Ася Демиденко - Титул: Баба Яга (СИ)

- Иди и втирай это кому-нибудь другому! Я тебя, как облупленную знаю!- ощерился на меня сопляк неблагодарный. Всё-таки избаловали его. Никакого уважения к старшим!- У тебя же на лице всё написано!- заявил внучок Лешего, нахохлившись аки тот воробей.

Ну, да, я собиралась попытаться развлечься за их счёт. Но несовершеннолетних в это вплетать я не намерена! Мал он ещё, снова куда-нибудь вляпается, а мне потом от его деда по шее получать.

К тому же, я даже не знаю, кто они такие и что забыли здесь. Может, попаданцы какие-нибудь. А что? Всё возможно.

Хотя… Нет, не попаданцы. Те гасали бы, как угорелые, по Лесу в поисках нормальных существ. А у нас что? Спокойные (относительно), в ноги мне не падали. А нужны ли мне два здоровых мужика в ногах? Ответ однозначный. Я же не дура, от такого подарка отказываться. Крыша, вон, сколько лет не крашена!

Ладно, с этим мы разберёмся позже. Сейчас главное - это успеть раньше них добраться до Избушки на Курьих ножках…

***

- Что ж творишь, иродка! Только ремонт в доме сделал!- надрывая живот от рыданий, причитал Соловей.

- Не в доме, а в дупле,- философски изрекла моя многострадальная особа, чихая из-за поднявшегося облака пыли.

Да уж... Пять минут - полёт нормальный!

Я говорила, что не умею летать на метле? Говорила? Могу ещё раз повторить. Я совершенно не умею передвигаться при помощи традиционного ведьминского транспорта. Вот такая из меня хреновая Баба Яга.

Понимая, что у меня буквально мизерные шансы обогнать их пешком, я решилась на отчаянный шаг: использовать свой летательный драндулет. Конечно, можно было бы поступить проще и просто попросить Лешего тропку срезать, но этот вредный старикашка со мной вторую неделю не разговаривает. Говорит: "Ты мне дитё срамоте да брани научаешь!". Это кто ещё кого научает! После знакомства с Лёшкой я ежедневно прозреваю от словесных оборотов!

Ах, да, так вот. Умостила я свою пятую точку на древко метлы и ... а дальше ту-у-уман. Я, вроде бы, точно не помню, орала что-то в адрес "зайцев переростков" и "ласт в дутиках". А если в общих чертах, то да, местный менталитет тлетворно влияет на развитие моральных ценностей подрастающего поколения (меня в их числе).

Пролетая на бреющем над Озером, я с жалостью подумала о своей икорке и с горечью сплюнула. Эх, жизнь моя жестянка, да ну её в болото! Эй, Кикимора, да я же не буквально! Я же фигурально! Гадюка такая, чуть не утопила! Ах, я тебе в глаз плюнула? Ну, извини, подруга! Куда мне пойти? Ну, я ещё подумаю...

Следующей моей жертвой стал не вовремя возникший на пути бешенной метлы боровик. Нет, я его не убила. Просто покалечила немного и всё. Так, слегка. Открытый перелом ноги - это же не серьёзно. Ведь, правда?

И вот, вся в прошлогодних догнивающих листьях и обломанных ветках за пазухой, я торжественно влетаю в дупло. И, что бы там не говорил Соловей-Разбойник, это извращение обозвать домом можно было лишь с большой натяжкой, и то на пьяную голову.

Слава всем Богам, в этот раз я влетела только по пояс, так что в этот раз я смогла покинуть его сразу, не прибегая к посторонней помощи. То есть, если быть точнее, просто-напросто вывалилась.

Теперь обитателям Леса доставляла удовольствие картина "Баба Яга контуженая".

Петляя восьмёрками в сторону Избушки, я пыталась скоординировать своё дезориентированное зрение. И всё-таки я вышла победительницей из этого нелёгкого испытания.

Наконец-то впереди замаячила моя изба. Ура! Неужели, вопреки моей везучести, и этот кошмар закончился, и я успела? Зайцев, вроде бы, ещё нет. Так что радость оставить на потом, а сейчас нужно торопиться.

-- Detego!- сказав кодовое слово, я вошла в свой двор.

Теперь дело осталось за малым. Взлетев на порог, даже не обращая внимания на встревоженные крики ворон, я распахнула двери. За ними раздалось обиженное громкое «Мяу!». Оказалось, что за дверьми лежал мой кошак. На резонный вопрос, что он там делал, этот комок бесполезного сала ответил, что он, как самый преданный друг и товарищ, с нетерпение ждал моего прибытия домой. Ага, уже прямо ощущаю, как лапша свисает с моих ушей.

Но услышав подозрительные голоса, доносящееся из-за ворот, я, как петухом в одно место клюнутая, сломя голову рванула к зеркалу, на ходу выкрикивая заклятие:

-- Transformare!

Через секунду на моём месте устрашающей внешности бабка. Скрюченная, как от радикулита, спина, с одной белоснежной костяной ногой, без единого намёка на мышцы или кожу, а о лице и говорить нечего: нос длинный и загнутый дугой, с довеском в виде двух кошмарных бородавок, чёрно-голубые глаза, губы-вареники. А по моим волосам давно и горько плачет машинка: вместо русых кудрей какая-то блекло-серая пакля. А одежда, в принципе, мало чем отличается состоянием от моей настоящей: вместо грязного и порванного тулупа жилетка из беличьих шубок, вместо сапог с обломанными каблуками - потрёпанные валенки, вместо шапки - засаленный платок.

Да просто красавица писанная! Хоть сейчас же на свиданку беги. Кавалеры, как раз на походе.

Да, а заклинание и на избушку перешло. Вместо уютного и светлого интерьера стоял нагнетающий полумрак. Со стен свисали веники сухих дурманящих трав, опутанные паутиной, печь была измазана золой по самое не хочу. На месте мягкого уголка, стояла необтёсанная гнилая скамья. Бывший когда-то моей гордостью трёхсотлетний стол, теперь был полностью чёрным от времени и завален всяческой бутафорией: дохлыми грызунами, жабами в банках, мухоморами и т.д.

И вот, в самый неожиданный момент, раздался сильный стук в ворота. Они там, что решили тараном ворота выбить?

Проковылявши на крыльцо, я повелительно приказала воротам отвориться. Ме-е-едлено, со скрипом, нехотя раскрылись ворота, будто чувствуя эмоции хозяйки. А у меня в этот момент отваливается челюсть. В мой двор на конях въезжают два добрых молодца. В кафтанах расписных да при мечах широких на поясах.

Спрыгнув на землю, они выжидательно уставились на меня. Мне аж как-то неуютно стало под их взглядами. Бабу Ягу никогда не видели? Наконец, расправившись с оцепенением, я прошамкала:

- Чего надобно, добры молодцы? Говорите, зачем явились или катитесь отседова!

- А ты, бабка, накорми, в баньке попарь да спать уложи путников уставших, а уж потом и вопросы задавай.

- Проходите, касатики малахольные, коль фразу энту заковыристую разузнать успели. И накормлю, и в баньке попарю, и спать уложу,- скрипя с досады зубами, я мысленно добавила: «И в печь отправлю». Тут кто-то собирался голову с плеч Бабе Яге снимать. Кто первый?

Крутнувшись на пятке, я быстро вернулась в дом. Как же там холодно! Умостившись на лавке, я негостеприимно взглянула на новоприбывших. Ну? Чего молчим? Языки от такой красоты проглотили?