Ольга Егер - Не буди ведьму [СИ]

- Да, да, - кивала она. - Наверное, еще и в больницу схожу. У меня что-то с глазами не то...

Она оглянулась на идеальный порядок, сняла тонкие очки, протерла и обратно водрузила их на нос.

- Довели! - констатировал червь из своего укрытия.

- И слух проверю! А то, что-то... - она огляделас, и, не обнаружив никого подозрительнее нас, доверительно пожаловалась Сашке. - Голоса всякие мерещатся.

Римма подавилась смешком, но честно сдерживалась, пока мы не вышли на улицу. А там ее просто нельзя было остановить - хохотала, как ненормальная. Александр же, на удивление, не прочитал нам по дороге ни одной лекции о неподобающем поведении. Загадочно ухмылялся и шел немного впереди.

- А че это ты такой довольный? - пристроились по бокам мы, подозрительно косясь в его сторону.

- Как я вас обожаю! - заявил он, приобнимая обеих.

Мы уже было возгордились, пока маг не добавил:

- Вы такие предсказуемые!

То, что он нас обнял - стало самой большой ошибкой в его жизни. Мы чуть не прикопали его в ближайшем сквере. Но прежде чем в ход пошли кулаки, парень выкрутился из наших цепких рук и, изъяв из-за пазухи смятый желтый листок, повертел им перед нашими носами.

- Если бы вы не устроили погром, я не смог бы его вынести из хранилища. Червь бы не позволил. А так он увидел, как вы заинтересовались неподобающей литературой, рассердился, попался вам на глаза и...

- Ну ты и сволочь! - утвердилась Римма, пнув мага ногой. - Взял и использовал нас!

- Погоди! - встряхнулся он. - Я, между прочим, на кражу не из собственной прихоти пошел!

- Да! - хмыкнула Римма, кокетливо пожала плечиком и, изогнув черную красивую бровь, подхватила меня под руку, волоча прочь от друга-клептомана. - Хорошо, а то я подумала, что у тебя дома туалетная бумага закончилась и ты отважился сделать новый рулон из древних книг!

Сашка чуть не подавился.

- Дура ты, Римма! - прорычал он.

- Слушай, меня начинает раздражать, что нас все обзывают! Пора с этим что-то делать! - задумалась подруга.

- Этот листок, чтоб вы знали, хранит в себе информацию, как разделить очень большую силу надвое и что конкретно для этого надо сделать! - пытался воодушевить нас Саша, но никакого вдохновения на наших физиономиях не обнаружил.

- Короче, Склифосовский! - буркнула оборотниха.

- Здесь сказано, как помочь одной ведьме, - взглядом намекал на меня он.

- Знаешь, кажется, укус червя начинает действовать! Мне так и хочется чего-нибудь почитать. Да хоть и этот злосчастный листик! - моя попытка вырвать заветный клочок бумаги у друга кончилась провалом - я ничего не смогла разобрать в каракулях, написанных на нем. Сашка клятвенно обещал мне все подробно перевести. В общем, дело обстояло так: нам нужна жертва. Слабое такое создание, готовящееся к смерти. Желательно, невинное при этом! А еще луна должна "быть съедена князем Тьмы" и возможно, переварена в его желудке - текст писал истинный поэт, понятия не имевший, что такое лунное затмение! Заклинание и суть процедуры прилагались: прочесть трижды две строчки с листка нараспев и указать ритуальным кинжалом сначала в небо, призывая силу, потом на сердце жертвы, вливая силу. Но миленький факт заключался в том, что я вроде как тоже должна буду к тому моменту быть ходячим умертвием! А знаете, что самое смешное? Мы подсчитали: затмение ожидалось ровно через 33 дня, из коих мне, согласно отведенному Ягой плану, осталось прожить всего тридцать. То есть к моменту, когда можно провести обряд, я уже буду мирно почивать на том свете... Славно!.. Друзьям я и словом не обмолвилась о своих скорбных мыслях, пришла домой, и почувствовав непреодолимую жажду к чтению, схватилась за первую попавшуюся книгу из маминых сокровищ. Осилив один роман за ночь, я схватилась за второй... Кончилось тем, что я перечитала все книги в доме: от "Ремонт для чайников" до "Физика. 9 класс". А утром помчалась в магазин за новой порцией знаний, проклиная книжного червя! Так я стала тащить в дом литературу в крупных томах. Правда, больше всего мне пришлось по душе юмористическое фэнтези...

