Мария Круз - Прости, но ты полюбил психопатку

После работы я зашла в магазин и скупила такое количество вкусной, но потенциально вредной еды, что продавщица на кассе посмотрела на меня одновременно с осуждением и пониманием. Понимание к ней, наверное, пришло после того, как она не увидела на моем пальце обручального кольца. Пить я решила сегодня долго, поэтому ничего крепкого брать не стала. Только вино. Когда же я хочу быстро и верно напиться или снять стресс, то обычно беру «Гермайстер» и ром. Эта смесь кого хочешь уложит в два счета.

Как только я зашла домой, тут же отправила большую пиццу с пепперони в духовку, открыла бутылку с вином, плюнула на танины и вмиг осушила бокал. До ценителя или сомелье мне далеко, но вино и правда оказалось неплохое. Елки у меня дома не было, зато с работы я взяла большой кактус. Отыскав в глубине шкафа какую-то мишуру и бантики, как смогла украсила его и поставила возле телевизора. Среди кучи дисков все же отыскала «Реальную любовь» и запустила его через DVD-плеер. Посмотрела несколько секунд и тут же выключила. Фильм начинался со сцены в аэропорту. Эти счастливые, довольные лица прилетавших или улетавших людей. Они садились в эти машины времени, которые доставляли их через часовые пояса, океаны, континенты совсем в другое место. Где их обязательно ждало что-то интересное. Или кто-то. Я не могла больше смотреть этот фильм, потому что мне тут же захотелось поехать в аэропорт и взять билет на ближайший рейс. Но я не полечу. Даже не попробую. Так как при всех своих психических расстройствах я на самом деле та еще трусиха. Я слишком боюсь разочароваться. Даже перед своим евротуром после колледжа я чуть не отменила все билеты. Мне просто стало страшно, что все эти чудные, миниатюрные европейские городки со всей романтикой и красотой, что я видела на фото в Интернете, окажутся совсем не такими. И что мне там станет одиноко и грустно. Но, слава богу, этого не случилось. Я влюбилась в Европу, и она поразила меня в самое сердце, даже не подумав пощадить. Но разница была в том, что то путешествие я планировала, выбирала и много над ним думала. А взять и сорваться сейчас неизвестно куда – затея, конечно, очень авантюрная и заманчивая, особенно учитывая мои планы на праздники, но неоправданно рискованная. Но вообще, идея поехать куда-нибудь на отдых хорошая. Надо бы посмотреть билеты на досуге.

Вместо фильма, где все радостные, счастливые и с праздничным настроением, я выбираю «Кошмар перед Рождеством», тот, который мультфильм по Тиму Бертону. Да, там тоже Рождество, но такое, которое больше подходит для моего настроения. Все такое ужасное, с монстрами и кошмарами. А судя по тому, что я хоть и стараюсь этого не показывать, но думаю, спустя несколько часов и пары бутылок вина буду обижена на весь мир. И тоже захочу украсть у всех Рождество.

Запахло горелым. Странно. Черт! Пицца! Снося углы, бегу к духовке, открываю ее и, схватив со стола полотенце, вытаскиваю противень. М-м-м, какие вкусные… угли. Так, предположительно вкусная пицца полетела в помойку. О’кей, что я еще испорчу? Блинчики с индейкой, настала ваша очередь.

В такой самоиронии, табачном дыму, разных вкусностях под аккомпанемент телевизора проходил мой вечер. И чем ближе время было к полуночи, тем больше рос мой внутренний Гринч. Честно говоря, меня это совсем не радовало. Дело было не в празднике и даже не в конкретном дне. Просто, сколько бы ты удовольствия ни получал от необъятности личного пространства, свободы и независимости, оставаться наедине с собой, телевизором и бутылкой в такие дни – паршиво. Как ни крути.

Звонить никому не хотелось, как и видеть кого-то конкретного. И неожиданно я поняла, что есть только одно место, куда бы мне стоило сейчас отправиться. В таком состоянии для человека, пожалуй, только лишь это место может быть одновременно умиротворяющим и не напрягающим. Нет, это не бар, не клуб, не пляж и даже не стрип-бар.

Я на скорую руку оделась потеплее, так как была уже слишком пьяна для вождения, и вышла на улицу. Все уже сидели за праздничным ужином, и на улице было малолюдно. Одни бездомные, слоняющаяся молодежь и вой сирен «Скорой помощи». Пройдя несколько кварталов, я все же пощадила себя и поймала такси. Оно довезло меня до места, я вышла из машины, на автомате пожелав индусу счастливого Рождества, даже не сообразив, почему он на меня так странно посмотрел, и встала перед зданием в легкой нерешительности.

Церковь Святого Семейства – так было написано на гравированной табличке на здании. Да, в моем настроении это единственное место, которое мне сейчас захотелось посетить. Почему? Честно говоря, я сама не представляю. Может, оттого, что тут есть люди, которые не будут на тебя пялиться, обсуждать, оценивающе смотреть или рассчитывать свои шансы на возможность познакомиться с тобой. Я совсем не набожна, практически нерелигиозна. Я верю в высшее существо и какую-то силу, но совсем не верю в заповеди и посты. Мой желудок никак не может быть связан с небесной силой. А грехи, умоляю вас, а у кого их нет? Я еще немного помешкала, выкурила половину сигареты и зашла в церковь. Рождественская служба еще не началась, но людей уже было много. Освещение создавало поистине торжественную атмосферу, а шепот переговаривавшихся людей придавал этому даже какую то загадочность. Прежде мне не доводилось бывать на рождественских мессах, и я не знала, что нужно делать. Поэтому пошла к самой дальней от алтаря скамье и села.

Наступила полночь, святой отец поднялся к алтарю и начал мессу. Речь шла о рождении Христа, любви и всепрощении. Все соглашались со священником, кивали и молились. Интересно, были бы они так же великодушны ко мне, если бы я перечислила им количество убитых мною людей, а также в деталях расписала способы, как я это сделала? Что-то сомневаюсь. Этот самый дух всепрощения пропал бы даже у святого отца. Потом бы меня вывели из церкви, привязали к кресту и сожгли на костре. Ну ладно, может, не сожгли, все-таки Рождество, но камнями закидали бы точно. Хотя знаете, смотрю я на этих набожных людей в красивых нарядах, с ангельски невинными лицами и понимаю, что грешок есть за каждым. Мужья, может, и не все, но изменяют своим женам, жены мужьям, притом необязательно, чтобы их партнеры были другого пола. Их детки воруют, сквернословят, лгут, проявляют жестокость. Старушки, божьи одуванчики, проклинают своих соседей с громкой музыкой. И да простит меня католическая церковь, если уж не этот святой отец, так какой-то другой в ночных фантазиях думает не о райском спокойствие, а о несовершеннолетнем служке.

Можете считать меня бессердечной сукой, у которой на все есть свое мнение и, возможно, которая слишком цинично смотрит на религию и семейный союз, но черт возьми (прости Господи), мы же все без конца слышим такие истории. Про измены, ложь, гнев, совращение малолетних, убийства и прочее. Как можно считать, что человек, существо разумное, может в один и тот же день, молиться своему Богу, а спустя пару часов зарубить свою жену топором из-за ее измены. Как человек, крестивший половину района и проводящий службы не один год, потом оказывается на первой полосе местной газеты с заголовком «ОЧЕРЕДНОЙ СВЯЩЕННИК, РАСТЛЕВАЮЩИЙ ДЕТЕЙ, ПОПАЛСЯ!».