Тамара Валетова - Дневник дрянной девчонки

Или грандиозный скандал в 10-м классе, когда я, перейдя в новую школу, стала часто прогуливать, и родители узнали об этом. Они сами все решили — я пропускаю занятия, потому что вместо этого шляюсь неизвестно с кем и занимаюсь чем-то ужасным. Меня опять не спросили. А я прогуливала потому, что просто-напросто боялась и не находила в себе сил туда ходить. Потому что там был новый класс, часть из которого меня не принимала, и я переживала из-за этого, потому что нагрузки и требования там были высокими и мне казалось, что я недостаточно умная, чтобы справляться с ними на ровне с остальными. Я знала, что разочарую родителей, если они поймут, что я не тяну. Я нигде не шлялась, делала вид, что еду в школу, но потом возвращалась домой. Закрывалась в квартире и старалась спрятаться в ней от страха и чувства вины, от собственной слабости и неуверенности. Неужели у родителей не было способа это узнать и понять, помочь бороться с причиной, а не пороть за следствие? После грянувшего скандала, я перестала прогуливать, не хотела снова подвергнуться наказанию и разочаровать родителей. А комплексы, руководившие мной, нашли другие выходы.

Есть момент в моей школьной жизни, который я не понимаю. Мама никогда не заворачивала мне бутерброды. Я всегда была голодной и ждала милости от подруг, чтобы они поделились со мной своими. Неужели мне нужно было на уровне такой мелочи чувствовать себя хуже других, не такой любимой и достойной? Мне нужно было искать кого-то, чтобы меня накормили, но я не просила, а робко ждала милости.

Ну и наконец, главный скандал между мной и мамой, о котором уже написано не мало. Когда она прочитала мой Дневник на море. Это никогда не перестанет возмущать меня. Мало того, что она ничего не поняла из него, так она снова не была способна на попытку понять. Даже сейчас, с высоты своего опыта, я прихожу к выводу, что ложно воспринимала тогда возможности своего самоутверждения как женщины. Что это все было от неуверенности, слабости, неправильного представления о том, как можно добиться любви и счастья. Так почему же мама этого не понимала? Почему она просто меня осудила, оплевала и, насколько могла, показала, как сильно во мне разочарована? Почему нанесла мне психологическую травму и не раскаялась? Я имею ввиду, что она ворвалась в мои тайны, намеренно найдя и прочитав Дневник, и после, всеми доступными ей способами, словами и действиями, показала, что, если заглянуть ко мне в душу, там можно найти одну лишь мерзость, от которой даже матери невыносимо противно. И я чувствовала ее внутри себя, продолжила с ней жить, поступая так же, как и раньше в своих сексуальных отношениях, потому что не знала, как может быть по-другому, думала, что только этого я достойна.

Конечно, в моих книгах не описаны все эти случаи, есть главное — "плохие" поступки детей и способы их толкования, НЕОБХОДИМОСТЬ толкования и борьбы с причинами. Вот поэтому-то мне и обидно. Почему мои родители не делали этого? Они ведь играли в моей жизни самую главную роль. Невозможно было этим пренебречь. Детям необходимо понимание, любовь, строгое и уверенное руководство умных людей. Я рада, что моя жизнь сложилась так, что мне досталось самое лучшее. Случайно, потому что мне повезло, а не потому, что я думала, что достойна этого и пыталась достичь. Это делает меня здоровым и счастливым человеком. Я надеюсь не повторить ошибок родителей со своим сыном.

23.08.2008

17:50

18 июня я родила замечательного сына. Сейчас мы с ним в парке, лежим на травке, он дергает ножками и смотрит по сторонам. Так здорово иметь малыша! И хотя я переживаю по поводу изменений в своей внешности, о испорченной фигуре, но это мелочи по сравнению с радостью иметь такую кроху.

Мы с Ангелом были бок о бок на протяжении всей беременности и во время родов: вместе ходили на курсы подготовки для родителей, в женскую консультацию, делали ремонт и покупали новую мебель в ожидании малыша, Ангел был рядом со мной во время схваток и в родзале, когда я рожала, первым взял сына на руки. Это замечательные моменты в нашей семейной истории и они очень сблизили нас. Сейчас между нами порой возникают неприятные ситуации, касающиеся внезапно навалившегося огромного количества бытовых вопросов, но, по большому счету, они меня не волнуют. Пока у меня есть мой Святославчик, я преисполнена любви и не одинока. Я люблю его, люблю безумно сильно, безгранично. Это создание, которым я готова любоваться часами, обожаю играть с ним, рассказывать что-то, читать, гулять, вместе спать, смотреть телевизор. Он родился, но мы остались неотделимы. Так естественно и приятно быть всегда с ним рядом, все делать вместе. Я хочу показать своему сыну этот чудесный мир вокруг нас, отмечать вместе детали происходящего.

В данный момент я нахожусь в отпуске по рождению ребенка. Он у меня закончится только в начале октября, из-за того, что я до девятого месяца работала, специально планировала это, чтобы посидеть подольше с малышом после. В декретный отпуск я идти не собиралась, из-за работы и из-за денег, но сейчас уже не уверена. Вопреки ожиданиям, я хочу остаться дома и ухаживать за своим сыночком. Возня с ним приносит мне удовольствие и совсем не напрягает. Кроме того, я научилась находить время для себя: читаю, занимаюсь спортом, по работе иногда выполняю некоторые задания удаленно. Вот видишь, даже нашла время пообщаться с тобой.

25.08.2008

00:30

Я испытываю разочарование в Ангеле. Он не поддерживает меня сейчас так, как я раньше думала он будет.

Мы никогда не сталкивались с этим, а с рождением Святославчика у нас появилось много рутинных домашних дел, которые просто необходимо делать изо дня в день, каждый день. Мойку, стерилизацию и сушку вручную бутылочек не отложишь на завтра. Все заботы, связанные с ребенком нельзя делать по желанию, только тогда, когда есть настроение, а если ты расстроен, подавлен, или устал, у тебя нет возможности полежать на диване и погрустить в свое удовольствие. Кормить, переодевать, давать лекарства, гулять, купать малыша нужно независимо от физического и морального состояния. Просто нужно. 24 часа в сутки 7 дней в неделю ты не имеешь права на отдых по своим потребностям, на "свои дела" именно тогда, когда ты хочешь ими заняться. А Ангел этого не понимает. Если я очень занята со Святославкой и прошу его мне помочь, он всегда недоволен этим, потом отшучивается и выполняет мою просьбу, думая при этом, что его первая реакция, выдающая истинное отношение к тому, что ему что-то приходится делать, меня не задевает. По своей инициативе он делает только то, что ему интересно, остальное игнорирует. Что он при этом думает? Пусть это сделает кто-то другой? А кто другой, если нас двое? Подобное отношение выборочного выполнения может себе позволить только один из пары.