Влада Крапицкая - Нектэрия

Всепоглащающего счастья. А может, именно этим я его испугала? Или я ему просто надоела? Не знаю. Теперь я не хочу никакой любви. Я знаю, что любовь — счастье, но я так же знаю, как может быть больно, когда ты теряешь это счастье. Второй раз такой боли я не перенесу. Не смогу, у меня не получиться выплыть из этого океана отчаяния. Тем более сейчас. Людьми движут только два вида эмоций — желание иметь деньги и любовь. Деньги — это власть, могущество. Любовь- это счастье, семья, дети, секс. Каждый из нас выбирает тот или иной приоритет в жизни, а потом дополняет его уже своими качества. Но деньги и любовь основополагающие. Я пробовала любить — это оказалось больно. Семья — только моя бабушка, она старенькая уже, и когда она умрёт, это будет моим самым страшным днём в жизни. Дети — тоже мой страх, я боюсь, что стану такой же матерью как моя. А я помню своё детство. Не хочу, чтобы кто-то чувствовал, то же что и я. Не каждый это вынесет. Секс — моя первая любовь — мой первый мужчина. Я пробовала заниматься сексом потом, с другим мужчиной, но….. Попробовав мёд, всё равно сахар ложками есть не будешь.

И поэтому я выбрала деньги, но я всегда воспринимала деньги ни как цель, а как средство для достижения цели. Моя карьера стала главным моим интересом. После того как я стала директором в 22 года, моя карьера пошла вверх. Я получила два высших образования. Устроилась работать в одну финансовую компанию. Моим коньком оказалось умение предсказывать, как будет развивать ситуация на фондовых рынках. К 30 годам я была вполне обеспеченным человеком. Но чем больше у меня было денег, тем более пустой казалась мне моя жизнь. Гонка — вечная, непрерывная гонка. Я стала уставать от общества людей. Общества, где необходимо пиариться, выглядеть на миллион долларов, общаться ни о чём, каких то мелочах — кто, где, как и с кем. Я всегда старалась избегать тусовок и вечеринок, но в какой то момент, я поняла, что больше так не могу. Даже мои выходы в свет, на обязательные корпоративы меня утомляли. И карьера в том числе. Я никогда, после своей матери, ничего не хотела никому доказывать, только себе. И я поняла, что и себе всё доказала. Я просто поняла, что в плане карьеры я могу добиться всё чего захочу, и поняла, что мне это не интересно. Я доказала себе, что я чего стою в этой жизни. Я не знаю как это назвать это чувство. Тщеславие или самодостаточность? Впервые за шесть лет я взяла отпуск и уехала в горы подальше от людей. Я всегда любила горы. Тишина, безмятежность, одиночество и понимание того, что горы стояли за миллионы лет до моего рождения, и столько же простоят после моей смерти. А все мои попытки что-то доказать себе или кому другому — мелочь. Ведь в глобальном масштабе наша жизнь — миг. Почему же не использовать этот миг в своё удовольствие? И я решала — построить себе дом в горах, благо денег достаточно. Я загорелась этой идеей, как никогда раньше. Это было как озарение.

И вот спустя почти год я уже переехала в него жить. Я недолго искала место для дома. Я сразу поняла, чего я хочу. Я точно знала, что это будут Карпаты и что это будет дом на вершине горы. Я была рациональной личность и логиком по натуре, поэтому свой дом я строила автономным во всех смыслах. Вода подавалась из скважины, на выходе воду фильтровали мощные фильтры. Я всегда любила природу и поэтому относилась очень щепетильно ко всем вопросам касающимся её загрязнения. Электричество я получала от солнечных батарей и ветряка. Ну и на всякий пожарный, в хозпостройке у меня было два генератора, но я их почти не использовала, ветер и солнце давали мне всё необходимое. Моя жизнь кардинально изменилась.

