Тамара Валетова - Дневник дрянной девчонки

Сейчас я ценю Ангела как никогда. Только он способен подарить мне заботу, любовь и каждодневное счастье. А Толик был всплеском эмоций, взрывом чувственности, и большим стать не способен. Он — петарда с отсыревшим фитильком.

15.03.2004

00:25

Даже с тобой я не всегда искренна, или сама себе в чем-то не признаюсь.

"Эра импрессионизма", плавно перешедшая в "Паратовщину", тяготит мою жизнь до сих пор. В феврале, в те дни, когда я с позором для себя поняла, что предала Ангела и была с легкостью выставлена из жизни Толика, я перенесла тяжелую травму. В университет ездить не нужно было, прохождение практики в Держкомземе не требует моего присутствия, дипломная работа не отягощает — Женя отдал мне свою, нужно всего-навсего ее сократить и немного переделать. Чем еще заниматься целыми днями, как не страдать и мучиться больным самолюбием и угрызениями совести попеременно? Я сидела дома, слушала одну и ту же музыку, думала о низости своего падения на фоне отношений с Ангелом, в то же время, посматривая на телефон в ожидании смски от Толика. Мне так хотелось, чтобы он написал, или позвонил, сказал, что соскучился и мечтает встретиться со мной, а я бы гордо заявила, что не желаю его больше видеть. Глупость, но мыслям не прикажешь.

Толик не объявлялся, поэтому несколько раз я не выдерживала и писала ему сама, в аське или по электронной почте, то была подчеркнуто безразлична, а то посылала грустные стихи, в надежде быть понятой. А он всегда отвечал мне одинаково — оптимистично и шутливо, и мои старания придать своим обращениям некое настроение неизменно сводились им на нет. Его легкое и воздушное: "Королева Марго! Жизнь прекрасна и очаровательна в своих метаморфозах. Всегда твой, Толик", а так же безликие уверения в том, какая я милая, неповторимая, светлая и т. д., не оставляли мне шансов поверить и почувствовать себя такой. Ему очень близок образ ловеласа, созданный во многих книгах и фильмах, я узнаю его в них, но себя в роли главной героини никогда не вижу. Я одна из тех многих, оставленных и забытых, о которых сюжет молчит. К чему это третирование второстепенных персонажей? Что я такого сделала, что меня не пускают в пьесу?

Я, словно бабочка к огню,

Стремилась так неодолимо.

В Любовь, волшебную страну,

Где назовут меня любимой.

Где бесподобен день любой,

Где не страшилась я б ненастья,

Прекрасная страна Любовь, страна Любовь,

Ведь только в ней бывает счастье.

Пришли иные времена:

Тебя то нет, то лжешь не морщась.

Я поняла, Любовь — страна, где каждый человек притворщик.

Моя беда, а не вина,

Что я наивности образчик.

Любовь — обманная страна, обманная страна

И каждый житель в ней обманщик.

Зачем я плачу пред тобой

И улыбаюсь так некстати?

Неверная страна Любовь, страна Любовь

И каждый житель в ней — предатель.

Но снова прорастет трава,

Сквозь все преграды и напасти.

Любовь — весенняя страна, весенняя страна,

Ведь только в ней бывает счастье.

Я не пытаюсь больше привлечь внимание Толика, запрещаю себе вести с ним внутренние диалоги. Недавний случай — не в счет. Мы много выпили с Машей, и я написала ему сообщение: "Ты все случившееся обратил в шутку. Это нечестно!". Но это действительно не считается, потому что я в тот вечер даже Жене позвонила. Хорошо, что поговорить не удалось. В нетрезвом состоянии меня тянет со всеми объясниться. Бедный Ангел, выслушал тогда за всех.

К сожалению, внутренний мир отношений с ним был нарушен моими чувствами к Толику. Я не смогла все это в себе уместить в идеально параллельном состоянии, но сейчас успешно заново отстраиваю нашу с Ангелом неповторимость и укрепляю границы. Моя любовь, влечение, желание все время быть рядом, искренний восторг от секса с близким человеком, остались неизменными и это прекрасно. Мне повезло, что Ангел именно такой, какой есть, его достоинства я вижу со всей очевидностью: он умен и интересен, недоступен для других, но нежен и податлив со мной, способен на искренние широкие жесты, стремиться понять меня и принять такой, какая я есть, не лжет и не хитрит, умеет удивить и быть разным, своей неиспорченностью и прямотой вызывает уважение к себе, не тяготиться моими, порой чрезмерными, проявлениями любви, видит в наших отношениях и в окружающем мире действительную суть, отбрасывая второстепенное. Это далеко не полный список. Мы не слишком похожи, но действительно близки, хорошо понимаем друг друга. Ангел знает меня как никто. Был случай, когда я выпила пол бокала пива и выкурила одну сигарету (а вообще то сейчас я не курю совсем) и он в телефонном разговоре, улавливая нюансы моих интонаций и новую проскальзывающую хрипотцу в голосе, понял это и уличил. Но внутренних терзаний по Толику Ангел не распознал. Наверно потому, что на любовь и искреннее отношение к нему они не повлияли.

23.03.2004

00:45

Он иногда звонит. Делает это редко, когда ему захочется, и приучает меня к мысли о том, что такое количество общения — это все, на что я могу рассчитывать. Ожидание звонков мучительно, столько всего хочется сказать, услышать, а сделать это не получается — мне не удается с ним быть собой. Все ищу подходящий момент для этого, но не успеваю — он прощается со мной раньше.

Остается мечтать о нем, прокручивать в голове нашу далекую встречу посекундно, питаться деталями, на которые поначалу не обращала внимания: его прическа, красная от холода кожа на руках, криво обстриженные ногти.

29.03.2004

23:55

Это все ужасно глупо, я даже думать об этом не должна и не хочу, но, малодушно потакая себе, не могу выкинуть из головы, переживаю. Сегодня Толик связался со мной, накурился и был весел как никогда, плохо соображал, или делал вид. Я говорила с ним, пыталась настроиться на его волну, старалась. Мне казалось, что в таком состоянии он даст мне ключ к пониманию себя, было приятно, что, раскрепостившись для откровенного общения, он позвонил именно мне. Но я вынуждена была прервать разговор в самом его начале, а когда вернулась и стала перезванивать, у него уже было занято. В этом вся суть. Толику безразлично наше общение. Я сказала, что освобожусь и наберу его, но он не стал ждать и, видимо, легко переключился на другую собеседницу. Покурив и слоняясь без дела, он мимоходом дал понять посредственность своего отношения, мою для него ничтожную роль. А я, услышав короткие гудки в трубке, закусила губы от боли, мне как будто вырвали сердце, или отсекли правую часть тела. Через несколько секунд — и снова набираю его номер. Все еще занято — меня лишили кислорода. Я старалась чем-то себя занять, но это было всего лишь фоном к ожиданию. Все еще надеялась, что он опять со мной свяжется, или бросалась к телефону, в надежде, что его линия освободится. Ох, это ненавистное чувство ожидания. Тот, кто однажды его пережил, не забудет никогда. Оно ощущается физически, разъедая внутренности. Тело томиться. Ты что-то механически делаешь, но все время чувствуешь, что мучительно ждешь. Невыносимо. Часы проходят в мрачном ожидании.