Тамара Валетова - Дневник дрянной девчонки

25.10.2009

22:50

Сегодня гуляли всей семьей. Не часто у нас это получается: я больше с детьми, муж занят работой. Но сегодня был как раз такой день, когда мы гуляли вместе. Малая почти все время спала в коляске, а мы с Ангелом играли со старшим. Было так весело, так живо. Все получали удовольствие. Сложно переоценить такие семейные мероприятия, они дают ощущение счастья, настоящего не поверхностного счастья. Я не чувствовала себя одинокой и забытой, не была толстой и некрасивой, не была скучной мамой и раздражительной женой. Я была собой, легкая и счастливая, любящая и любимая. Потом и старший заснул в коляске, а я с Ангелом уже вдвоем продолжала гулять и разговаривать. Так отрадно, что мы всегда друг другу интересны. Мне нравится ему все рассказывать и нравится его слушать. Часто, особенно в последнее время, мы вместе смеемся, просто таки заливаемся смехом как беззаботные влюбленные студенты. Разве это не нестоящая близость? Разве может такая большая и дружная семья быть несчастной? НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!

27.10.2009

23:30

Перед моей первой беременностью мы с Ангелом созрели для ребенка. К тому моменту мы два года встречались, три прожили вместе в браке; после универа я уже успела наработаться, хорошо изучила свое направление и утвердилась как специалист. Мы стали ходить по детским магазинам, засматривались на милые детские вещички, на разнообразие игрушек, представляли себе, как будем покупать все это своему малышу, примеряли на себя роли родителей и млели от удовольствия. Наверно, наступил такой момент, когда возникла потребность пожить для кого-то другого. Для себя мы пожили достаточно и пресытились этим. Оба неплохо зарабатывая, мы ходили по хорошим Киевским ресторанам, одевались в дорогих магазинах, купили машину, проводили отпуска всегда в новых интересных местах… ну чем еще мы могли себя развлечь? Понятно, что можно было продолжать в том же духе и находить для себя все новые и новые объекты, но сути это бы не поменяло. Мы бы только углубились в этот праздный благополучный эгоизм, сконцентрировались бы на себе еще больше и летоисчисление для нас бы иллюстрировалось вехами карьеры и местами отдыха: "три года назад? а, я тогда выиграла иск против таможни." "когда мы были в Турции? постой, прошлой осенью мы летали в Египет, два года назад мы летом были в Крыму… точно, значит три года назад". И больше ничего, пустота. Большой и красивый мешок Деда Мороза. Веришь, что там столько всего интересного, а на проверку он оказывается простой декорацией, легкий по весу, с цветными фантиками внутри. Зато теперь наша жизнь приобрела большое, самое высшее значение — вырастить и сделать счастливыми своих детей. Теперь каждый год наполнен достойным смыслом. Скоро мы будем говорить: "Три года назад Святославчику был год и родилась Оляна, мы ездили вместе на Рось, два года назад Сятославчик уже разговаривал, а Олянка научилась ходить и мы показали малым море. В этом году Святославчик пойдет в садик…".

15.11.2009

01:15

Я скучаю за одним человеком, очень дорогим для меня. Я скучаю за собой в 16 лет.

Эта девочка была свободна, в ее поведении было столько авантюризма, столько чистоты и искренности. Странно, что это уже не я, и кто-то другой ведет себя сейчас подобным образом.

Мне приятно думать о людях из прошлого, которые не узнают меня недовольной женой, или уставшей и подавленной мамашей. Это прискорбно, но под давлением обстоятельств своей теперешней действительности, я с отвращением уличаю себя в подобном поведении. Как будто чуждый мне образ управляет моими словами и поступками. А в 16 я вела себя как угодно, только не так, могла быть глупой, наивной, чересчур эмоциональной, могла выкинуть такое, от чего позже мне было бы стыдно, но я находилась в гармонии со своими представлениями о себе. Я была способна оставить в сердце другого человека приятный след. А о такой, какой я бываю сейчас, не сохраняют хороших воспоминаний. В моем поведении нет романтики, очарования. Нет того, на что через годы можно будет взглянуть иначе. В меня невозможно было бы влюбиться сейчас, в лучшем случае только понять и простить. Мне самой сделать это сложно — я ненавижу "недовольную жену" в себе, а Ангел оказался способен. Он сохраняет чувства ко мне, несмотря на мое поведение, и не перестает видеть во мне девушку, которую полюбил шесть лет назад.

20.11.2009

22:50

Какое неожиданное чудо! Дети уложены сравнительно рано, я временно свободна и еще не валюсь с ног от усталости.

Я мечтаю о такой свободе, которая могла бы длиться всю ночь, целый океан времени, потраченный в моих фантазиях на что-то приятное и совершенно бессмысленное: просмотр сериала Секс и город, или поездка за рулем по ночному Киеву, или чтение интересной книги, с перерывами только на то, чтобы сделать себе чай с бутербродом. А еще мне очень бы хотелось лежать в кровати и долго-долго разговаривать с Ангелом, как раньше мы делали это по телефону. Помню, иногда во время таких бесед, я проваливалась в сон, потом просыпалась и Ангел все еще ждал меня в трубке. Счастливое, беззаботное время.

Я хочу без сбора вещей и прощальной записки, сбежать от того, что в моей жизни мешает мне быть собой.

03.12.2009

00:30

Отношения с Ангелом снова стали стабильными, взаимными и гармоничными. Достигнуто это самым простым и одновременно невероятно сложным способом — долгими разговорами. Нужно было найти для них время, в ущерб своему сну ночью, или бесконечным домашним делам днем, делать усилия над собой и не злиться, не стоять на своем, а понять другого, принять то, что не только у тебя есть поводы обижаться, многоэтажные, разноуровневые, подкрепленные не одним примером твоей неправоты, поводы.

Жизнь в браке бывает такой разной. Иногда Ангелу было легче не идти на примирение, а пребывать в ссоре, чтобы его оставили в покое. Порой я вела себя как эмоционально неуравновешенный человек. Дети — самое серьезное испытание отношений, они могут сблизить, или бесконечно отдалить, связанные с ними радости и тяготы меняют устоявшуюся жизнь пары полностью. Для меня стало неожиданно приятно то, что мы с Ангелом оказались в состоянии поговорить, понять друг друга и построить отношения заново, создавая сложную, но и более устойчивую конструкцию, подходящую именно для нас. Ведь каждая семья не только несчастна, но и счастлива по-своему. Хотя, должна признать, мне в определенный период казалось, что мы просто привыкнем и начнем воспринимать плохие взаимоотношения как должное.

Для нас обоих стало открытием то, что наше восприятие любви изменилось. Я вижу ее проявления в том, чтобы Ангел помогал мне с детьми, иногда готовил кушать, периодически временно устранял бардак в квартире. Свою заботу о нем я сейчас проявляю тем, что даю отдохнуть от малых, улучаю минутку от занятий с ними, чтобы сделать ему чашку чая и что-нибудь вкусное. А Ангел видит проявления любви в том, чтобы целоваться при каждом удобном случае, находить возможности для душевных разговоров, не забывать сказать "люблю". Именно это было источником частого непонимания между нами в последнее время. Я ищу практических действий, помощи в нашем союзе, а ему не хватает эмоциональной связи. Каждый из нас хотел видеть у другого именно такое выражение чувств, на которое настроен сам, не обращая внимания на разность ожиданий. Я понимаю, что теперь наша жизнь не станет вдруг похожей на сказку, впереди еще много испытаний, но они будут преодолены, если мы не утратим этот животворный контакт.