Марина Андреева - Грани реальности

Неделя пролетела как один миг, а потом… началась подготовка к проведению ритуала. Странным казалось то, что отец принимал в этом активное участие. И создавался вопрос: ему‑то это зачем? Это моя блажь, попытаться спасти подругу, ему от этого ни холодно, ни жарко. Или может среди приближённых и верных ему духов есть какое‑то очень дорогое его сердцу существо? Как знать? Но на все мои вопросы, он лишь молчаливо отводил глаза в сторону.

И вот наконец‑то наступил, решающий — способна ли я на столь существенный магический шаг — день.

В голове туман. Мысли вязнут словно ноги убегающего в кошмарном сне. Окружающие звуки смазываются, наслаиваясь друг на друга. Откуда‑то доносится противный непрекращающийся писк и какое‑то бульканье. И так хочется, чтобы эти мерзкие звуки умолки, но они всё так же продолжают сверлить мой измученный мозг.

Пытаюсь открыть глаза. С трудом удаётся. Но ничего не вижу. Всё вокруг застилает яркая белёсая дымка, сквозь которую, вызывая волну головокружения, мелькают словно размытые тени призраков какие‑то силуэты. Звуки постепенно гаснут, приходит покой, и я проваливаюсь в какое‑то неведомое прежде — ничто.

Очередное пробуждение ничем не отличается от прежнего, только жутко хочется пить. Словно угадав моё желание, чей‑то смутно знакомый голос едва различимо шепчет:

— Вот. Осторожно, — моих пересохших губ касается что‑то маленькое и твёрдое, интуитивно приоткрываю едва слушающийся рот, с наслаждением ощущая, как его наполняет такая желанная влага. — Не спеши, — доносится всё тот же голос, и я делаю крохотный глоток.

Зрение ещё не вернулось, звуки плывут, писк неимоверно раздражает, и хочется спать. Постепенно проваливаюсь в дрёму. Спустя время прихожу в себя, и вновь толи усыпаю, толи теряю сознание. Сколько это длится? День? Неделю? Месяц? Череда муторных пробуждений утомляет.

Выдёргивая меня из забытья рядом раздаются чьи‑то приглушённые голоса. В этот раз звуки различаются чётче, вот только их смысл до меня не доходит. Вновь пытаюсь оглядеться по сторонам. Ничего. Яркий свет в молочном тумане. И покой. Нереальный какой‑то. Словно осознание: всё правильно, всё так и должно быть. И даже всколыхнувшаяся где‑то внутри волна возмущения тут же гаснет.

Закрываю глаза, не без труда пытаюсь восстановить в памяти события последних дней. Замок отца. Эльма. Библиотека. Подготовка к ритуалу. Сам ритуал в памяти всплывает лишь кратковременными урывками. И тут до меня доходит: непрекращающийся, столь раздражающий писк, ничто иное как работающая в палате интенсивной терапии аппаратура. «Не справилась. Не оправдала надежды». И так грустно стало, так стыдно. Перед Алсеей, перед отцом, перед, так верившими в меня, духами…

«Неужели всё так плохо, что даже божественной силы отца не хватило на то, чтобы привести меня в сознание? Зачем нужно было тащить меня в этот напичканный электроникой мир?» Утомлённая мыслительным процессом вновь проваливаюсь в небытие.

Всё тот же писк где‑то рядом. Но теперь он уже не раздражает. Звуки обрели ясность и чёткость. С надеждой открываю глаза. Всё немного плывёт. Сосредоточиться сложно — начинает кружиться голова. Но основное я уловила: выдержанная в светлых тонах современная больничная палата, штативы капельниц с обоих сторон от моей койки. На стене булькает в стеклянной бутыли какая‑то жидкость, а тянущиеся от неё прозрачные трубочки кончаются где‑то возле моего же лица. «Наверное, кислород», — осеняет догадка.

Сбоку виднеется чья‑то явно задремавшая фигура. Попытка повернуть голову и рассмотреть, ни к чему хорошему не привела: очередная волна головокружения и, да здравствует, родное забытьё.

Опять чьи‑то приглушённые голоса. В этот раз удаётся осознать услышанное:

— Она уверенно идёт на поправку, отдохнули бы? — незнакомый мужской с какой‑то каркающей хрипотцой.

— Не могу. Я должен быть с рядом, — усталый и явно принадлежащий папе. — Как только ей станет лучше, заберу отсюда.

— По–вашему где‑то о ней позаботятся лучше? — полный скептицизма, незнакомый женский.

— Уверен, — тихий, не терпящий противоречий ответ отца.

Кто‑то лишь хмыкнул, но ничего не сказал. Послышались удаляющиеся шаги. Предусмотрительно не открывая глаз, медленно поворачиваю голову в сторону сидящего рядом, такого родного человека. Лёгкое головокружение не успев овладеть сознанием, тут же отступает.

— Прости, — слипающимися пересохшими губами шепчу, звук получается тихим, сипловатым.

— Как ты, малыш? — судя по звуку, отец вмиг очутился возле меня.

Сквозь прикрытые веки вижу закрывающий свет тёмный силуэт. Осторожно разлепляю глаза.

— Я всех подвела… — слова даются с трудом, горло сдавливает обида. — Не справилась…

— Наоборот! Я боялся. Но у тебя всё получилось! — и столько тепла и какой‑то нескрываемой гордости в его голосе, что я безоговорочно верю в каждое сказанное им слово. В голове бьёт набатом: «Справилась… справилась!» Улыбаюсь. Но дальнейшие его слова возвращают с небес на грешную землю: — Ты пострадала, там, в парке. Если бы была как все, никакие врачи бы не вытянули. Но ты сумела найти выход. Ты всем нам помогла!

Мой мозг лихорадочно начинает переваривать полученную информацию. О каком выходе тогда речь? Кому я помогла? Разве что врачам, тем что выкарабкалась и не ухудшила статистику по летальным исходам?

Получается, там в парке я действительно упала, ударилась головой, возможно ещё что‑то повредила. И с той поры лежала здесь, пребывая в состоянии чем‑то напоминающем кому? А всё что я видела — всего лишь бред. Игра моего шального воображения и воспалённого болезнью сознания? Не существует гимназии стихийной магии, не было у меня никогда подруги–привидения. И… и самое обидное… никогда не существовало Элифана!

Так больно становится. Так обидно! Слёзы вмиг наполняют глаза. Отец гладит меня по щекам, шепчет совершенно не уместные слова утешения. А я тупо жалею себя. Жалею за то, что вынуждена буду вернуться к обычной скучной размеренной жизни здесь. И так хочется опять удариться обо что‑нибудь головой и провалиться в очередной, наполненный волшебными сказками сон, но в этот раз желательно чтобы он не имел конца.

И как‑то не думается в этот миг, что подобное принесёт боль моим близким. Сжигающая всё внутри скорбь по утерянному сказочному миру, по нереальной, невозможной в реальной жизни любви, затмевает всё.

— Не плач, родная, мы со всем справимся, — всё ещё шепчет отец, а слова его напоминают об Элифане, и очередная порция слёз уже ручьём льётся по лицу.

Чуть успокоившись, с трудом отрываю от кровати, ослабшую от долгого бездействия руку, давлю на веки, пытаясь выжать излишки мешающей видеть влаги. Картинка понемногу проясняется. Смотрю на отца, и вдруг…