Яков Рахманов - Так получается…

У них в доме всегда была всякая ползающая, плавающая и летающая живность – от маленькой гуппешки до хомячков и кошек, крупного попугая и породистой охотничьей собаки, и при этом им хорошо жилось, иначе бы все они не плодились. Как бы имелось все, что необходимо для существования нормальной семьи! Тем не менее, семья распалась. Чего еще он не додавал, неужели, что-то ускользнуло от его внимания, и оно послужило причиной распада семьи? Может, он слишком часто и надолго пропадал в своих многочисленных экспедициях? Однако это ему ни разу в упрек не ставилось.

Нормальная семья – это мир миров. Семья включает родных и неродных людей, различных зверей и растений, машины и приборы, прочие предметы и явления. Семейные отношения настолько разнообразны, что даже теоретизирующий эколог не всегда способен разобраться в механизмах развития этого сообщества. В каждой семье развиваются два типа семейных отношений (деятельности) – внутрисемейные и внесемейные. К первым относят карьеру сексуального опыта, карьеру супружества, родительскую карьеру, карьеру отношений родителей и взрослых детей. К внесемейным карьерам относят досуговые и профессиональные карьеры. В нашем случае стремительное успешное развитие у супругов профессиональной карьеры (внесемейной) заменило и отодвинуло на время внутрисемейные отношения. Им не требовалась ни сексуальная, ни физическая, ни духовная связь. Они расставались без разборок и трагедий, продолжали дружески общаться и он так же что-нибудь привозил им из заморских стран и добычу с охоты и рыбалки, а они периодически тоже чем-нибудь баловали отца и бывшего супруга. Григорий имел приятелей и подруг, к которым мог заявиться, так же, как и они к нему, в любое время и безо всякого повода, но, тем не менее, почти никогда этим не пользовался. Он никогда не чувствовал так называемого одиночества, был вполне самодостаточен, и ему всегда хватало своего ego , любимого дела, музыки, охоты, рыбалки и путешествий по стране. Черт его знает, может, эта самодостаточность ощущалась в семейном кругу, и женам было неудобно и тяжело пробиться внутрь этой скорлупы, отделяющей их от мужа, и они чувствовали себя одинокими и обделенными полноценным супружеским вниманием?.. Иным женщинам не достаточно просто заботливости, устроенного быта, сексуальной привязанности и даже материнства, им необходимо всегда ощущать себя любимыми или они должны души не чаять в своем супруге до конца жизни, или они, а может и их, должны желать и ждать .

…Прошли годы, сын предложил отцу перебираться обратно к матери, чтобы ему с подругой было возможно поселиться в отцовской квартире (Григорий с Ариной такой расклад событий предвидели на пару лет раньше и были к нему готовы). По-видимому, нежелательная перспектива женского послепенсионного одиночества в огромной квартире тоже сыграла свою роль в этом воссоединении. Опять же, такого же, не хреново понимающего ее душу бывшего спутника совместной жизни, наверняка не найти. Да и зачем искать! Они, родители, станут как бы потенциальными бабушкой и дедушкой ребенка этой парочки. Они стали жить в душевном согласии. Достигшие известных успехов, он на поприще науки, она – в журналистской среде, как разошлись по разным комнатам, так и теперь продолжали творить статьи и книги каждый в своей нише за компьютерами, почти с утра до ночи. Необходимость совместной постели не возникала ни на каком уровне. Они по-товарищески очень внимательны к друг другу, общение при совместном застолье на кухне или в поездках на природу объединяет и освобождает их от творческих забот и проблем. Арина расслабляется в самостоятельных поездках по азиатским странам, Григорий – в экспедициях, на рыбалке и охоте.

Каждый весенний день 8 марта на столе Арины, как и двадцать лет назад, встречают утро начинающиеся распускаться веточки вербы.

Шестидесятилетие Григория, будучи разведенными, они отмечали в обширной компании друзей, приятелей и его коллег, и после вечера они разъехались по разным домам. Следующий юбилей через десять лет праздновался практически в той же компании, немного увеличившийся за счет прибавления коллег, а из ресторана домой они вместе поехали на машине Арины. Оба раза все воспринималось всеми как само собой разумеющееся.

Как так получилось: жить в согласии полноценной супружеской жизнью почти двадцать лет, потом практически без проблем и довольно легко разойтись, и еще почти через десять лет еще более просто сойтись!?… Процедура переезда свелась к тому, чтобы сын собрал приятелей для перевоза отцовских вещей к матери. Нахождение ему гаража на новом месте было единственным условием для выполнения скорейшего переезда.

Семейные отношения – это очень сложная субстанция, в которой много факторов влияет на то, какими они будут. Совместимость пары – один из важнейших показателей, которые оказывают влияние на отношения в целом, на их построение и развитие. Совместимость пары обычно понимают, как способность людей существовать в гармонии.

Психологически реинтеграционные механизмы супружеской толерантности имеют важную особенность: они способствуют восстановлению личностных связей между супругами и членами семьи после ситуационных, частичных разрушений. Использование в супружеской жизни восстановительных механизмов выводит отношения на новый качественный уровень. Механизмы реинтеграции, как и интеграции, являются системообразующими, так как способны трансформировать новые внешние и внутренние факторы в условия функционирования семьи и супружества на новом содержательном уровне. Умение попросить прощение и прощать, то есть извиняться и извинять – проявляется в навыке осмысленного обнаружения и признания в сложных конфликтных ситуациях своей части не правоты или вины, выражавшейся в ошибочных действиях, суждениях, эмоциональных реакциях. Восстановление интегративных связей отношений основано на двухстороннем механизме выхода из «зоны ошибок и непонимания» или эмоционального разлада, на взаимной уступке, когда супруги способны обойтись без полного удовлетворения желаний. Для включения и использования этого механизма нужна, с одной стороны, некоторая самодостаточность, а с другой – достаточная непритязательность.

Так получается, что наши герои, ведя позитивную супружескую жизнь, включая сексуальную, интересную и интенсивную, расстались на излете физических интимных отношений.

С течением времени их сексуальное удовольствие, особенно с духовным профессиональным развитием, все дальше уходило от «простого нажатия на кнопку» и становилось менее значимыми, чем удовольствия, которые принято называть интеллектуальными. Для продолжения духовной интеллектуальной жизни на том этапе они не были остро необходимы друг другу. Взрослым детям теперь уже не требовалась опека обоих родителей. Общих интересов и единой цели в совместной жизни не стало, а спать и творить в разных комнатах наскучило и, вероятно, было не совсем удобно в глазах взрослого сына.