека — правда. И что хуже этого быть ничего не может, и что тяжко казнишь себя, что лишний раз не подошла, не поцеловала, не обняла. Сейчас я хожу к папе на кладбище, разговариваю с ним у могилы. Почему я не говорила с ним, когда он был жив? Он же был так близок и доступен, и наверняка хотел, чтобы я подошла к нему и рассказала о своей жизни. Но нет, это было не для меня, я отчужденно закрывалась в своей комнате, гордо посвящала свое время себе и конечно не догадывалась, как буду жалеть о таком поведении. Теперь все воспринимается иначе, но сердце мучительно сжимается от того, что уже поздно. Папы ведь нет сейчас, не будет завтра и вообще никогда не будет. Горечь потери разъедает изнутри. Я почти не спала в эти дни. Друзья меня поддерживают, успокаивают, другие не знают что сказать. А мне стыдно за то, что я много времени раньше посвящала им и совсем мало папе. А он ведь так меня любил.

29.04.2001

21:05

Свадьба позади. Какое облегчение для меня остаться наконец наедине с собой, поплакать вдоволь, не сдерживаясь, не выдавливать из себя ежечасно режущую лицо улыбку.

Несмотря на осуждение мамы и братьев, я приехала к Нине на свадьбу. Было бы несравнимо легче остаться в Киеве и придаваться своему горю, и сестричка, конечно, поняла бы меня. Но я решила, что должна быть с ней в такой важный для нее день, поддержать ее как обещала. Мне стало жаль, когда я подумала, что в последнюю свою ночь перед свадьбой, Нине не с кем будет поговорить откровенно, поделиться переживаниями, что утром некому будет нанести ей макияж, я же всегда ее красила, сама она не умеет пользоваться косметикой. Я решила, что нужна ей, что это мое обязательство перед родной и близкой мне сестрой. В отношении предпраздничного вечера и утренних сборов я оказалась права. Но потом… все вокруг веселились и ждали от меня того же, Нине, естественным образом был нужен рядом только Сережа, мое присутствие было бесполезным для нее, а для меня мучительным. Гости пили и плясали, а я сидела одна и думала о том, что неделю назад умер мой папа. Это было огромной ошибкой, приехать сюда. Я не ожидала, что будет так тяжело, бессмысленно тяжело.

16.05.2001

19:45

Мне очень одиноко сейчас, ожидание светлой полосы ни к чему не приводит.

Смерть отца. Страшное и жестокое событие, переломившее мою жизнь на два периода "до" и "после". Теперь я верю только в одно — в безнадежность всего. Нет веры в счастье, в свое прекрасное будущее, даже в Бога — невозможно преклонять голову перед высшей силой, так безжалостно распорядившейся моей жизнью. Я перестала ходить на кладбище, не чувствую больше там папиного присутствия. Его нет не там, ни здесь, его нигде больше нет. Самое прекрасное, что у меня было — отцовская любовь — ушло навсегда.

Папа снится мне каждую ночь. Во сне всегда выясняется, что он не умер, что это была ошибка, и я, снова обнимая и целуя его, чувствую себя безгранично счастливой.

24.05.2001

16:15

Все так усложнилось с папиной смертью, но, вместе с тем, я стала относиться к жизни значительно легче — мне ведь больше нечего бояться, самое страшное событие уже произошло.

Я переняла от Вали тот образ жизни, который всегда критиковала: бездумно посвящаю свое время телевизору, на улице великолепная погода, а я сразу после пар еду домой и, чтобы быстрее прошло время, ложусь спать. У всех моих подруг в жизни происходит что-то интересное, интриги в отношениях с парнями, игры в любовь. А я как оторванная от мира. Такая скучная пессимистка, апатичная, пустая. Какой-то замкнутый круг депрессии.

25.05.2001

22:40

Вчера весь вечер проплакала.

В обществе сейчас я стараюсь выглядеть наилучшим образом. Для меня унизительно было бы понимать, что друзья знают о моем внутреннем состоянии. Я тщательно крашусь, надеваю лучшие вещи, не могу позволить себе, как в счастливые времена, выглядеть кое-как. И сегодня, придя из университета, я не смыла с лица косметику, так как знала, что ко мне заедет Валя. Она встречается с парнем и счастлива. Я за нее очень рада и ни в коем случае не хочу показывать ей, как мне плохо. Сегодня я боялась быть перед ней собой, и внешне и внутренне.

27.05.2001

23:55

Только что положила трубку после четырехчасового разговора с Машей, ставшего самым волнующим событием последнего времени. Сначала я просто слушала ее рассказы про одного парня, завидовала целому букету всяческих чувств и желаний, которые он будет в ней, и втайне сожалела о собственной эмоциональной фригидности, неотступно преследующей меня долгое время. Ведь раньше я жила одними чувствами, всегда вдохновленная кем-то, ведомая вперед желанием обладать и принадлежать, заряженная на полную событиями жизнь. Неизменно находился парень, завладевающий моими мыслями. Это так здорово — проживать чувство до конца, от первого взгляда до последнего вздоха, добиваться объекта своих вожделений. Каждое желание имело свой сюжет. Теперь же я бесцветна изнутри, но Маше все-таки удалось что-то во мне пробудить.