Тамара Валетова - Дневник дрянной девчонки

29.08.2002

23:15

Мысли, мысли, мысли… их отсутствие. Я все жду, когда моя жизнь станет другой, лучше. В школе, в этом враждебном и пугающем окружении, я ждала, и университет не обманул ожиданий. Я стала смелее, уверенней, да и окружающие не столь воинственны, хотя бы потому, что до меня им нет дела — они те же, просто взрослее и тоже увереннее в себе. Сейчас я жду окончания университета, начала собственной профессиональной карьеры и проистекающей из нее самостоятельности. Больше всего на свете, я хочу жить отдельно от мамы (кто знает, может тогда мы даже подружимся?). Достичь этого возможно лишь одним из обозримых сейчас способов — выйти за Ангела замуж. Только тогда мама съедет. Сегодня он разочаровал меня тем, что не разделяет моего энтузиазма. Не то чтобы он вообще не хочет себя со мной связывать, просто не так рано. Он хочет начать хорошо зарабатывать, "встать на ноги", и только потом… лет через 100. Неужели он так уверен в нашем будущем? Неужели он думает, что, не связанные узами брака, живя отдельно, мы сохраним наши отношения? Как школьники будем продолжать встречаться на улице, ездить друг к другу в гости и вскакивать с постели, когда мама позвонит в дверь, пораньше придя с работы? Глупо! Наша жизнь уже через год-два кардинальным образом изменится, появятся новые соблазны, удержаться от которых я бы, например, могла только будучи замужем, состоявшись в этой роли, имея за плечами свою родную стабильность. Если мы не поженимся, сразу после окончания университета, то через десяток лет, забыв детали, будем вспоминать нашу любовь как юношеское увлечение, милое, чистое, наивное и ни к чему не обязывающее.

02.09.2002

16:45

Настроение препаршивое. Сегодня, впервые после случившегося, видела Машу. Пошли с ней после пар в Макдональдс и, когда говорили о Бекире, особенно о том вечере, я испытывала неприятное волнение. Я рассказала, чтобы не вызывать подозрений, утаивая лишнее, что была с ним у Нины с Сережей, мы хорошо посидели, разъехались поздно, после мама закатила мне очередной скандал. Скажу честно, сердце при этом билось часто. Вот так люди и живут со своими маленькими секретами.

06.09.2002

22:45

Что-то в отношениях с Ангелом пошло не так, куда-то ускользает наша поглощенность друг другом. Если дело в нем, вполне вероятно я сталкиваюсь со своей любимой стандартной ситуацией: я не люблю — любит он; я начинаю его любить — он отдаляется, чем привлекает меня к себе еще больше; он уже не любит, а об меня можно ноги вытирать. Нет, Ангел не такой. Но откуда же это чувство приближающегося одиночества? Неужели дело во мне? В моем внутреннем переживании разногласия по поводу женитьбы?

08.09.2002

23:05

Опять меня мучает ситуация с Бекиром. Сегодня втроем, я, Маша и Катя, собрались за бокалом вина, говорили о жизни, об отношениях с мужчинами в ней, делились опытом. Прямо как подружки из какого-нибудь фильма. Я слушала Машу, когда по регламенту была ее очередь откровенничать, и понимала, насколько она не знает своего Бекира. Она видит его порядочным, простым и открытым по натуре. Фактический адюльтер с его стороны, воспринимает как то, что хороший парень попал в плохие обстоятельства: жена у него стерва, а перед Машиными неземными чарами он не смог устоять. Раньше я воспринимала его так же, а теперь знаю, что эти обстоятельства он ищет сам, инициирует их, но при этом, никогда не проявляет себя подлецом в обычных, ежедневных отношениях. Какая же он все-таки гнида, что открылся мне с одной из своих сторон больше, чем Маше, как тяготит теперь меня это знание.