Наконец-то я была свободна от всех дурацких правил и догм. Свободна, от необходимости что-то кому-то доказывать. Я была сама собой. Я занималась любимыми вещами. Ещё с детства я любила читать, книги были моими лучшими друзьями. Особенно я люблю историю, как общепринятую, так и альтернативную — не приемлю однобокий взгляд на вещи. Я стала читать сутками напролёт, я давно так ничем не интересовалась. И я уже чувствовала, что просто чтения мне недостаточно, я захочу увидеть всё своими глазами. Жажда знаний, любопытство опять мне затягивали. Но мне это нравилось.

И вот мой очередной, новый, интересный день. Восемь месяцев счастья и покоя, удовлетворения новой жизнью. Я каждый рассвет встречаю на этой горе, и каждое утро меня охватывает ощущение, что этот день принесёт мне много хорошего и интересного. Раньше я не ждала ничего от жизни, просто плыла по течению, сейчас наоборот, во мне бурлила энергия и радость.

За моей спиной неожиданно фыркнула Кэсси — моя любимая лошадь. Я, аж, подскочила. Наверное она почувствовала мои мысли. Я приходила на вершину, чтобы выразить свои чувства, куда то выплеснуть свои эмоции от переполняющего меня счастья. Когда я первый раз оказалась на этой вершине, я захотела петь. Даже смешно и необычно для меня. Никогда до приезда в Карпаты я не проявляла свои эмоции столь явно. Теперь каждый новый день я встречала песней. Музыка всегда была неотъемлемой моей часть жизни, но сейчас это было способом самовыражения. И я поняла, почему Кэсси стала тревожиться. Я задумалась, а моя душка Кэсси стала волноваться — где же моя песня? Агат, как истинный джентльмен, красавец, просто смотрел на меня. Лошади вообще для меня самые загадочные и интересные животные. У них такие умные глаза, как будто они заглядывают тебе прямо в душу. Первая появилась у меня Кэсси, но она стала скучать. Я не хотела, чтобы она была одинока, как я. И поэтому я купила Агата. Было очень интересно наблюдать их первую встречу. Они сразу признали друг друга, и меня это порадовала. Теперь каждое утро у нас начиналось с прогулки втроём, по есть впятером.

Сегодня петь мне не очень хотелось, воспоминания навалились. Может опять галопом пронестись по долине? Но сегодня седло я одела на Кэсси, а скакать лучше на Агате. Завтра это сделаю, мне не куда спешить.

Я свистнула подзывая Сета и Рета. Эти дурашки куда-то опять сбежали. Я никогда не ограничивала их свободу. Это не Кэсси и Агат. Это дети леса, им нужна свобода. Уж не знаю кто, охотники или браконьеры убили их мать. Её ранили, но она смогла уйти от своих убийц, она вернулась к своим детям, умирать. Она была ещё жива, когда случайно наткнулась на неё, но рычать уже не могла, просто смотрела на меня. Когда я посмотрела в её глаза, полные боли и отчаяния, я думала что умру от её боли. Я понимала, что они волчата, хищники. Но я не могла их бросить. Я нашла ещё одного щенка, он был уже мёртв. Я знала, что волки живут стаями. Но куда исчезла стая и почему бросила волчат? Так они у меня появились. Я не могла научиться их охотиться, поэтому они скорее были моими собаками, а не волками. Я просто их кормила, а они не уходили от меня далеко. Да, трудности были. Лошади и волки. Жертвы и хищники. Но Сет и Рет ещё не понимали этого, поэтому проблемы в основном были с Кэсси и Агатом. Со временем они смогли научиться не бояться. Доверия не было, но они уже спокойно относились к волчатам. А тем дурашкам было всё равно. У них был как раз самый смешной возраст. Уши и лапы в скорости роста обгоняют голову и туловище. Когда я неслась на Агате, бежать им за нами было тяжело. Задние лапы наскакивали на передние. Тоже мне хищники! Но когда-нибудь они вырастут огромными волками.

Читать дальше