Влада Крапицкая - Право выбора (СИ)

Крапицкая Влада

Право выбора.

Глава 1.

Подкрашиваясь у зеркала, я с тоской представляла грядущий день и чувствовала себя загнанной в какую-то часовую петлю, где один и тот же день бесконечно повторяется. "Рутина... одна рутина, и никакого просвета. Встала с утра, пошла на работу, день закончился - поехала домой, а на утро опять то же самое", - я тяжело вздохнула. "Да ещё и эти бесконечные люди. Ненавижу их! Я устала улыбаться, льстить, уговаривать". Представив, как снова сегодня буду обхаживать какую-нибудь богатую, спесивую дамочку, соблазнять на покупку очередного платья или юбки, я сжала зубы. "Однажды я точно сорвусь, и либо выскажу всё, что думаю, либо заеду в нос, чтобы стереть с лица очередной дурынды высокомерную, презрительную гримасу". Но холодный голос разума моментально вставил: "Если это сделать, то останешься без работы, а, соответственно, не сможешь снимать жильё и окажешься на улице. Хочешь этого? А что после? Магазин брендовый и дорогой, там шушера не обслуживается. Любая из дамочек может пожаловаться своему богатому муженьку, и ты вообще приличную работу не найдёшь. Поджав хвост, вернёшься к матери, в свой маленький, провинциальный городок? Хочешь в глазах его жителей быть очередной девицей, которую Москва пожевала и выплюнула?".

Этого я точно не желала. Вернее, я вообще не хотела туда возвращаться. Лет в четырнадцать я уже точно решила, что уеду оттуда, потому что желала от жизни большего, чем работать за копейки в какой-нибудь захудалой фирме, обзавестись семьёй и влачить жалкое существование без всяких перспектив. Слишком много таких примеров имелось перед глазами. Или, что ещё страшнее, жить, как моя мать. Сломленной, плывущей по течению и уже ни на что не надеясь.

Я жалела её и, одновременно с этим, презирала за неспособность бороться. Забеременев в шестнадцать лет, она едва доучилась в школе и никуда не поступила после. А папашка испарился, как только узнал о моём скором появлении на свет. В маленьких городках такие вещи любят обсуждать, и к девушкам, родившим вне брака, относятся презрительно, вешая клеймо "гулящей". Это и сломало мать - сначала, первая несчастная любовь, а потом и пересуды людей.

Глядя на всё это, я поклялась, что не дам так же поступить и с собой. Я научилась не обращать внимания на косые взгляды людей, пренебрежительно смотреть на тех, кто называл меня байстрючкой, а со сверстниками могла и подраться, если слышала в свой адрес что-нибудь обидное. А ко всяким проявлениям любви относилась вообще с отвращением, потому что не верила в неё. Страсть, желание, похоть - всё это, без сомнения, существовало, но той любви, о которой слагали легенды или писали - и жили они долго и счастливо, на мой взгляд, не существовало. Любой партнёр со временем надоедал. Как только первое желание удовлетворялось, и я узнавала парня ближе, то тут же теряла к нему интерес. Мне становилось скучно, поэтому сейчас я вообще старалась не заводить с кем-либо постоянных отношений. Так, для здоровья, можно было поупражняться в кровати, но как только я слышала - люблю тебя, моментально бросала парня. А с некоторыми расставалась и раньше, на конфетно-букетном периоде, так как начинала ощущать тошноту уже от одних ухаживаний, преданных взглядов и комплиментов. Хотя бывали и такие случаи, когда парни сбегали первыми, как только я напрямую говорила, что хочу лишь секса, а всю остальную муть про ночи и очи слышать не желаю.

"Слабаки", - я поморщилась, вспомнив своего последнего ухажёра и его вытянувшееся от удивления лицо, когда я заявила, что в обозримом будущем не собираюсь обзаводиться семьёй и, тем более, детьми. "И что вообще за фигня такая? Уже второй парень заводит со мной такие разговоры. Это что получается, если мне уже двадцать один, то я должна непременно мечтать о замужестве и куче слюнявых ребятишек? Да мне скучно становится уже от одной такой мысли! По крайней мере, с теми, с кем я встречалась, точно не желаю строить долгосрочные отношения. Может когда-нибудь я и обзаведусь семьёй, но точно не сейчас".

"А может, я просто неправильно выбираю парней? Может, стоит выбирать таких по возрасту, как я, а не мужчин от двадцати пяти до тридцати? Они уже нагулялись и хотят семью, а большинство парней моего возраста жаждут просто новых впечатлений и точно не заведут идиотских разговоров", - я задумалась и тут же отмела эту идею. Парни моего возраста вообще вызывали омерзение из-за тупости и убогости мышления. "Нет. Я не выдержу такого. Секс, конечно, дело полезное для организма, но если парень глуп, то и спать с ним неинтересно...".

"И что это вообще за мысли с утра?" - я одёрнула себя, поняв, что меня понесло в размышления. "А что ты хотела, милочка? У тебя никого не было уже три месяца и, естественно, что ты, молодая и здоровая, думаешь об этом", - тут же вставило подсознание. Тяжело вздохнув, я отложила в сторону тушь для ресниц и принялась расчёсывать волосы. "Думать необходимо, в первую очередь, о своей жизни в целом. Нужно выбираться из этого болота, иначе превращусь в свою мать - такую же чахлую и унылую, с потухшим взглядом. Как бы не сопротивлялась, а ведь я частично повторяю её судьбу. Нормального образования так и не получила пока, на любви сразу поставила крест. Хорошо, хоть изначально была осторожна и не залетела от какого-нибудь сопливого пацана", - жизнь в очередной раз показалась скучной и однообразной.

"Ну уж нет! Я не позволю себе просто плыть по течению! Я же знаю, что способна на большее! Чувствую это! Просто необходимо ещё поднакопить денег, и тогда я смогу поступить в университет и получить хорошее образование. С дипломом техникума ничего хорошего не светит, а с университетским - я найду и достойную работу, и жильё, и не буду ютиться в этой общаговской комнатушке. Нужно просто чуть-чуть потерпеть", - твёрдо сказала я себе и, отложив расчёску, окинула себя взглядом. "Нормально. И не красавица, и не уродина. Самое то для нормальной жизни. И для парня есть на чём взгляд зацепить, и женщины не завидуют красоте, а значит - не ставят палки в колеса". На работе я не раз была свидетельницей, как красивых продавщиц богатые клиентки специально изводили придирками, завидуя их молодости и красоте, и радовалась, что особо не выделяюсь своими внешними данными из тысяч простых девушек.

Допив кофе, я быстро оделась и, взяв сумочку, выбежала из комнаты. Предстояло ещё полтора часа добираться на работу, и я внутренне приготовилась к поездке в маршрутке, а потом и давке в душном метро.

Общежитие, в котором я снимала комнату, располагалось на отшибе, в промзоне, и мне предстояло ещё пятнадцать минут шагать до ближайшей автобусной остановки, но эти пятнадцать минут были самыми любимыми за утро. Хоть вокруг и стояли только серые бетонные заборы, отгораживающие территории старых заводов, я любила ходить здесь пешком, потому что народу встречалось мало, а машины появлялись ещё реже, и это позволяло перед погружением в суету центра настроиться на рабочий лад.