Стая Диких Чебурашек - Сами мы не местные... Часть 2

Направляясь назад к рингу, пытался не ежиться. Фиг покажу им как мне страшно и холодно. К этому моменту, заклятиями, успели убрать следы крови, посему ничего вокруг не напоминало недавних событий. Пока подошел к своему столбу, меня просто уже колотило от стужи, а зубы выстукивали дробь. А еще я вспомнил, что ничего не ел с утра… Умру голодным, холодным и…

Тут же одернул себя, стараясь полностью отключиться от окружающего, как учили на лекциях по медитации, и начал вспоминать слова Рейва о смене облика для морфа. Что для этого нужно? 'Желание' — есть, 'четко представить' — а вот с этим проблемы. Знаю точно, что раз ринг 'кошачий', нужно и тело зверя соответствующее. А я виноват, что коты мне с недавних пор, совершенно не нравятся? Еще до этих идиотских боев, я вполне нормально к ним относился, но теперь… Стал перебирать всех известных мне зверей, так или иначе связанных с котами, в голове вообще воцарился полный бардак — четко представить себе кого-то не вышло.

Попытался обдумать сами качества, которые могут пригодиться, но тут ждал ещё больший облом, к тому же пристали слова дурацкой песенки из 'бременских музыкантов' — 'а нюх — как у собаки, а глаз — как у орла'. Вот же млятсво.

Ладно, снова попытался сосредоточиться, не отвлекаясь на выкрики из толпы. Настроился, уже и лапы кошачьи с когтями представил, потом вдруг мелькнула мысль, что нос у котов — самое болезненное место, или это у собак? Млять, но ведь безносых котов не бывает!

Понятия не имею как у меня всё-таки получилось, но когда раскрыл глаза… Лучше б я сдох!

Теперь я был ниже, вернее не так… Обзор поменялся, а я — теперь не я!

У меня холодок по коже прошел от ужаса, и тут же шерсть на загривке стала дыбом. Шерсть? Твою ж!

Так, спокойней. Вдох-выдох. Проведем инвентаризацию.

Шерсть — золотисто-коричневая, лапы — кошачьи, когти — имеются. И тут я оцепенел — носа у меня не было… Вернее — он был, но не совсем нос… Клюв! Настоящий! Пару раз глубоко вздохнул, чтобы успокоиться. Провел внутри клюва языком… Испуганно сглотнул… Заторможено отметил, что у меня теперь треугольные острые зубы есть тоже… У лопаток что-то шевельнулось на ветру, осторожно скосил взгляд, и полностью охренел — крылья, с перьями… Нафиг мне на ринге крылья были нужны?!

Пока пялился на них, вдруг заметил апофеоз всему — беличий хвост. Клянусь — про белок не думал! Мляяя…

Самое удивительно, что не только я один тихо охреневал, вся толпа вокруг ринга примолкла, с раскрытыми ртами пялясь на меня. По-моему они таких зверюшек еще не видели, я тоже…

Снова вдох-выдох. Итак, что мы имеем ещё? Судя по взгляду рыжего — имеем мы то, что меня, с моей клювобелкой, сейчас прямо тут будут активно…

Посмотрел на Мара, что удивительно — глаза у него горели от восторга, почти так же реагировал и Ольвид с Рейвом, только джинн, сосредоточенно нахмурившись, пытался, по-видимому, что-то вспомнить. И тут в голове у меня раздался его радостный возглас, я даже присел на все четыре лапы от неожиданности.

— Моя вспомний — грифон! Она вымереть давно!

Моя клювобелка оказалась грифоном? Ну нифига себе. Хочу зеркало!

Тык на картинку

Ярош

Пока я стоял и глупо хлопал глазами, пытаясь совместить в воображении образ своей клювобелки и грифона, Рейв что-то эмоционально доказывал судье. Тот ненадолго задумался, но, всё же, согласно кивнув, направился назад к рингу.

— У тебя есть десять минут на адаптацию к зверю.

Рыжий попытался возбухнуть, но судья жестом его остановил.

— Решил опуститься до избиения щенков? — одернул он парня, — Пусть хотя бы на лапах научится стоять!

Только тут я сообразил, что и впрямь понятия не имею, как двигаться на четырех лапах. Боюсь, если попытаюсь ползком — не оценят. С благодарностью взглянув на отца, который только расстроено покачал головой мне в ответ, я, не теряя времени, попытался пройтись по рингу, тут же, клювом, протаранив землю под лапами. Соответственно — прищемил язык. Раздраженно рыкнул. Тут же заложило в ушах. Зрители волной отшатнулись от защитной полосы. Неужели так громко вышло? Попытался еще раз подать голос. Публика не оценила — раздались недовольные крики, и даже свист. Пришлось отложить на потом испытания своих новых вокальных данных. Чувствую, что еще одна попытка будет уже суицидальной — меня попросту линчуют за это.

Снова постарался пройтись, в этот раз удалось получше. Заодно я нашел новое применение своим лапам — амортизаторы для клюва. И плевать, что зрители уже корчатся от смеха! Пусть сейчас это больше напоминает выступление клоуна на арене цирка, но совершенно беспомощным мне точно не хотелось оставаться.

Стараясь не обращать внимания на хохот, я пытался собрать в кучу разъезжающиеся лапы, а они, явно сговорившись, устроили полный бардак. Как назло не получилось сходу вспомнить очередность их перестановки. Запутался, и снова жахнулся. Интересно, а клюв может отвалиться, если им постоянно грохать об землю? Тут же успокоил себя — у дятлов же держатся, чем грифон хуже? Зато я научился не прикусывать язык, хоть какое-то облегчение.

Итак, еще одна попытка — ать-два, левыми лапами, правыми… Вспомнился детский стишок — 'идет бычок качается, вздыхает на ходу…' Эх, только теперь я начал понимать этого бедолагу.

Рыжий, который после слов судьи отошел назад к своему столбу, сейчас с извращенным удовольствием наблюдал за моими ковыляния по рингу. Причем он, в отличие от остальных, хотя бы не ржал в голос, за что я, если честно, ему был благодарен. Жаль, что и его надолго не хватило, и скоро рыжик просто отвернулся, а подергивающиеся плечи выдали его с головой. Вот же зараза, смешно ему. Ну и пусть! Сейчас я научусь, и мы еще посмотрим кто, а самое главное кого, будет иметь на этом ринге! Минут через пять у меня, наконец, начало получаться. Обрадовавшись этой маленькой победе, чересчур расслабился, и чуть не навернулся снова.

Вспомнил, что у меня есть еще и крылья. Взмахнул ими. Мля. Всё-таки отличный у меня клюв. Другой бы уже трещинами пошел, а мой — держится!

Десять минут все же маловато, для того, чтобы у меня полностью получилось уследить за всеми своими конечностями. Но я старался вовсю. Кажется судья оценил, и даже добавил время.

Вдруг краем глаза заметил что-то знакомое у столба, приостановившись, с удивлением опознал своего мухлика. А он как сквозь защиту прошел? А главное — когда? Взял себя в руки, то бишь в лапы, возобновил движение и, на ходу, попытался добиться у Коки вразумительного ответа. Тот невнятно что-то бурчал про джинна, который не ценит бедных мухликов и желает их смерти. Постарался добиться объяснения от ифрита, но тот прикинулся валенком. Плюнул на них обоих, и продолжил свои мытарства по кругу.