Интересно, может, и я не знаю Ангела? Я полностью ему доверяю и думаю, что уж кто-кто, а он меня не обманывает. Но ведь и Маша так же считает в отношении Бекира. Или время Ангела еще не пришло? Кстати, один его поступок мне очень понравился. Недавно, мы лежали рядом на диване и говорили, по-моему, я даже возмущалась чему то. А он, молча, залез мне в трусики. Конечно, речь у меня тут же отняло. Ангел ласкал, спокойно рассматривая меня, как ушли эмоции и напряжение, тело расслабилось и получало удовольствие. Он любовался этим даже.

13.09.2002

22:55

Жизнь течет. Иногда я чувствую себя как в салоне маршрутки: сижу и наблюдаю за происходящим из окна. Мелькают прохожие, их лица я не разбираю, проносятся чужие автомобили, увозя людей, которых я никогда не узнаю, пассажиры рядом со мной сменяют друг друга. Неизменен только маршрут. Каждый день по одним и тем же улицам, в хорошую и плохую погоду, я наблюдаю один и тот же пейзаж. Значительно меняется только одно — мое восприятие окружающего течения. Мир всегда говорит одно и то же — мир молчит. Иногда, в размышлениях о жизни, я чувствую себя как лицо незаинтересованное, безразличное. Стала часто, с равнодушием, так присущим мне, вспоминать то, что произошло между мной и Женей с Юлей. Хотела ли я этого? Хотела ли я чего-то вообще в своей жизни?! Многое испробовала, но ничего на самом деле не желала и ничему не противилась. Увлекалась ли я чем-нибудь? Ставила ли перед собой цель для достижения? Пыталась ли что-то доказать окружающим и самой себе? Проявляла ли когда-нибудь силу характера?

16.10.2002

23:00

Все гладко, никаких эмоциональных стрессов. Думаю, может, раз ничто меня не гложет, попробую вылить на тебя что-то объективное. Что?

Университет. Одногрупники надоели, мы все перестали интересоваться друг другом, строить сплоченный коллектив, никто не инициирует совместных вечеринок. Мы общаемся как старая супружеская пара — без ссор, только по мере необходимости. У меня появилось больше друзей в потоке, но там, в этой шумной суетливой сотне студентов, я теряюсь, чувствую себя серой. Это даже не мое внутреннее ощущение, а то, как, я чувствую, смотрят на меня другие. В их глазах я не личность. Недавно я думала, каким глупым был мой страх перед общением с одноклассниками в школе, но потом, вспоминая их и сравнивая, поняла, что сейчас поступаю не намного лучше — веду себя так же неуверенно, только на другом уровне. Я кажусь однокурсникам серой потому, что никак не проявляю себя, а не делаю этого потому, что они меня пугают. Особенно веселые дружные мужские компании, их громкий рэгот (Над кем они смеются? Надо мной?), внимательный взгляд любого из них, направленный на меня, если мы общаемся (Он выуживает информацию, чтоб было над чем всем вместе посмеяться?). Глупое состояние, детская скованность, абстрактный страх. Удивительно, каким человек может быть разным в зависимости от общества, компании, или даже собеседника.

В этом семестре, семинары по Экологическому праву в нашей группе читает Женя. Мы продолжаем тесно общаться по учебе и, когда я отщипываю немного времени от своей тяги быть с Ангелом 24 часа в сутки, встречаемся как друзья. Но наши отношения — это только иллюзия, время и события, переживаемые "после" секса втроем, в ожидании того, что еще может между нами случиться. Мы никогда не выказываем друг другу лишнего, совершенно невозмутимо ведем себя в аудитории: Женя вызывает меня, я отвечаю, решаю задачи; мы встречаемся в гостях у Юли с Олей, шутим и смеемся. Но за прозрачной пеленой повседневного общения, четко просматривается неординарное событие, имевшее место в прошлом. Это не дружба с нового листа, когда забыто все что происходило ранее и есть необходимость строить новые мосты, как было у нас с Ваней. Между мной и Женей обитает иллюзия, вопрос только в том, кто первым ее разрушит.