Однажды, расслабившись за очередным женским фэнтезийным романом, я не заметила, как дала свое согласие на поход в кино с Геной. Да-да, с тем самым Геной, который ходит в кожаных штанах, целуется со своим старым мотоциклом и обзывает меня "зеленоглазой". Фильм выбирал он (читая, я и этот момент пропустила сквозь уши, только кивала и глупо улыбалась - понятно чему, ведь мои любимые герои из книги Ольги Громыко женились). Уже в кинотеатре посмотрела на афишу и с изумлением прочла: "Битва миров". Про инопланетян - поняла я и расстроилась. Успокаивало одно - оператор Гена - гей.

Я так считала... Пока он в темноте не нащупал мою руку, схватил меня, заявив:

- Я тебя научу, как с парнями в кино ходить! - и попытался поцеловать.

Мой бледный вид и огромные сверкающие во мраке глаза остановили пылкого воздыхателя, решившего, что мне просто плохо от поп-корна! А меня воротило от одной мысли: "Гена не гей и хочет целоваться! Слюняво целоваться! Фуууу!". Остаток скучнейшего фильма я планировала жестокую месть судьбе-злодейке и, в первую очередь, Гене! Вот не люблю, когда мной командуют. И когда комментируют весь сеанс, бормоча прямо у моего уха: "Да кто так снимает! Не с того ракурса! Камеру поменять надо было! Что это за панорама?!..". Трижды искренне ему желала подавиться пивом и уссаться на месте. Но потом вспомнила, что мне с ним еще как минимум час сидеть - забрала свои пожелания обратно.

Не знаю, как дожила до конца фильма... Собралась стартовать прямо с порога кинотеатра, но... Меня явно кто-то проклял! Потому что Гена обхватил меня за талию, развернул к своим друзьям и полчаса беседовал с ними обо мне, о некачественной работе операторов Голливуда (и, правда, куда им аматорам до гения из Донецка, к сожалению, непризнанного!). Я же думала о том, что лучше бы осталась дома, встретилась с вампиром и подралась с ним в спокойной обстановке в сквере.

До места работы нас подвезли друзья Гены. А оттуда он меня просто так отпускать не собирался, и, блуждая по улицам района, я выслушивала о вере в религию, великую идею и о том, какой он прекрасный человек.

- Я верю. Сам себя не похвалишь, никто не похвалит? - прокомментировала я, ухмыляясь. Быть вежливой сил не хватало. Я так устала от занудности спутника, что мечтала о своей теплой постельке.

- Дина, выходи за меня замуж! - резко притормозил Гена, преграждая мне путь.

- Зачем? - флегматично ответила я, зевнув.

Его это задело, и он продолжил лекцию, описывая все сильные стороны нашего совместного будущего. Когда он стал озвучивать имена наших будущих детей, как минимум, четверых, я не выдержала.

- Постой! Не могу я за тебя замуж! - я была готова отмахиваться грязными трусами топором и прочим, улепетывать с этого места, вопя, как заяц в мультике: "Не подходи!". Но вместо этого ошарашено уставилась на неунывающего мужчину и прикидывала варианты, как от него отмазаться так, чтобы не обидеть - ведь наша работа, как уже неоднократно говорилось - аквариум с пираньями. Моим врагам будет только на руку, если этот придурок ляпнет что-то завтра обо мне в сердцах, обидевшись на мой отказ.