Вячеслав Панов - Исповедь вампира

Здравствуй уважаемый читатель. Меня зовут… А хотя я уже и сам не помню как меня зовут на самом деле. Родился я очень, давно в тысяча семьсот шестьдесят четвертом году на окраине Парижа. Ох и грязное местечко было я вам скажу. Моя мать (упокой Господь ее грешную душу) была милой женщиной, благодаря чему пользовалась большим успехом у мужчин, которые способны были платить. Да, как не прискорбно признавать, она была проституткой. Ну и из этого следует, что мой отец был одним из ее клиентов. Мама любила меня наверно, поэтому, все, что я помню из своего детства, так это то, что когда она уходила на ночную работу я оставался с кем то из ее подруг, таких же проституток. Жили мы в небольшом домике, где во время дождя капало с крыши в ведро стоящее на полу, а клиенты, которые приходили к мамке или ее подругам, особо не стесняясь трахали их в моем присутствии, но иногда мне перепадали сладости, конечно не в том виде как сейчас, но тоже было здорово. Летом я с мальчишками, такими же как и я оболтусами, которые не могли написать свое имя бродили по улицам и воровали себе еду. Так я и был пойман толстым жандармом который, кстати, оказался нормальным человеком и я отделался парой затрещин и пинком под зад. Было больно, но еще больше было унизительно. Тогда я пришел домой и на полном серьёзе заявил мамке, которая только вылезла из под клиента, что хочу пойти в школу. Дурак был ваш Буратино, которому папаша дал возможность учиться, а он её чуть не прое… (извините, я долго уже живу в России и немного привык выражаться крепким словцом). Так вот, маманя только усмехнулась, а вот ее клиент посмотрел на меня и протянув руку потрепал меня по не стриженной макушке. Оказалось, это был учитель одной небольшой частной школы, куда он и пригласил меня учиться, почти бесплатно. Почему почти? Да потому, что мамка под ним и на нем потела по несколько раз в неделю оплачивая мою учебу. Я научился читать и писать, освоил математику и кое, что из других наук. Было интересно. Вот однажды возвращаясь из школы, я заметил как господин в красивом камзоле, весь в кружевах и бархате, ну сейчас бы, его назвали педиком, или манерным певцом, что часто одно и тоже, ему бы еще типа оперный голос и проорать про шарманку. Короче этот господин разговаривал с девчушкой, которая жила в том же районе где и я, но мне тогда было двадцать лет (да я поздновато пошел в школу), а ей от силы двенадцать. И вот он ей, что то пообещал и она пошла с ним. Я любопытный от природы решил посмотреть, куда этот богач повел ее. Ну в общем в ближайшем проулке он решил ее изнасиловать. Ну не мог я мимо пройти и с удовольствием набил ему напудренную рожу. За что и угадил в тюрьму. Просто времена тогда такие были. Кто богат тот и прав, хотя сейчас те же яйца, только в профиль. В тюрьме я провел два года, а когда вышел, узнал, что мамка моя отдала Богу душу, подхватив, так сказать, профессиональное заболевание, сифилис. И что оставалось бедняге, у которого нет, не денег, не крыши над головой? Все верно, я пошел осваивать подзабытую профессию вора. Как то раз изрядно напившись гадости, которую в одном из дешевых кабаков называли вином я заснул под мостом. Проснулся я, от тяжкого сушняка и того, что кто то на меня смотрит. Возле меня стоял двух метровый детина и зараза такая облизывался. А потом не сказав не слово, вцепился в меня и я почувствовал резкую боль в области сонной артерии на шее. Это я потом узнал, что вампир пьянеет от крови, в которой гуляет алкоголь, а тот кто меня сделал вампиром, тот еще алкаш был. Итак дорогой читатель я вампир, потому и живу так долго. Ох ты наверное сейчас представил себе, такого сексуального мачо, как Бред Питт из Интервью с вампиром или красавчика Робета Паттисона из Сумерек. Да Сумерки одна из моих любимых комедий. Ну, вот сами посудите, вампиры пьют кровь людей, а тут прям, любовь и все такое. Вот объясните мне, если человек кушает курицу (в смысле птицы) и он ее будет трахать, это как будет называться? Нет само собой вы мне скажете, что семья Калленов были веганами. Ну хорошо, значит вы одобряете секс с картошкой или сельдереем? Ладно, это сугубо моё мнение. Кстати о сексе. У меня как у вампира не стоит. Не могу я. Висит у меня дружок и не шевелится. Если вы не в курсе то сердце у вампира не бьётся, а значит, нет кровообращения, и как вывод у меня нет эрекции. Ну, подробности можете посмотреть в Википедии. Хотя ощущения близкие к оргазму я, например, испытываю, когда пью кровь красивой и сексуальной девушки. Вообще кинематограф настолько романтизировал образ вампира, что нам уже скоро надо будет перейти на джинсы в стразах и розовые маечки. Ну вот посмотрите на Носферату режиссера Мурнау, вот это был ужас, потом Френсис со своей экранизацией бессмертного Стокера, просто прелесть. А что потом? Началась эра показа вампиров сладкими, заднеприводными. Противно даже. Ну хотя есть конечно пара фильмов которые я могу смотреть без рвотного рефлекса. Итак, отвлекся я что то. В общем, я вампир. Выгляжу в целом не чего так. Рост метр восемьдесят, в меру спортивный, не такой конечно как снимаются мальчики для рекламы трусов, но тоже выгляжу, не плохо. Ношу короткую стрижку. И серьгу в ухе, кстати украшенную настоящим и дорогим брильянтом (память об одной девушке). Сижу вот сейчас перед ноутбуком и от нечего делать пока за окном день и шторы не пропускают солнечный свет пишу мемуары. Спать совсем не хочется. О, кстати про сон. Где то в кино показывают, что спать мне надо обязательно в гробу, или не спать совсем. Фигня все это. Я сплю в обычной кровати, а еще я класть хотел и на чеснок, и на кресты, и на святую воду, а вот свет солнца для меня и правда опасен, убить зараза не убивает, но обжигает так, что я на месяц, а то и два, становлюсь похожим на Фреди Крюгера. Еще ожоги оставляет серебро. Про осиновый кол скажу лишь то, что какой смысл вбивать мне его в сердце, если оно не работает. Опять отвлекся. Когда мой так сказать второй папаша укусил меня, он не как не ожидал, что мною было влито в себя такое количество барматухи, что его накрыло опьянение раньше чем он меня допил. Да в фильмах и книгах о вампирах не врут, что если человека не выпить всего, то он сам становиться вампиром ( мне вообще иногда кажется что некоторые писатели и сценаристы консультируются с реальными вампирами). Когда меня начало кочевряжить в приступе превращения уже близко был рассвет и потому мой алкаш создатель взвалил меня себе на плечо и скорым бегом добежал да своего укрытия. Прятался он в Парижских катакомбах, среди вони, крыс и черепов. Не малое количество черепов было из его личной коллекции. Это были те кого высосал он сам. Он и начал меня учить быть вампиром. Слава Богу нам не приходилось, как это показывают во многих фильмах, пудрить рожу, ходить в колготках и бархатных пиджаках, особенно меня радует и по сей день, что не надо было носить эти сраные вшивые домики под названием парики.