Ася Демиденко - Титул: Баба Яга (СИ)

*Костя*

Мой братец - спятил. Какого чёрта мы вообще связались с этими типами?

Как ему в голову вообще пришло подписывать с ними какие-либо контракты? В смысле, вы не знаете о чём речь? Ааа... так я вам сейчас объясню.

После того, как мы пришли в тот чёртов дом, нам этот Мойша предложил договор: либо мы помогаем с воровством канарейки и нас отпускают, либо мы отказываемся и нас устраняют. И знаете что? Этот грамотей выбрал первый вариант! При том, что он взмахом руки разнесёт здесь всё к чертям собачим! Ах да, и магией мы ведь не пользуемся. Что за чушь? Нам нужно ведьмочку нашу выручать, а он с бандюгами контракты заключает. Надеюсь, это он знает, что делает, а не мозги все поодбивал?..

*Вадим*

Мне срочно надо отдохнуть. Из-за нашей непонятной ментальной связи с этой девчонкой, я трачу уйму энергии лишь на то чтоб удерживать щиты.

Растянувшись на тюфяке, я попытался осмыслить, с какого момента я стал слышать мысли этой ведьмы. Какое-то мельтешение в голове я первый раз почувствовал после того, как активировал Пламя Истины. Знал бы, к чему это приведёт, не стал бы даже думать об этом заклинании. К тому же она так и не рассказала, что видела. А я уверен, что что-то важное! Она наверняка видела, как его заполучить.

И теперь получу я своё бессмертие или нет, лежит в руках этой занозы. Р-р-р! Бесит! Что ж так сложно. Найти все вещи, которые назвала Книга, можно только с помощью этой полукровки. По-другому никак. А влипать и втягивать других в неприятности, я чувствую, её главный талант.

Я устало потёр лицо. В голову лезли одни пессимистические мысли. Отправлять Настю во дворец было рискованным шагом. Но ведь я не надеялся, что обстоятельства для проникновения во дворец окажутся настолько удачными. С одним я, конечно, сглупил: не разъяснил ей о "канарейке". Ничего, завтра начало операции и мне ещё представится такая возможность...

Глава 10

Я всё, конечно, понимаю, но это даже у меня в голове не укладывается! Я назвала кого-то там ангелочком? Да какая она к чертям собачим ангел - проститутка, вот кто! Вы представляете вообще весь масштаб трагедии? А я не просто представляю, я его ощущаю! Жопой чувствую надвигающуюся бурю. И отнюдь не песчаную, прошу внести в протокол!

Сейчас, погодите, я успокоюсь! И я всё расскажу, слава богу, не покажу...

Так, вот. Привели ж нас на этот "конкурс талантов". Сначала всё было вполне прилично: стервочка с дурочкой (признаюсь, я с именами к ним не лезла) песенки поисполняли, я парочку фокусов забабахала (почти без магии), и вот на импровизированную сцену выплыла Катюха. Вот именно до этого момента мой план действовал идеально. А вот что было потом...

Нет, к Катрине претензий ноль. Такая женщина, что я бы сама приударила... А вот султан это чёртов... Я не ожидала ТАКИХ серьёзных намерений. Хоть бы постеснялся в женском обществе. Мы естественно понимаем, что восток дело тонкое, мужчины горячие и всё такое, но гормоны, пожалуйста, держите в узде. Как говорила одна моя знакомая: "А это у них спермотоксикоз!". Вот такие пироги, товарищи. А так слушайте, что было дальше! Возбудила, значится, наша Катя мужика, а тут выкатывается эта шваль, последней, и заявляет: покажет свои таланты султану в постели! О-ля-ля! Предложение было принято с распростёртыми объятиями!

Нас, как обычно, транспортировали из помещения. Что самое интересное, всех пятерых. А этой курице пообещали, что придут за ней с наступлением темноты. Вот как значит, товарищи... Ну, что ж, операция под названием "Мокрая курица" начинается!..

***

Тем временем, где-то посреди Сказочного Леса...

...В Избушке на курьих ножках творился настоящий кавардак. А если быть точнее он творился над большим дубовым столом посреди комнаты. Толстый чёрный кот, с пренаглейшей рожей, до колик спорил с бородатым мужичком, ростом не выше колена. Предметом спора было большое круглое расписное блюдо с лежащим на нём ... апельсином.

- Я тебе говорю, мяу, что не подходит этот фрукт заморский для Волшебного блюдца!- надрывно спорил кошак.- Сам посмотри какие небылицы нам оно ведает! Яблоко надобно!

- Дык, главное чтоб круглое,- задумчиво чесал затылок домовой.

- Да погляди, что оно вообще показывает,- не унимался кот.- Не подходит этот апИльсЫн заморский, мяу, для нашего блюдца исконно русского. Яблочко наливное требуется!

- Повторяю я тебе, Баюн, - яблоки закончились! А вдруг и правду сказывает?

- Окстись, деревня. Ты хочешь сказать, что наша хозяюшка, наша голубушка будет золою перепачканная по дворцам иноземным по ночам ходить?

- Она у нас девица своевольная...

- Ах, мяу, так! Вот вернётся Настенька, всё ей про тебя окаянного поведаю, как ты её в вещах срамных обвинял!- поднял загривок дыбом хитрожопый кот.

- Да не говорил я ничего тако!..- повысил тон домовой.

- Ау! Не надо!- в один голос заголосили спорщики.

- Будете знать, охальники, как горлянки попросту драть! Лучше б чем-нибудь полезным занялись!- пробасила Марфа, перехватывая поудобней ухват.- Не то я могу ещё добавки дать,- прогудела домовиха, выкатываясь из комнаты.

Кот с домовым валялись под столом от проявления "чувств" жёнушки одного из них. Ещё не совсем отойдя от удара ухвата Марфы, Василич решил внести очередную идею в эту затею с проверкой "Как же там хозяюшка?":

- Хозяйке там вроде бы ещё какие-то кокосы прислали...

***

Финита ля комедия... Трагедия начинается! Я в главных ролях.

Вы думаете, что раз женщина способна размахивать мечом (это я сейчас конкретно о Катьке), то она не будет проявлять слабость? Да СЧАЗ! Только зашли в комнату, так я тут же стала насквозь промокшей жилеткой! Слёзы Катюша лила, как из брандспойта и всё чётко на меня. И вы никогда не догадаетесь причину, которую мне она сказала. Думаете из-за султана? Ага, конечно. Так она и призналась. Нет, она сказала: "Просто". Понимаете - просто!

Когда слёзы закончились, Катрина заснула. А я... А я решила выходить на дело. Спрашиваете, зачем оно мне надо? Не поверите: Делать нехрен!

Ну, что ж, Баба Яга я или как?! Заклинание прослушки знаю, трансформации тоже, невидимости так себе... В общем, если что, всех превращаю в жаб!

- Audito!- я превратилась в сплошной слух. И так, что у нас творится за дверью?

А за дверью у нас глухо, как в танке. Тоже не плохо. Ну, что, прём на барикады?

Агась, и попёрли и пропёрли... Дверь-то заперта. Попинав для убедительности её ногой, я пришла к неутешительным выводам: замуровали демоны! И так, где наша не пропадала...

На ум не приходило ничего толкового. Взрывать её не пойдёт - шума и грязи много, взломать в ручную - "я у мамы рукожопик", заклинание не помню... А если, как в Гарри Поттере попробовать? Палочки у нас, естественно, отсутствуют, но руки-то нам на что?